Маленькие радости в твиттоформате.

А еще я, наконец, купил френч-пресс нам в кабинет и упаковку дичайше охуительного ройбуша с гуараной. Кажется, у меня появился новый фетиш. Со следующей зарплаты надо будет в этой же чайной купить медную турку и запастись хорошим кофе.

@темы: temp\lf, temp\wrk

---

- А потом я начала слушать Милен Фáрмер...
- Фармéр, блять!
- Господи, чувак, выходи за меня.
- В очередь, сукины дети!

Ох, тусовочки. Я скучал по такому. Объявил себя ленивой жопой на все воскресенье, не делал ничего, курил, распивал алкоголи и полдня прокатался в WoT с чужого ноутбука. Вокруг рассказывались охуительные истории с пиздостраданиями, одни люди разочаровывались в других, читали друг другу морали и нравоучения, готовились и елись домашние кексы. В целом, выходными я доволен, но теперь мне нужно получить пару вечеров тишины и покоя и, наконец, убраться в квартире и перестирать вещи, а то тут весной пахнет за окном, а у меня рубашеньки чистые кончились. А вообще, было круто:

- Блять! Блять! Блять! ИСу третьему в боеуклад ебанул на 1,5к!
- Нихуя себе, чувак, ты неебически крут!
Спустя десять минут:
- С-с-сука, рикошетнул от борта 122-54, какого хуя? Она же, блять, картонная!
- Ты мне клешнями своими мышку не поцарапай, азаза.

@темы: temp\frnds, temp\lf

---

Отдежурил вчера два с половиной часа на станции метро Вокзальная. Записывался до десяти вечера, но ближе к восьми меня все же сменили. Дежурил в паре с музыкантом по имени Евгении. Чудесный человек. Оказалось, что он был среди тех музыкантов, которые с неделю назад, еще до вооруженного конфликта, устраивали шествие с музыкальными инструментами и песнями. Выступали на улицах для народа и силовиков.

Общался с сотрудниками метрополитена и милицией, которая дежурит на станции. Люди не из тех, с кем я был бы рад общаться, но все же общение вышло приятным. Ребята из милиции были в гражданском. Говорят, что страшно носить форму. Люди кидаются. Хотя начальство форму носить требует. Оружие у них давным-давно забрали. Заступают на смену они даже без дубинок. Рассказали о том, что на станции Арсенальная в разгар противостояния титушки нападали даже на сотрудников милиции, забирали дубинки. Благо, табельное оружие не трогали. Целиком и полностью осуждают действия Беркута. Говорили, что если бы от них потребовали выйти на Майдан против народа, то, цитата: "Я бы бросил ксиву на стол и ушел бы молча."

Отдежурили без особых проблем. В основном вылавливали вдрызг пьяных и откровенно агрессивных. Уже на самой станции поймали стремного паренька с дубинкой под курткой. Парень убеждал, что едет на Майдан, потому ребята из милиции его все же пропустили.

После дежурства меня встретили у метро со словами: "Я знала, что ты будешь уставший и захочешь кофе." И напоили еще теплым кофе. Заботка, ня. Очень мило.

Сегодня волонтерствовать уже не ходил, за событиями наблюдал из дома. Смотрели "наживо" трансляции из Рады. Когда 317 депутатов проголосовало за отстранение Януковича, мы сидели и вместе с ними пели гимн.

Ну а на счет нынешних дел...Я с удивлением замечаю, что позиция "Правого сектора" мне в достаточной степени близка. И на происходящее я реагирую так же, как и они. Да, назначение новых И.О., освобождение Тимошенко и назначение выборов на май, это, безусловно, здорово. Даже свои взгляды на ленинопад я пересмотрел. Но все же...Впереди еще много дел и праздновать победу еще рано. А мои мысли на этот счет отлично передаст цитата: "Слухаємо Юлію Володимирівну і розуміємо, що шини далеко з Майдану вивозити не варто. Придадуться. Так само, як і плакати "Зека геть!"

Выходили вечером за продуктами:
- Чувствуешь этот воздух, ветер?
- Да.
- Это воздух нашей новой страны.

@темы: temp\frnds, temp\lf

---

Пытаюсь записаться к волонтерам, которых набирает метрополитен для избежания беспорядков на станциях. Хочу хоть что-то сделать для этих людей, стыдно столько времени дома сидеть.

Upd: Дежурю на красной ветке с 17:00. Поехал.

@темы: temp\lf

---

Ребята вчера отвезли в Михайловский собор продуктов и сигарет на 2000 гривен и около 500 гривен отдали в штаб. Пятничные пострелушки действительно отменяются, а деньги, собранные на них, либо сегодня, либо завтра будут потрачены на медикаменты и продукты. Еще около 800$ уйдут на помощь Майдану. Предложил свою помощь, так что если повезет, в ближайшее время поеду с ребятами доставлять продукты активистам. Пневматику решили им не везти. Особенно сейчас. Учитывая, что в открытую работают снайперы и стараются стрелять прицельно в жизненно-важные органы.

Сегодня будет жуткий день. Противостояние обострилось с самого утра. Я долго обходил у себя в днявочке тему революции, но уже и сдерживаться не получается. Хоть какую-то помощь нашим бойцам, но окажем.

Upd: Утвердили на уровне руководства выдачу средств на поддержку Майдана. Часть из них - из бюджета компании. Планктон планктоном, а я горжусь этими чуваками.

запись создана: 20.02.2014 в 13:14

@темы: temp\wrk

---

На 23-е нас собирались везти на полигон на пейнтбольные пострелушки. В ходе довольно короткой беседы большинство решило деньги, которые запланированы на праздник, пустить на помощь активистам и потратить на еду и медикаменты. Смотрю на это голосование в корпоративной почте и, блять, я так рад тому, что работаю в этой компании.

Парой часов ранее собирали наличку на те же нужды. Люди обеспокоены. Хоть мы и офисный планктон, но мало кто хочет быть в стороне. Отправили машину за продуктами и медикаментами. После 18:00 ребята отвезут помощь на Майдан. Пневматику передать так и не получилось, но я все таки постараюсь.

@темы: temp\wrk

---

Хорошо, что вчера я решил идти распивать алкоголи, а не идти домой. Пешая прогулка длительностью в два с половиной часа - это, блять, не тот вариант вечера, который я хотел вчера провести. Метро закрыто. О наземном транспорте можно было и не думать. На улицах огромные толпы людей. Из обрывков фраз понимаешь, что разговоры только о том, что происходит в центре. Кто-то поддерживает, кто-то высмеивает, кто-то делится паранойей по поводу США, кто-то просто бугуртит на всех из-за того, что домой не доехать. Сегодня утром бабуля в троллейбусе агитировала людей нести митингующим медицинскую помощь, средства защиты и еду. Люди до удивительного дружелюбны в эти часы. Несмотря на происходящее, рядом с этими людьми приятно находиться.

Тинушка устроила вчера эпичную истерику на ровном месте, выпилила меня отовсюду и закрыла доступ к днявочке, лол. Меня радует то, что чувствую я только облегчение. И свободу. Ни капли не жаль. Если я начинаю думать о чем-то хорошем, что было, или наоборот, вспоминать хуйню, которую она генерировала, мне легче всего разозлиться и отогнать все это дерьмо. Реконструктор, блять, а не ролевик. Идите-ка нахуй оба, я с этим закончил.

Второй раз за период в чуть больше года слышу фразу вроде "да ты же идеальный". Лол, одним лживый говнюк, другим идеальный.

@темы: temp\frnds, temp\lf, temp\wrk

---

Чудная погода, чудный день. Будто город вместе со мной приходит в себя.

Снился милый сон про милого дайре-юзера, у которой, к моему удивлению, обнаружился еще и брат, с которым я тоже во сне тусовался. Стоишь такой, обнимаешь милого дайре-юзера, рассказываешь что-то, и в голове появляется мысль, мол, да нихуя, не может такого быть, не она же это. И оба чувака внезапно исчезают прямо на твоих глазах. От таких внезапностей я прилично охуел. Настолько, что проснулся.

Скоро концерт Василия К. и приезд Тимбы на этот самый концерт. Будет здорово.

@темы: temp\frnds, temp\lf

---

Нашел древнефоточку, оставшуюся от совершенно ебанутого периода жизни. С этой фоточкой я попал в пабличек "Нереальная музыка", от чего у меня тогда неплохо так подгорело.

@темы: temp\phtgrph

---

Я БЛЯТЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ НАХУЙ НОРМА ЭТО ИЛИ НЕТ

"...он же мне впаривал, что он не такой и никто кроме меня ему не нужен и не будет никого. как много времени прошло-то. пиздюк
самое обидное даже не то, что он ебется, а то, что он меня прокидал из-за этого. пиздец блять, договорились же. сука балабол"

Больше всего меня во всей этой хуйне веселит то, что я действительно ни с кем не ебусь. А она ебется. И при этом она меня ревнует. Я вчера так знатно охуел от происходящего, что до сих пор блять голову в порядок привести не могу. Впаривал, что никто мне кроме нее не нужен. Только вот ты, радость моя, парила мне ровно ту же хуйню полгода. А разница между нами в том, что ты парила и ебалась. А я парю и нет. Вот такие маленькие милые различия между нами. Ты же, блять, счастлива, у вас же валентин с сережками и вся хуйня, что ты от меня хочешь? Что это за блядский пиздоконтроль? Что блять за истерики? Жить и ебаться с чуваком для тебя нормально, но только ревновать меня и контролировать ты все равно пытаешься и продолжаешь. Некоторые вещи сильнее тебя? Лол, блять. Нахуй это дерьмо. Почему твой прекрасный "котей" не успокаивает тебя, когда тебе страшно ехать в студию на фотосессию? Почему блять ты звонишь мне? Где эта ваша охуительная взрослость и серьезность с поддержкой? Ебитесь как хотите. Меня это дерьмо больше не касается. Тебя нет.

 

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Месяц правды.

Ебаный блять цирк. Вертел я все это дерьмо. Больше хуйни. Больше угара. Все равно это все не по-настоящему. Больше злости. Упиться бы этим, как раньше. Теперь можно все. Сбросить к черту всю хуйню, которую я вешал на себя последние годы в попытках меняться, сдерживать и запрещать. Больше хуйни! Быть чудовищем, так быть до конца.

@темы: temp\bd_thngs

---

Скоро будет месяц как я все узнал и как она ушла.

Вчера было принято очередное решение перестать хуячить алкоголь по вечерам, потому что деньги и потому что страшно уже. Один из немногих дней, когда я решил лечь спать совершенно трезвым. И нихуя хорошего из этого не вышло. Если в понедельник даже после привычной дозы я спал отвратительно, то этой ночью я, можно сказать, вовсе не спал.

Я отвлекаюсь. В пятницу я понял, что даже могу слушать музыку. Пока еще совсем не нашу, но это уже что-то. Периодически я отвлекаюсь какой-нибудь хуйней с ютуба, раз в неделю залипаю в WoT. Но спать по прежнему получается плохо. Я устал. Мне нечего больше делать. Я правда хочу спать. Я ложусь. И вижу как они ебутся, когда я ухожу на работу. Слышу ее стоны и крики. Вижу, как она цепляется пальцами в простынь и запрокидывает голову. Как она переворачивается на спину и тяжело дышит, как судорожно прикуривает. От этого дерьма становится пиздец как мерзко.

И это ведь я их познакомил. А вся эта хуйня началась буквально сразу же. Либо на следующий день, как я уехал на работу, либо через неделю, когда я оставил их двоих в Борисполе. А еще через пару недель они уже трахались на другой съемной квартире, куда я перевозил ее же вещи. Даже после всего этого она устраивала просто охуительные сцены ревности, скандалы. Запрещала общаться с другими людьми. Из-за той же ревности. В декабре, когда мы сидели и умилялись друг другом, а я ей говорил о том, что мы с ней одинаковые совсем, она вспомнила стэнд-ап Эдди Мерфи со словами: "Помнишь, он говорил, что не нужно искать идеал, найдите такого же ебанутого?" И мы смеялись. Ведь да, мы ебанутые, и за это мы тоже друг друга любим. Мерзость. Ебаное. Блять. Дерьмо. Противно от всей этой хуйни. Пиздец как противно.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Она не может понять, почему даже после полной смены окружения и привычного образа жизни она не может быть счастливой. Мы продолжаем наши беседы, которые длятся еще с пьяного вечера пятницы. Она слушает меня, она понимает, она соглашается. Но все равно отказывается в это верить.

Черт возьми, девочка моя, мы все проебали. Когда мы проебали нас, мы проебали вообще все, что у нас было. Чем больше проходит времени с того момента, как ты решилась уйти, тем сильнее я убеждаюсь в том, что мои первоначальные выводы оказались верными. Вы протянете еще несколько месяцев, а потом все закончится. Дело не в нем, дело не в людях вокруг. Дело в нас, лапушка моя. Весь пиздец умещается в нас. В тебе и во мне. Сколько бы мы не пытались все поменять, мы всегда останемся нами. Мы всегда будем разрушать. Мы всегда будем мудаками.

И если раньше наше мудачество упиралось только в нас, и оставалось в нашей маленькой квартирке внутри нашего затворничества, то теперь все это рвется наружу. И все эти люди, о которых ты рассказывала...Которые смотрят на тебя как на диковинку со словами "Это та самая Тина?" Их жизни слишком отличаются от того, чем жили и живем мы. Тебе придется это понять, радость моя. Придется принять эту обреченность. От этого становится куда легче. Я только надеюсь на то, что когда все случится, у тебя будут силы это пережить.

кисоньки и всё тут. просто остальное у меня уже есть

Последняя фраза не влезла в скрин.
Нихуя хорошего из этого не выйдет, девочка моя. "Нас обоих обокрали".

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Говорили вчера очень долго. Так странно. Мы были пьяны. Она пила у себя. Одна. Я напивался у себя. Тоже сам. Не знаю, что с нами. Это действительно какое-то безумие.

Мы вспоминали Днепропетровск. Вспоминали нашу первую неделю. Когда она только приехала. Бросали друг другу песни, которые тогда слушали. Бросали фотографии, которые хранятся у нас еще с тех времен. Вспоминали нашу самую безумную еблю и слушали музыку, под которую все происходило. Говорили о том, какие мы мудаки. О том, как мы разрушили друг друга. О том, что было бы хорошо выпилиться и найтись в другой жизни. Но потом одернула себя. Сказала: "Нет. Сколько можно". Бедная-бедная девочка. Мы мучимся вместе, мучимся по-отдельности. Что же это за дерьмо такое...За что же так.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Мы мудаки, каваюшек. Знатные мудаки. Именно потому тяжко будет всегда, а не только сейчас. Тяжко будет не потому, что ты или я сделали что-то, из-за чего хуево конкретно в этот период времени. Мы настолько пропитались этой темнотой и дерьмом, что даже в стремлении к хорошему продолжаем разрушать. Я почти уверен, что ты не согласишься со мной. Что ты скажешь, что тяжко только сейчас, что в мифическом "потом" станет лучше. Что та самая весна многое поменяет. Ладно тебе, ты ведь понимаешь, что на деле все нихуя не так?

Я прекрасно могу прочувствовать твое нынешнее состояние и твои ожидания. Твою надежду. Когда я уходил год назад, я сам себя поддерживал именно этим. Все почти так, как ты и говорила. Мы подпитывали наше дерьмо. Наши недостатки, нашу ненависть, нашу самовлюбленность и стремление саморазрушаться. Не права ты только в одном: это и есть настоящие мы. Не убедившие себя, а самые настоящие. Мерзкие, безобразные и злые. Мы и есть приговор. Каждый для себя. Что вместе, что по-отдельности. Все то, что мы так долго и так трепетно взращивали друг в друге, все это не проходит без следа. Это и есть мы. Я не смог это исправить. Ты умница. Ты стараешься лучше. Только вот изнутри все равно рвется настоящее.

Мы мудаки, моя девочка. Самые настоящие мудаки. Мы так долго и так тщательно лелеяли свое затворничество и ненависть, что теперь не можем по своему желанию ступить в обычный, нормальный мир. Не можем ступить и жить. Я почти уверен, что ты не согласишься со мной. Я почти уверен, что ни ты, ни я - мы оба не сможем.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

два с половиной литра самого дешевого пива, антидепрессанты и успокоительное. меня чуть не сбили нахуй. потому сейчас я хорошенько ебну и начну писать посты.

---

Сегодня после работы был у матери Тины. Для меня это удивительно, но она хорошо ко мне относится и продолжает заботиться. А мне приятно бывать в этом месте. Все таки в этой квартирке мы прожили достаточно долго и много чего пережили. И, конечно же, котики. Целый десяток котиков, по которым я тоже скучаю. Которых я тоже люблю.

Мать Тины была в сэконде на днях и обрела для меня клевых ништяков всего на двадцать гривен - понтовый пиджак и рубашеньку. Я начинаю понимать людей, которые переживая сильный стресс ударяются в потреблядство и шоппинг. Возможность хоть немного понравиться себе самому в этот период чертовски многого стоит. В такую же хуйню ударился и я сам. Я в целом в стрессовых ситуациях веду себя как женщина. Что я сделал? Мне посчастливилось таки обрести парку М65, о которой я мечтал с прошлого года. Хоть она и немного велика, но она мне чертовски нравится. Потом - парикмахерская. Впервые за последние лет пять я не стриг себя сам машинкой наголо, а сделал более-менее нормальную прическу и аккуратно забритые виски.

Я хочу себе нравиться.

@темы: temp\lf

---

06.02.2014 в 14:45

Пишет  рукиноги:

Правда. Всей правды не знаю даже я сам. Предпочитаю не знать. Суть ее состоит в том, что я не считаю свои знания о мире, людях, чувствах истинными. Я принял иллюзорность всего вокруг, иллюзия стала моей реальностью. Я любил, и любовь была реальной, но в другой момент я не любил никогда, и это было такой же правдой. Мои чувства не значили для меня ничего, я смеялся над ними, игрался ими с горячей искренностью и холодным осознанием пустоты. Я хорошо усвоил, что нет ничего настоящего и ничего вечного. Единственное, что является таковым хоть на малую часть – это я. Только я буду с собой до конца.

Я приучил себя к тому, что я никому не нужен. Что никто не станет опекать меня, ни на кого я не смогу полностью положиться. Я приучил себя к одиночеству. Как сложно было мне, привыкшему быть всего лишь маленькой Тиной, которая боится мира, которой всегда нужен кто-то, проглотить горький факт, что на деле-то нет никого. Твердая рука для опоры всего лишь выдумка, проекция собственной силы. Я съел всё это, и это стало частью меня. Таким был мир, в котором я жил, и как ты думаешь, в бетонном этом пустом лесу, я мог бы остаться живым цветочком с нежным сердечком?

Теперь же правда другая. Правда в том, что я ценю то, что есть у меня сейчас. Я учусь быть счастливым и в основном я счастлив. Мое сердце оживает, покрытое твердой броней, но сейчас во мне есть хоть что-то живое. Я привыкаю к новому миру, которым я чертовски доволен. Я принадлежу этому миру.

Есть только одна правда, которую тебе надо знать. Мы мудаки, ты и я, братик. Мы никогда не могли бы поменяться, потому что подпитывали наши недостатки: наше мудачество, жалость к себе, самолюбование, ненависть ко всему вокруг. Мы убеждали себя, что наши слабости это наши достоинства, что это то, чем мы есть. Соври себе, что мы не ненавидели друг друга всё это время, что крошечная точечка, как от сигаретного ожога, на нашей великой любви, не пекла нас желанием избавиться от зависимости друг от друга. Раскрой глаза, братик. Мы были приговором, ты и я. Но не пожизненным. Всё-таки нет.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Мы общаемся. Списываемся каждый день. Только иногда меня рвет. Иногда я срываюсь. У нее много планов. Действительно хороших, которые намного улучшат ее и ее жизнь. Я слушаю их. Где-то глубоко я даже рад за нее. Понимаю, что ей лучше так. Но в то же время понимаю, что в этих планах больше нет меня. И может наступить время, когда я исчезну даже из числа тех, кому об этих планах рассказывается. Я дорожу ею. Правда дорожу. Такого отклика и понимания я не могу найти ни в ком другом. Да и не ищу, в общем-то. Я понимаю, что я был недостаточно хорош. недостаточно любил. Недостаточно ценил. Не мог дать ей то, что она получила теперь. Понимаю, каким был глупым. Глупым и маленьким. Теперь же все так, как поет Каин: "Он такой же как я, но гораздо сильней".

Боль не утихает. Иногда кажется, что отпустило. Получается о чем-то говорить, иногда и шутить даже. Но этот темный шар внутри постоянно находится в сжатом состоянии. Постоянно давит. Когда сильнее, когда чуточку слабее. Давят вопросы. Вопросы, ответы на которые я так хотел бы знать. Только вот никто мне на них не ответит. С ответами будет больнее. Будет еще больше боли. Но я так хочу знать все. Можно потратить минут десять и найти предполагаемые числа, когда все началось. Страшно думать о том, что я даже не предполагал о происходящем. Зачем она решила так сделать? Ведь месть могла бы быть совсем другой. Не с такими болезненными последствиями для нее. Готова ли была она уйти уже тогда? Ведь в сентябре она уже была под сильными сомнениями. Хотела ли она уйти? Искала ли она намеренно того, к кому уйти? Нравилось ли ей то, что она делала? Та информация, которая есть у меня на руках, позволяет сделать очень хуевые выводы. Но я хотел бы знать, как было на самом деле. Потому что тогда я смогу перестать строить догадки. Зачем нужно было так долго и так упорно врать и разубеждать? Ведь если бы все всплыло еще тогда, сейчас дела бы шли совсем иначе. Сейчас все было бы иначе.

Она говорит, что ампутировала меня. Что разговоры о нас, о нас счастливых и тогдашних вызывают у нее фантомные боли. А я схожу с ума. Я хочу знать правду, но не знаю, чему могу верить, а чему нет. Даже сквозь этот темный шар я могу испытывать к ней хорошие чувства. До сих пор думаю, что это все для того, чтоб проучить меня. Что она обнимет, что мы скажем друг другу "прости". Что мы будем вместе и дальше. Ведь это же мы. Воробушки. Ведь мы знаем цену. Знаем цену нашей любви и нашей боли. Ты отыгралась во сто крат сильнее, сестричка. Но я не могу на тебя злиться. Не могу тебя ненавидеть. Ты - самое прекрасное и самое страшное, что со мной было. Я все равно люблю тебя. Не могу не любить. И чем больше проходит времени, тем отчетливее я понимаю, что разлюбить тебя будет еще сложнее. Я не знаю, что получится из всего этого. Ты всегда говорила, что никогда не сможешь оправиться. Что я был последним человеком, которого ты полюбила. С которым ты можешь быть. Теперь то же могу сказать я. Я не хочу любить никого другого.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Два сложнейших дня. В субботу я начал пить таблетки и успокоительное. Сразу по максимальной дозе. Жду, когда станет хоть чуточку легче.

В целом, состояние все такое же хуевое. Мать увидела, как я выгляжу обычно. Состояние, в котором я нахожусь последнее время. Требует, чтобы я в ближайшее время шел ко врачу.

Я постоянно держу это в своей голове. Каждую блядскую минуту я думаю о том, почему так случилось. Зачем. Как. Мы же любили друг друга. Это же мы. Мы же, блять! Это же целый мир, который всегда держался на плаву, когда вокруг было одно дерьмо. Ведь совсем недавно я собирался на свой первый рабочий день, а она глаз оторвать не могла, говорила, что я круто выгляжу, и что рада, что у меня наконец работа хорошая появилась. А потом все кончилось. Я не знаю, как быть. Я слишком устал. Я не представляю, как можно ее вернуть. Я хочу. Но не знаю как. В один момент я потерял не одного человека, а целую семью. Она была всем. Она и сейчас все для меня. Как же я устал.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs