Wake up, time to die

Прямо ностальгия по чудным временам. Проснулся, выкурил первую сигарету, от которой кружится голова. Вернулся и хуяришь винище прямо из бутылки.

Я не знаю, как мне себя вести. То есть, я понимаю одно единственное решение, оно объективно правильное, но я как всегда все делаю наоборот. За день сложил только одну сумку, поучаствовал в нескольких срачах с семьей Евы. Семья эта восхитительна в своем поведении. Ева доверяет только одному человеку, сказала ему об автостопе, теперь об этом знает вся семья, молчит и злится. Они ловят меня одного и добивают вопросами "ну чо вы там?", "ну помирились?". А я не знаю, что отвечать, включаю идиота и несу какую-то хуйню. Тут самое забавное в том, кто первый решит что-то сказать, тот и будет беленьким и чистеньким. Было бы интересно, чтобы сначала она рассказала предкам историю со своей стороны, а потом я бы дополнил ее со своей. Чтобы все охуели. Потом можно идти к соседу за табельным пистолетом и стреляться, лол.

Вчера я довольно долго охуевал и думал, кое к чему пришел. Но ситуация какая - пока Ева настаивает на разводе и "остаться друзьями" - она держится. Когда я говорю, что все, окей, я буду собираться, планирую, когда и как лучше выехать - ее накрывает. Получается пиздец как смешно, но об этом как-нибудь потом.

Она действительно хочет приехать в Днепропетровск после автостопа, где-то в конце июля. Я уверен, что не приедет, потому что месяца хватит с головой, чтобы сменить приоритеты и ценности, да и есть еще довольно много всяких мелочей, которые в любом случае повлияют на восприятие ситуации. Или мое, или ее.

А я что? А я не хочу сраться. Все равно мы ничего не можем решить, так что это будет эдакий разъезд по обоюдному, молчаливому согласию. Говорил с Соней, Соня в панике. Соня сидит на антидепрессантах, потому что и ее, и ее мать каждый вечер здорово хуярит психика после случившегося с ними. Соня волнуется из-за своего состояния, волнуется из-за меня, говорит, ты не спейся только по возвращению. А я не представляю. Мне нужно выключить мозг полностью, удариться в работу, обследоваться нормально, начать лечить поджелудочную, почки и привести в порядок эти блядские зубы. Надо рассчитаться с долгами, которые снова начали копиться. Есть целая куча дел, за которые нужно взяться. А я что? А я приеду в Днепропетровск, и потом уже буду смотреть, на что я способен.

Я тупое, безвольное животное. Я не сдерживаю даже тех обещаний, что даю себе. Смеюсь и зависаю во время важных разговоров. Тем не менее, мне теперь очень легко. Осталось всего пару дней.

@темы: temp\bd_thngs, temp\trnvsk

---

Grata

Даже спустя два года прошлое меня преследует.

06.06.2014 в 15:53

Пишет  3-Den Tessier-Ashpool:

Я никому не рассказывал эту историю от и до. Вот вообще никому. Совсем. Меня довольно долго ломало от того, что я не мог извиниться перед этим человеком за всю хуйню, в которую его погрузил за те полтора месяца, что мы были знакомы. Сегодня совершенно случайно нашел в интернетах общего знакомого. Оказалось, что меня не помнят совершенно. Это значит, что все нормально. Блять, вы не представляете, какая гора только что свалилась с моей спины. Гора размером с Гору.

@темы: temp\frnds, temp\phtgrph

---

Будет весело и больно.

Ева вечером едет фотографироваться к подруге, которая пилила все наши совместные фотографии, так что у меня будет время побыть одному и начать собирать вещи.

Состояние отвратительное. Алкоголя катастрофически не хватает, таблеток нет, старые способы вроде записей с боевых вылетов AH-64 и расстрелами террористов давно не работают, хотя все также впечатляют. Сижу на музыке, поддерживаю пиздострадания. От волнения периодически выебывается желудок и постоянно хочется курить, даже учитывая то, что здесь снова начал курить крепкий Lucky Strike. Табака для самокруток нет, электронная сигарета в Днепропетровске, а зарядное от нее успешно проебалось где-то на даче у друзей в Киеве.

Совершенно не представляю чем себя занимать. Разговоры не особо клеятся, потому что я доебываю сам себя вопросами, ответы на которые и получить никак не выйдет. Доебывать ими Еву тоже нет смысла, потому что все спрашивалось уже не один раз. В итоге, мы так ни к чему и не пришли. Ни планов, ни решений. Ничего.

Осталось несколько дней. Три-четыре. Что будет дальше - не представляю совершенно.

@темы: temp\bd_thngs, temp\trnvsk

---

You make me feel stronger

Мне двадцать три и я ничего не добился.

Я ни разу в жизни не выезжал за пределы Украины. Прожил несколько лет в Киеве, немного в Николаеве. Но каждый раз возвращался в этот ебучий Днепропетровск, который я всей душой ненавижу. Безусловно, там есть несколько клевых чуваков, но у них своего пиздеца в жизни достаточно - кто в больнице, кто регулярно пьет, кто сидит на таблетках после очередного "ебануло". Даже Соня, в общении с которой совершенно нормальными были ситуации из серии:

*приблизительно полночь*
- я тут подумала, ты уже пару месяцев как в город вернулся, а мы толком не виделись. приезжай.
- Сонь, я в жопе, без работы и без копейки.
- да похуй.

И Соня вызывает мне такси, я приезжаю на полчаса, мы выпиваем, курим, делимся накипевшим, после я уезжаю обратно. В этом есть своя милая ебанца, но вся хуйня упирается в то, что люди меняются, растут. Они уже давно не те милые семнадцатилетние долбоебы, которыми я их помнил. Другой круг общения, другие ценности и приоритеты, проблемы другого характера, которые уже не решаются двухдневной пьянкой.

Вся хуйня упирается в то, что они поменялись за эти годы. А я нет. Когда нужно что-то делать - я не делаю ровным счетом нихуя. Довожу ситуацию до тотального пиздеца, до того самого локального апокалипсиса. А потом говорю: "Эй, давай хуярить, давай чинить, вот он я, да я же ради, я же готов." Только это всегда случается поздно. Обычно тогда, когда уже нахуй никому не нужно. И я возвращаюсь гнить в Днепропетровск. Я закончил учебу, поступил в универ, не особо пытался искать работу. И выпал из жизни на полгода. После - работа, Киев, пиздец. Снова в Днепропетровск. Еще минус полгода жизни. Хотя, если подумать, то даже целых полтора. Тогда нужно было бежать сразу же, но это же я.

Ненавижу Днепропетровск. За всю свою жизнь я встретил всего пару человек, которые искренне ненавидели города, в которых выросли. Обычно после таких слов у окружающих обнаруживаются охуевшие глаза и непонимающее лицо. Ненавижу, блять, Днепропетровск.

Нет никакого желания туда возвращаться. Но для переезда оттуда придется довольно долго въебывать. Если я смогу въебывать, а не свернусь снова на очередные полгода.

Я не представляю, как одному справляться со всем этим дерьмом. Мама почему-то не говорила, что люди могут сами ломать свою жизнь. Думаю, это нужно говорить детям перед сном каждый день, как только им исполнится шесть.

@темы: temp\frnds, temp\bd_thngs

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Иисусы Христосы

Сигареты который день заканчиваются в одно и тоже время - сразу же после четырех утра. Это их отвратительное свойство обнаружилось совсем недавно, но раздражает нас обоих.

Я не смогу объяснить, что сейчас происходит, даже если попытаюсь. Да, мы в охуенно глубокой заднице. Ева настаивает на варианте "развестись и остаться друзьями". Я после длительных разговоров впадаю в состояние отсутствия состояния и готов добровольно собрать вещи и уехать этим же вечером, только пусть ей не болит, господи, пожалуйста.

Каждый день мы сидим вместе и смотрим кино. Самое разное, от зарубежной высокобюджетной годноты до странного российского арт-хауса. Каждый день мы досматриваем второй фильм около четырех часов утра, а после него заканчиваются последние две сигареты. А потом мы ложимся спать, но засыпаем в восемь утра.

Странное время, странные дни. Если выбирать между концом и тем, что осталось сейчас - я бы застрял в нынешнем состоянии на ближайшие пару лет. Но нас нужно вытаскивать из этого. Спасать и спасаться. Если бы я верил хоть во что-то божественное, я бы просил спасаться вместе.

@темы: temp\bd_thngs, temp\trnvsk

---

Я чувствую себя безвольным мешком говна. Возможно, не чувствую, а так и есть. И это отвратительно.

@темы: temp\bd_thngs

---

Цитат пиздатого чувака пост #2

"Говорят, уходящих нужно отпускать, приходящих нельзя отталкивать, и будет тебе счастье. В этом уравнении отпустить - не значит забыть. Это значит оторвать от себя кусок и пришить что-нибудь другое. Люди-франкенштейны. С гемофилией так долго не пожить."

"Свяжите себя узами брака". Я не поклонник мозгового бондажа. Любовь, уважение свяжут. А когда развяжутся, брак не спасет."

"Больше не буду делать вид, будто стою в белом. Я в дерьме с головы до ног. Доброе утро."

"[...] но у жизни есть некие правила, которые просто нельзя наебать и не превратиться в сопливое хуйло, недовольное всеми и ждущее помощи от кармы, до конца своих дней."

"Небо натянуто на город, как предохраняющее средство от армагеддона и нашествия инопланетян. Иногда протекает."

"Ты уверен, что ты умудрен жизненным опытом, хотя ты просто надувная баба с дешевой фабрики с прожаренными телевидением силиконовыми мозгами."

"Кажется, что отсюда уходить некуда. Некуда умереть, мне сгодилось бы любое место, любой другой город с таким же наполнением."

"Иногда мне кажется, что никто никому не нужен искренне. Я с тобой не потому что мне нужен ты, а потому что мне нужен кто-то, соответствующий таким-то пунктам. Ты подходишь. Ты проходишься по эрогенным зонам моей души, продолжай. Нихуя не смыслю в чувствах, но описанное выше - духовный онанизм. Любовь к тому, что с тобой делают и как к тебе относятся, не к человеку."

"Что сказать, он невовремя позвонил. От меня тут как раз ушли, а я как раз заебался."

"Моя психика прирастает к близким людям и отрывается по кускам. Нервы расшатанные. Иногда хочется проехаться по руке столовым ножом, нарезая ее вместе с сыром, или разбить стекло кулаком, или повозить мелкого уебка мордой о грунт. Реальность эфемерная и сырая."

"Пусть каждый кривомордый бессердечный мудак обретет свой персональный мир радужных пони и прозреет. Каждому по платяному сердцу от волшебника страны Оз. Люди станут нормальными и перестанут убивать себя и своих близких."

---

Следующая станция – депо

Хуй пойми, что таки с организмом. Почти не ел, довольно долго. Потом кончился алкоголь, а как-то мозг в более-менее приемлемом состоянии держать надо. Заботливо сунутые мамой в сумку таблетки пришлись в пору - на второй день я понял, что жрать хочу - пиздец. Но - ха-ха - они кончились. Что забавно - это был самый дешевый дженерик, оригинал забугорного производства стоит в четыре раза дороже. Дешевая хуйня, стоит не дорого, но ставит перед выбором - ты либо пьешь, либо пьешь таблетки. Пока что таблетки проигрывают эту войну. Тем более, что в Днепропетровске все еще есть 15 литров домашнего вина.

Женщина на следующей неделе хочет ехать в автостоп. На том, видимо, все и решится.

@темы: temp\bd_thngs

---

И вот я вырос и стал никем.

Стоит самую малость почитать других людей с другими ситуациями и мозг начинает работать иначе. Увидел чувака, который в неимоверно адском пиздеце еще и неплохо так держится. Пожалуй, мне хотелось бы иметь такие же яйца. Но лучше все же мозг. Возможно, если бы я не проебался еще в далеком 2010-м, после учебы, сейчас многие вещи вокруг меня были бы другими. Я был бы другим. Не вот этой беспомощной размазней, которая только и делает, что ползает вокруг людей да ноет "ну посмотри на меня, ну помоги же мне". А чем-то...Более состоявшимся.

Не сказать, что все за последние пять лет было беспросветно хуевым, но будь я чуть более умным, чуть более смелым, чуть более ответственным, чуть более образован, если бы я чуть меньше пил, чуть меньше времени уделял бы интернету, возможно все эти "чуть" сделали бы из меня человека куда лучше. Но нет. Вот он я. Без вина, таблеток, работы, без перспектив на ближайшее будущее, а возможно и на прилично дальнее.

@темы: temp\bd_thngs

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Беседы

- лично я вообще не понимаю, как можно расставаться друзьями. как это люди делают вообще?! ты его обожаешь, ты знаешь как сделать ему хорошо, каждый сантиметр тела помнишь, и после такой близости, когда человек в тебя врос во всех смыслах - друзья?! как это вообще

- Вот и я том же. Не получается быть друзьями, если ты помнишь расположение родинок на спине человека. Причем, помнят губы. Это такой дикий пиздец.

- вот вот вот!!! вот смотришь ты на своего "друга", а перед глазами воспоминания, как он стонет во время секса или как вы, сплетенные ногами и руками в косу, вцепившись друг в друга, катитесь по траве, целуясь, ага.

@темы: temp\bd_thngs

---

Нико

Второй день в городе. Пью еще с вечера вчера и, скорее, буду продолжать и дальше. Не знаю, что бы я делал без всех этих чуваков. Друг зовет в запой и в автостоп по западной Украине после него. Обсуждали с ним вопрос армии, говорит, поможет, если что. Готовлюсь к худшему. Забавно, но страх прошел.

@темы: temp\bd_thngs

---

Уезжай.

Завтра еду в Нико. После пиздецов в понедельник сорвало, поехал за билетом. Оказалось, что решение было поспешным, но. Ева приедет только в воскресенье, так что вечер пятницы пройдет за джином и страданиями. Вечер субботы пока распланирован смутно. Но утром воскресенья уже увидимся. Наконец. Что дальше - будем обсуждать. У обоих есть планы, решим. Страшно, пиздец.

@темы: temp\bd_thngs, temp\trnvsk

---

Всё?

Всё. На днях опишу всё, что было с 23.02.2014.

@темы: temp\bd_thngs

---

Всё?

Какой-то беспросветный, совершенно нереальный пиздец. Как только видится шанс, что вот оно, еще немного - и все будет, становится только хуже. Я так устал за эту неделю. А впереди еще поездка. И самое жуткое - возвращение в Днепропетровск. Я не знаю, как быть. Она вытащила меня из темноты, в которой я провел полгода. Теперь я возвращаюсь в нее обратно. Я не знаю.

---

Не придумал остроумный заголовок

Ненавижу подобные состояния внутри себя. С одной стороны ты вымотан и хочешь тепла, разговоров и пусть только отпустит, господи, пожалуйста. С другой - хочется лечь, курить без остановки и упиваться этой дырой, что чуть ниже сердца. Отвратительно.

@темы: temp\bd_thngs

---

Как факт - ни смешно, ни грустно.

Ровно неделю назад, после длительных разговоров, я сел в поезд и уехал в Днепропетровск. Теперь думаю, что это было не лучшим решением.

Ничего не меняется. Совершенно. От разговоров ситуация только усложняется. Что делать - не представляю, потому что все решения оказываются ошибочными и неправильными. Все знакомые как один говорят, что все наладится. Вы же созданы друг для друга, мы же видели. Хотелось бы верить.

Она в Киеве. Старается не думать и боится оттуда уезжать. А я веду себя как обычно - истерю, как маленькая девочка. Не даю покоя ни ей, ни себе. Перестал пить таблетки, начал пить вино. Стараюсь не напиваться, чтоб избежать еще больших пиздецов. Сплю отвратительно, в обнимку с ее кофтой, потому что запах. Ебашит прилично, сплю в одежде, потому что иначе чувствую себя беззащитным.

Безостановочно заебываю ее. Все зря. Я понимаю, что люблю, но делаю только хуже. Я не знаю, что испытывает сейчас она. "Я не знаю, что тебе ответить". Ненавижу блядскую неопределенность. Страшно, пиздец. В голове не укладывается, что все. Говорит, что не сможет ко мне вернуться. Места себе не нахожу. Как же так, мы же можем все поправить, все может быть чудно и славно, мы же можем. Вместе.

Все медленно, но уверенно катится в пизду. Если бы я не был тупым, слепым и трусливым - все было бы хорошо. Но. Я всегда готов меняться и исправлять тогда, когда поздно. Мы говорили, что не прощаемся, договаривались не грустить. Но.

Прочитал ее ЖЖ. Почему я всегда остаюсь тупым ебланом? Почему всегда поздно? Потому что я. Никакие убеждения уже не помогают. Боюсь ехать в Нико. Она боится ехать в Нико. Ебучий мир никогда не дает второго шанса. А я только и делаю, что ору, я же люблю тебя, посмотри, мы же все поправим. Мы же. Мы.

Это пиздец.

@темы: temp\bd_thngs, temp\trnvsk

---

To be, kurva, or not to be?

Пожалуй, таблетки пойдут нахуй. Рекомендованой дозировки все равно не хватает на период бодрствования.

@темы: temp\bd_thngs