Не курил почти неделю, чуть не ебанулся. Причин никаких не было, кроме тотального отсутствия ебучих денег. Сегодня вместо поездки на собеседование в мутную компанию купил пачку вонючего Бонда, голова кружится, ноги подкашиваются, но как же охуенно.

Проебал работу в оружейном магазине. Охуевшие днепропетровские компании предлагают зарплату в 150 долларов, называя ее конкурентноспособными условиями, а я в шоке от такой наглости. В вакансиях пишут дикую хуйню, которая вообще не соответствует реальности.

Ебучая апатия. Ничего, кроме злости.

---

Спустя три месяца я смог связаться с Марком, найдя в сообщениях его почту. Он жив и даже ответил.

@темы: temp\etc, temp\gd_thngs

---

Здесь должен был быть большой и милый пост о последних неделях в Киеве и Днепропетровске, проведенных с Сашей, Артемом и Гелладой, но он недописанным висит в черновиках. Как всегда, лол. Зачем писать о хорошем, о хорошем не пишется, зато о говне и хуйне ого-го блять, давай побольше.

В прошлый вторник Саша уехала от меня в Киев, сейчас уже в Москве. Пиздец начался еще в день ее отъезда, я охуенно поскандалил с матерью, обидел саму Сашу. С Сашей все решили, мать несколько дней меня игнорила. Буквально через день охуенно поскандалил с отцом, который весь день дико меня доебывал. Высказал ему о том, что этот ссыкливый и бухающий пидар испортил жизнь не только мне, но и двум братьям, один из которых погиб, и матери. На что получил ответ: "Это была моя жизнь". Типа как хотел так и прожил. Мудила, блять, старый.

Кошка ебанеет, срет и ссыт во всех углах и не только. Пиздюли не помогают, отпугивание резкими запахами не помогает, чистки и перестановки горшков не помогают. Мать предлагает выкинуть ее нахуй на улицу. Мать ебанеет тоже, потому что вертит на иллюзорном хую мнения и желания остальных членов семьи, отказывается вести диалоги и несет откровенную хуйню, потому что не существует точки зрения иной, только ее.

Нервы пошли просто по пизде. Если еще в июле я хотя бы мог отвлекаться на игры и получать от них удовольствие, то сейчас я срываюсь по любым мелочам вообще. Вот сейчас снова поскандалил с Сашей. Складывается впечатление, будто все имеют о моей жизни охуенно правильное представление и ебали они вообще мои потребности и желания. Ощущение, будто даже близкие люди специально творят какое-то говно чтобы вывести меня из себя.

Вообще нихуя не хочется. Ебаная апатия.

@темы: temp\bd_thngs

---

Все как-то стремительно происходит. Приехали Гелла и Артем, отчитались на стиховечере. Было ну очень здорово, учитывая, что я впервые был на подобном мероприятии. Вместе с ними выступали еще несколько ребят из Днепропетровска, которых я и не читал раньше никогда. Со сцены, конечно, звучат они совсем иначе -- читая стихи по скайпеку такого эффекта не добьешься.

Накупил билетов на туда и сюда и вот -- сегодня утром я уже в Киеве, здесь пиздец как холодно. Саша еще вчера приехала в Москву, в субботу должна быть у нас. А на следующей неделе мы с ней вместе уезжаем ко мне в Днепропетровск. Надеюсь, хотя бы недели на две. А может и дольше. Пока что впереди квартирники, концерты, впечатления, ожидание встречи.

Чудные дела.

@темы: temp\frnds, temp\lf

---

Окотился. Чуть не был гопнут цыганами в маршрутке, которые пытались мне нагадать и всучить талисман от сглаза, лол. Вся суть этого города в одной поездке. Даже в общественном транспорте ты можешь попасть на деньги.

@темы: temp\lf

---

Не так давно писал о том, что перестал общаться с одним чуваком, и пытался объяснить возникшие проблемы в общении. В последнее время стал замечать ровно такую же хуйню и у многих других людей. В особенности у отца. Даже в каких-то простейших бытовых вопросах. Столкнулся сегодня с этим дважды, в итоге так и не смог с этим ничего сделать.

Самый простой пример. Стою на кухне, разогреваю обед. Подходит отец:

-- Хотел купить сегодня арбуз, но они все были слишком огромными.
-- А середина октября -- это не слишком ли поздно для арбузов?
-- Ну так дынь я вообще на рынке не нашел.

И я завис. Крепко так завис. Какие нахуй дыни, бать. Я спрашиваю еще раз и пытаюсь объяснить, что задавал другой вопрос, на него ты не ответил, ответил на что-то совершенно другое, что к изначальной теме особо не относится. Так я на свой вопрос и не получил ответ и долго стоял охуевшим. Дело ведь не в арбузах и дынях, вы не подумайте. Дело в том, что человек ведет какой-то свой диалог в своей голове, пытается говорить с другим человеком, но ему или похуй на сам диалог, или похуй на реакцию собеседника, или там просто какой-то хаос из мыслей, который мне не понять.

Я вот не знаю, насколько такие вещи нормальны в общении, но я заостряю на этом внимание, пытаюсь понять, что вообще блять происходит, а человек, который не отвечает на твои даже простейшие вопросы, не может понять в чем дело. Диалог больше выглядит как набор бессвязных фраз и вопросов. Не знаю, что с этим делать, но меня серьезно пугают такие люди.

@темы: temp\lf, temp\etc

---

У КОГО БУДЕТ КОТЕНЬКА
У МЕНЯ БУДЕТ КОТЕНЬКА

В пятницу поеду к днепропетровской поэтессе, знакомой Геллы, за котенком. Я охуенно рад.

@темы: temp\lf

---

Вечер выдался все же неожиданным совершенно. Несколько часов общался с матерью, многие вопросы задавал ей впервые в жизни, был удивлен адекватной реакцией и ответами на них. Узнал, наконец, почему она в свое время вышла за этого ебанутого и почему не развелась. Пришли к выводу, что мы все же неблагоприятная семья, а в девяностых было проебано слишком много времени, которое нужно было уделить нашему воспитанию. Но иначе никак. Эта женщина все же способна на самокритику и принимает свои ошибки. Беседа была очень приятной. Все же я не знаю ничего о своей матери. И она обо мне.

Вопрос о том, насовсем ли в Дп приезжает Саша как-то выбил меня. А уж когда ей об этом рассказал, то и Саша приличное время была в шоке.

Рассказывал Саше, за что именно я не люблю эти даты. Дело не в каком-то незаметном старении, проебанной молодости, отсутствии результатов. На это реакция была в пик максимализма подросткового. Я не люблю и не умею поздравлять людей. Я не умею принимать поздравления. Потому поздравлять обычно пытаюсь или наиболее близких мне людей, или тех, кто мне сейчас ну очень уж интересен. Чтобы это было честно. Ненавижу светить блядскими эгоистичными улыбочками перед незнакомыми людьми или теми, с кем не общался несколько месяцев, а то и год. Ты ведь нихуя не знаешь обо мне и моей жизни, о том, что случилось за последний год, в жопу эти "щастя-здоров`я", это никому не нужно, это двулично и тебе ведь на самом деле похуй.

И стоило мне это озвучить, как все пошло совершенно иначе. Первой меня, конечно, поздравила Саша. Жаль, что так и не вышло заскайпиться, но она не первый год мучается после перелома позвоночника, а тут некстати прихватило спину. Но она хотела поздравить меня первой, чем выравняла настроение.
А потом -- понеслось. Звонили Гелла с Артемом. Сразу же, около часа ночи. Пришел  timba. Позвонил даже Антон, с которым мы сегодня может даже и выпьем. Подтянулись старые знакомые из дезрочека. Очень порадовала Оля. Я знаю, что ты это прочитаешь, спасибо тебе большое за эту короткую речь. Ты знаешь, как я нуждаюсь в таком. Подтянулись мои котики из Николаева. Пришли юзеры  Mort и  Brian Z.. И даже от людей, с которыми я не знаком совершенно, поздравления звучат очень мило и трогательно. Спасибо,  Амфитрита.

Объявилась с поздравлениями даже Е. Беседа вышла резкой, но -- я зол за угрозы Саше до сих пор -- по ее признаниям, ее все еще не отпустило. Не понятно, от чего, правда. Попросил перестать делать вид, что это кому-нибудь из нас нужно, и перестать врать друг другу.

А сейчас я отправляюсь за паспортом, в котором у меня будет стоять фамилия бывшей жены.

Двадцать четыре, котики. Пиздец.

@темы: temp\frnds, temp\lf

---

Я растекся лужицей умиления от этой статьи. Хоть она написана еще в мае, Саша только сейчас на нее набрела. Странные очень чувства. Я горжусь ею. Приятно очень, что тот человек, о чьем творчестве так тепло отзываются -- это мой человек. Даже самую малость ревную.

Статейка о моей женщине: bergwind.ru/?p=213

@темы: temp\gd_thngs

---

Совершенно внезапно узнал, что в прошлом году пропустил целый сезон Тру Блада. Седьмой сезон. Последний. После того, как половину смотрел онгоингом, повизгивая от восторга после каждой новой серии. Обсуждая каждую новую серию в два раза дольше, чем эта самая серия длится. А пропустил отчасти из-за переездов со свадьбами.

Посмотрел две серии. Умилялся, смеялся, восторгался. От некоторых сцен мурашками пробирало. Все же все эти персонажи стали чуть ли не родными. А я то думал, что все на шестом сезоне закончилось. С каким же удовольствием я снова окунулся в этот мир насилия, крови и ебли. Это лучший подарок ко дню рождения.

Распиарил Тру Блад Саше, уговорил не смотреть без меня. Хочу пересмотреть все сначала, но вместе. Совсем немного осталось.

@темы: temp\etc, temp\mv

---

Город спит спокойно, пока ты здесь. Город свят.

Максим Кабир -- не самое лучше, что мне доводилось читать из современных поэтов, но у него порой попадаются замечательные вещи, которые одновременно и умиляют, и вызывают теплый такой смех.

Мои карие прячутся в зелень твоих,
И ладони скользят за кавычки.
Через город ночной, на своих на двоих,
Не успевшие на электричку.

Се великий Бобруйск возлежит в темноте,
Тень любая кидается волком.
Я до дома тебя провожу, твой отец
Расстреляет меня из двустволки.

И, родившись повторно, в столетьи ином,
Сном об улице мёртвой утешусь:
Там твой дом с одиноко дрожащим окном
И на цыпочки вставшая нежность.

Последняя строчка, которую я указал в заголовке, пожалуй, самое любимое у него. Но отдельно я бы выделил штуковину, которую Демах записал песней. У Демаха к Кабиру какое-то свое трепетное отношение, уж очень он ему нравится.

Предисловие от Кабира: "есть такой текст "вова". про дохлого наркомана. я встречал с десяток песенных его вариаций и на одной европейской выставке случалась картина по мотивам мёртвого вовы. мало того, слышал заверения, что текст анонимный, сиречь народный. но я написал этот незамысловатый стишок в двадцать с хвостиком, то есть году в 2004. и вот вам лучшее исполнение панегирика. а главный герой текста, он не сдох от овердозы, его дружки зарезали, и в течении ночи он истекал кровью возле квартиры участкового милиционера, и звонил ему в деверь холодеющими пальцами. максим демах - шикарный воронежский исполнитель"



слева от Демаха сидит поддатый Каин.

@темы: temp\lf, temp\etc

---

Сегодня как раз годовщина моей неудачной свадьбы, так что очень подходящее время для этого поста.

Я как-то упоминал здесь о парне из Москвы по имени Олег, который ездил в Турцию на подработку, а по возвращению от него ушла женщина, с которой они были вместе четыре года. Ушла с совершенно абсурдной аргументацией, спустя какое-то время решила таки восстановить отношения, но Олегу хватило этого периода для того, чтобы понять -- это не тот человек, с которым он видит свою дальнейшую жизнь.

Мы никогда с ним раньше не общались особо о личном. Так, скайпились ради совместных игр. А тут несколько ночей хорошенько говорили, обнаружили много общего, обсудили бывших женщин. Олег рассказал о том, что эти отношения назрели у него после разрыва с девушкой, в которую он был безумно влюблен. И вся эта четырехлетняя эпопея выросла на пепелище болезненного расставания. То есть, он переключился на другой объект, чтобы притупить эмоции, а потом уже было поздно что-то менять. Он сказал очень интересную вещь. Что даже сейчас, спустя четыре года, он понимает, что вот та самая девочка до сих пор осталась для него болезненной памятью, и что нынешнюю он и любил не так, и не смог одними отношениями перебить воспоминания о других. Из этого и выросли и ссоры, и недопонимание. И, как вполне ожидаемый исход, очередной разрыв.

После этих бесед я крепко задумался и таки смог себе признаться в том, что со мной происходило то же. С Е. мы встретились в странный период моей жизни. И здесь я повел себя как самый настоящий мудак, потому что переключился на нее как на самый удобный вариант. На меня обратили внимание, обо мне заботятся, а ты посмотри, я встал, я счастлив, на тебе мир клином не сошелся. Т. оставила довольно глубокий след на моей жизни и психике, но тут уже время взяло свое -- меня отпустило полностью, пусть и с дальнейшими пиздецами. В первые месяцы я даже понимал, что поступаю не совсем верно. Неправильно по отношению к другому человеку. Потому что...Не сказать, что у меня не было чувств, они были, но в несколько иной форме. Я выбрал комфорт и уют, хоть это и был добротный самообман. Из этого и вылезли наши первые скандалы, потому что в какой-то момент я перестал лгать сам себе, понимал, что нет той самой вышибающей дух тяги, которая провоцирует на безумное, на полную отдачу. Все ради комфорта.

А уже после -- а мы оба не отдаем себе отчет, на кой хуй вообще была эта свадьба -- в дело вошла привычка. Не сказать, что я не любил Е., но я понимал, что чувства того периода недостаточно сильны, чтобы вытащить все это. В какой-то момент я перестал об этом думать. Даже несмотря на то, что некоторые действия в нашей совместной жизни я совершал из чистейшей выгоды для себя, а это не делает меня лучше. Когда дело подошло к разрыву, когда начался этот май, я продолжил себя обманывать, но уже с другой стороны. Ведь по сути держали меня вовсе и не чувства, а та самая привычка. Вот мы были же вместе полтора года, вот поженились даже, ну нельзя же все так рвать, ненормально же это. Так что все те ребята, которые говорили мне о моем упоении болью и страдашками, вы все были правы. Моя реакция была излишней, со стороны, видимо, просматривалось отсутствие искренности. А я продолжал себя наебывать.

Сейчас я могу себе признаться в том, что не следовало заводить отношения тогда. Нет, я не заявляю, что все было плохо, ужасно и болезненно. Эти отношения были нечестными с моей стороны. Потому что я вряд ли смог бы когда-нибудь испытать к Е. то, что испытывал раньше. Вряд ли между нами могло бы появиться что-то сильнее, что перекрыло бы существующий опыт. Но все это сошло как простенькая замена. Только вот ее чувства может и были искренними хотя бы в начале, а мои так и остались неполноценными. Но это не ее вина. Сейчас, после беседы с Олегом я понимаю, что ситуация была ровно такая же. И какое-то время я даже отдавал себе об этом отчет. Пожалуй, мне стоило бы извиниться за это, но мне то никто не поверит.

Я довольно долго обдумывал этот наш разговор с Олегом. Около двух недель. Потому что боялся, а не то же происходит со мной и сейчас. Только пару ночей назад я смог успокоиться. Не знаю, насколько я честен перед собой сейчас, но мне кажется, что с самообманом покончено. Я, пожалуй, убедился в том, что сейчас все по настоящему. Честно, искренне, открыто. Без попыток заменить или компенсировать. И от этого мне очень спокойно.

Не лгите себе, котики. Даже если и другим лжете, никогда не лгите себе. В какой-то момент обман может заменить собой реальность и забрать пару лет.

@темы: temp\etc

---

Есть у меня тайная и довольно извращенная влюбленность в одну книжечку, которая попала мне в руки еще десять лет назад. Попала совершенно случайно. И влюбленность эта похожа на любовь Баженова к фильму "Макс Пэйн". Ты понимаешь, что книга не очень уж и хороша, лучше ее никому и не советовать, но стабильно перечитываешь ее раз в пару лет, а впечатления не ухудшаются.

В книге много постных приемов, некоторые обыденные события подаются как нечто нихуя себе сверхъестественное, но помимо этого в ней полно мелочей, за которые я ее люблю. Только сейчас, читая ее в четвертый раз, обратил особое внимание на то, что главная героиня продела в кожу на бедрах тридцать восемь колец -- по одному на каждый месяц, проведенный в интернате. И это меня здорово так впечатлило. Наемный убийца-гермафродит -- тоже забавное дополнение для сюжета. Но люблю я эту книгу за другое. Она, пожалуй, и породила дальнейшее мое увлечение всем, что затрагивает темы бессмертия (а в дальнейшем к этому еще и подключилось перемещение во времени, но это под впечатлением "Эффекта бабочки", благо, потом начал читать и смотреть более качественные вещи). А самым сочным во всем этом стал найденный рецепт бессмертия, полученный в ходе долгих алхимических экспериментов -- кровавые ванны. Но с очень интересным условием, которое не каждый алхимик мог выполнить: кровь должна принадлежать твоей собственной дочери, которая став совершеннолетней, понесет от тебя новый плод. Сразу же после родов их убивали. А дитя инцеста спокойно себе росло до своих двадцати одного, чтобы повторить эту историю снова. В свое время меня это сильно впечатлило.

Сейчас сел снова ее перечитывать и понял, что мне очень уж не хватает человека, с которым мог бы ее обсудить. Скоро приедет Саша. Книгой уже ее заинтриговал. Осталось выделить время, отлипнуть друг от друга и заставить ее таки прочитать.

@темы: temp\bks, temp\etc

---

Хотел написать аж сразу два поста с размышлениями, пока еще не надо было никуда отправляться, но вместо этого внезапно залез в черновики А ТАМ. Обнаружил обрывки всякой хуйни, которая писалась еще с 13-го года. Что-то в итоге таки постил, что-то висело недописанным, и так противно от всего этого стало, пиздец. Не дневник, а кладбище бывших. И ведь есть же о чем писать, кроме отношений.

@темы: temp\etc

---

Ходил к стоматологу, страдал, вспоминал похождения юзера  Mort в начале 14-го. Вова после зубного всегда выглядел очень довольным и жизнерадостным. Сейчас мне кажется, что это ощущение появляется как раз после того, как ты оттуда выбрался, выбрался живым, а изо рта у тебя не торчит этот самый стоматолог. Нужно сходить к этому врачу еще несколько раз, нужно сходить к пародонтонтологу, а куда идти, если я уже месяца как без работы, потому что в Днепропетровске выгодно шаурму продавать, а не работать. Чувствую, случится как Саша и говорила, что устроюсь я только после ее приезда.

Скоро блядский день рождения, скоро приезжаю Гелла с Артемом, скоро приезжает Саша. Скоро будет много людей и уруру. Скоро я получу паспорт, наконец. А если получится таки заскочить на пару дней в Киев в середине октября, то и с Вовой бы вот встретиться было бы славно, а то я чота соскучился. Год не виделись.

Нужно до дня рождения заказать себе нормальные очки, а то в той хуйне, что есть сейчас, не то что из дома выходить, с людьми скайпиться стыдненько.

@темы: temp\frnds, temp\lf, temp\etc

---

ххх: в Днепропетровске за приготовление шаурмы в месяц платят столько же, сколько в среднем менеджеру по продажам.
ххх: то есть, в одной компании ты можешь принести около 2-3к долларов чистой прибыли и получить за это меньше 200 долларов зарплаты
ххх: а в другой ты можешь хуярить шаверму весь день и получить столько же
ххх: я так мог вообще время на образование не тратить
ххх: пошел бы сразу после школы шаверму крутить
ххх: НА ХУЮ

@темы: temp\etc

---

Хотел помыть посуду. Пришел в себя спустя час, заканчивая перестановку в комнате. Бессонная ночь в обществе поехавшей овчарки и скандал с женщиной придают приличное количество энергии.

Перестановку планировал сделать еще в июне, когда только перебрался в Дп. Получилось в итоге хер пойми что и фикус, примотанный к карнизу куском коаксиального кабеля, но я доволен, здесь теперь уютно, комната условно разделена на две половины, могу смотреться фильмячки с дивана И СПАТЬ ГОЛЫМ И МЕНЯ НИКТО НЕ СПАЛИТ ИЗ ВНЕЗАПНО ЗАБЕГАЮЩИХ УТРОМ ПРЕДКОВ.

@темы: temp\lf, temp\etc

---

Джек Вайт, я выбираю тебя.

"Мне нравится, когда ты ревнуешь".

Пожалуй, одно из самых странных заявлений, которые мне доводилось слышать после "ты довел меня до булимии". Ревность -- болезненное, мерзкое и противное чувство. Впервые его я испытал года так четыре назад. И я понимаю, что появление этого болезненного чувства было вызвано не менее болезненным поводом.

Ревность -- это нихуя не мимими. Ревность -- это собственничество, это потеря доверия, это разбитая психика, паранойя и вспышки гнева. Мне доводилось слышать истории женщин, которые намеренно пытались заставить своих мужчин ревновать. Этого я не могу понять совершенно. Также, как и женскую логику из серии "я трахнусь с другим назло тебе".

Ревность дает трещины. Особенно, если она возникает небезосновательно, если это чувство -- не конкретно твое болезненное восприятие, появившееся на фоне негативного опыта, если подкрепляется поведением и поступками -- жди пиздец.

Еще я не могу понять, зачем вести многочасовые беседы, зачем пытаться узнавать партнера, выпытывать всю подноготную, но не использовать в дальнейшем эту информацию. А ведь эта информация может не то что помочь решить возможные проблемы, эта информация может предотвратить их появление. Потому что зачем еще ее добывать. Почему один человек, узнав больные места другого, помнит о них, пытаясь их не расковырять, не вызывать дискомфорт и неприятные воспоминания или ассоциации. Пытается не поднимать в разговорах больные и неприятные темы, потому что зачем, если это не даст ничего хорошего. Ты знаешь, что эти темы существуют, ты знаешь, что тебе с этим ничего не поделать либо сейчас, либо вообще, их можно обходить, сглаживать эти углы, чтобы не навредить. А другой кто-то, узнав о тебе то же, забивает хуй на полученные данные.

"Я не думал, что ты так на это отреагируешь" -- очень дерьмовое оправдание. Которое я сам довольно часто использовал, когда натыкался на непонимание или на недостаток той самой информации о болезненном и неприятном. Если ты знаешь о запретных местах и темах, это оправдание не работает. Тут не нужно жить по этой блядской логике "относить к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Капля чертовой эмпатии. Ничего больше не нужно. Поставь себя на место этого человека, это ведь не сложно, ты ведь знаешь о нем многое, ты можешь представить реакцию.

"Я не думал, что ты так на это отреагируешь" -- это наглая ложь. Возможно, с примесью самообмана. Потому что обычно подобные слова звучат после событий и действий, перед совершением которых не думали совершенно. Даже если тебе пришлось использовать этот оборот, он не снимает с тебя вину. А уж особенно, если его дополнили словами вроде "это больше не повторится". Во многих ситуациях обещание неповторения каких-то действий не стоит нихуя, потому что важно было предотвращение определенных действий. Но действия совершены, событие произошло, нужно что-то делать именно с этим, а не обещать не хуярить тем же в дальнейшем.

Почему люди не умеют извиняться?

Я не понимаю.

@темы: temp\lf, temp\bd_thngs

---

Я запилился в третий или четвертый раз на твитор и буду постить хуйню и там. Дайте ссылок на себя. А то на всяких Вольновых подписался, а на нормальных нет.

@темы: temp\etc

---

Вообще любая информация, которой я делюсь, выглядит как нытье и жалобы?

@темы: temp\etc