Я люблю тебя, Ден.
Мне сейчас очень хочется чтобы ты был рядом. Ужасно скучала. Пишу тебе и уже лучше. Комп затих, монитор погас, я иду спать. Так хочу услышать "спокойной ночи, каваюшек". Не хочу засыпать без этого. Никогда.




Эту записку теперь я ношу в паспорте. Я совершил настолько отвратительный и унизительный поступок, что человек, написавший мне это, уже три месяца мучается от боли. Я сам себе противен. Я мерзкое, ужасное дерьмо, которое не заслуживает даже частички того, что имеет. Я ненавижу себя. Я никогда себе этого не прощу. То, что я потерял, было настолько большой частью меня, что я перестал это понимать. Я перестал ценить счастье, которого даже не заслуживал. Когда я приехал в Киев, я был совершенно другим человеком. Я умел любить. Я умел дорожить тобой и тем, что ты мне отдавала. Я ненавижу того, кем я стал. И пусть сейчас я заново учусь чувствовать и воспринимать, от этого только больнее. Мысли о том, что я не смогу тебя видеть, что я не смогу к тебе прикасаться, слышать голос, делиться хорошим и плохим, о том, что у тебя появится человек, которой сможет по-настоящему беречь тебя и дорожить тобой, из-за которого я отстану тем чуваком, который подарил сережки и пульт для фотичека, с которым ты когда-то давно была счастлива, приносят мне столько боли, что я не знаю что с ней делать.

Я не могу к тебе приезжать. Мы не можем видеться часто, потому что тебе больно. Потому что я тот, кто разрушил целых две жизни. Сначала твою, а после осознания - свою. Мы не можем жить вместе. Я заслуживаю мучиться и страдать до тех пор, пока не решусь. Я теряю тебя. Если я останусь здесь, с теми же людьми, я потеряю тебя окончательно. Если я не найду комнату, работу, я знаю, что я должен буду сделать. Мое спасение всегда со мной. Твоя записка, прядка волос, которая пахнет тобой. Миртазапин и кетанов. Дела всего-то на несколько минут.

Я многого боюсь. Боюсь даже хорошего. Боюсь каждой нашей встречи, потому что она может стать последней. Боюсь десятого числа, потому что побывав во всех наших местах, где мы похоронили нашу любовь, я могу остаться один. Мне плевать на город, на то, что кроме тебя, у меня здесь нет никого. Я не хочу остаться без тебя. Сколько я еще буду нас мучить? Если я уйду, ты сможешь жить дальше, ты сможешь быть счастливой. Ты сможешь забыть. Я не имею права жить. Я не имею права желать тебя и делать тебе больно этим. Я раскаиваюсь. Только бы решиться. Только бы знать, что я не имею шансов. Тогда я смогу.

Пусть я не проснусь. Если я даже себе не нужен, как я могу хотеть стать нужным для тебя.