Продолжая охуевать, вспоминая былые дни, как хотелось бы верить и знать, что у нас еще все впереди.
Я убил человека, для которого когда-то был спасением, первой влюбленностью и жизнью. Человека, который мне отдавал себя всего, без остатка, доверял мне все, что не открывал никому и боялся открыть даже себе. Меня за это нужно судить. Линчевать было бы даже лучше, потому что мои позор и низость не заслуживают никакого прощения. Я совершил самый отвратительный и страшный поступок, разрушив все, чем ты жила, все что мы выстроили вместе за полтора года. Я подверг тебя самому страшному, что было в твоей жизни. Но моя глупость дает мне надежду.
Я знаю, что ты меня ненавидишь. Знаю, что воспоминания об этом мучают тебя ежедневно. Знаю, что ты думаешь об этом постоянно. Знаю, что ты намеренно подавляешь все те остатки хорошего, которые можно ко мне испытывать. Но иногда в тебе пробиваются чувства. Возможно это эхо того самого, умирающего и разрушенного. Возможно что-то новое, только зарождающееся и дающее надежду. Твоя ненависть, все то, что рвется из тебя, иногда сменяется непередаваемой нежностью. Иногда слова "я люблю тебя" все же вырываются. Один день ты меня ненавидишь, говоришь что я ничего для тебя не значу, что я - твоя иллюзия, которой быть может и не существовало. Проходит день, два. Ты добираешься до моего дневника, читаешь записи. Записи, которые сопровождают мое саморазрушение. В которых я стараюсь убить себя хотя бы словами, раз не выходит ни делом, ни таблетками, ни алкоголем с травой. Ты говоришь, что после них проникаешься уважением ко мне. На кухне, в тот самый наш день, ты сказала что убедилась в том, что я - чувак твоего сорта. Надеюсь, это хорошо. Надеюсь, это стало еще небольшим шагом в сторону моего прощения и искупления.
В тот самый наш день я чувствовал столько твоей страсти, что сам еле сдерживался, чтоб не сорвать с тебя оставшуюся одежду. Порой ты забывалась сама, закусывала губы, тяжело дышала, терлась об меня своим телом, прижималась, целовала и кусала. Я хочу верить, что эти срывы, которые тебе совсем не просто удержать, они изнутри. Хочу верить, что я не убил все твои чувства. Что в тебе осталась любовь. Любовь, которую я хочу возродить и вернуть. Которую я больше никогда не подвергну испытаниям. Которой не достанется больше ни капли боли или страданий.
Я продолжаю верить, что пройдет еще несколько месяцев, и мы сможем воссоединиться. В нашем новом доме. Новые, живые мы. Честные и откровенные. Которые не боятся говорить. Которые не боятся чувствовать. Которые доверяют и не сомневаются. Я люблю тебя. Ты мое предназначение. Единственное, что я боюсь потерять.
Тогда я думал, что не нужен тебе. Думал, что меня используют, что ко мне не испытывают ничего хорошего, что даже понимания нет. Потому я так целеустремленно старался все разрушать. Сейчас мне самому страшно от того, что я посмел намеренно причинять тебе боль. Что ты страдала в то время, как я продолжал убивать тебя, надеясь на светлое после тебя. Когда случился тот день, в феврале. Когда все узналось, когда ты рассказала мне правду о своих чувствах, тогда я понял, что же я совершил и на что пошел. Я понял, что я убил и разрушил. Что я потерял. Понял твою любовь. В тот вечер все это было прозрением, обрушившимся на меня чувствами огромной силы. Потому что все было потеряно. Тогда я осознал твои чувства. Твои заботу и старания. Все то, что ты для меня делала. Столько стыда и ненависти к самому себе я не испытывал никогда ранее. Я мучил тебя целый месяц. С каждым днем отрывая и убивая куски нашей любви. Метания, боль и раскаяние, ежедневные мучения и страдания, нарушенный сон, озлобленность на всех вокруг - все, что я испытываю до сих пор - все это заслужено. Только страданиями, раскаянием и кровью я смогу быть честным перед собой. Делая для тебя хорошее, помогая тебе и делая тебя чуточку счастливее при каждой встрече, я надеюсь получить прощение. Я надеюсь обрести новую любовь. Твою любовь. Которую я смогу уберечь от всего. Тогда я смогу сполна отдать тебе всю свою нежность, все то хорошее, что я испытываю к тебе.
Быть может это моя мерзость и самовлюбленность не дают тебя отпустить. Но я стараюсь меняться. Я перерождаюсь. Стремление стать лучше, наполнить каждый день полезными и приятными делами - даже это я учусь ценить. И мне нравится это. Иногда ты даже говоришь, что это нравится и тебе.
Я люблю тебя. Ты - моя душа. Тогда, в электричке, ты сказала, что на картинах души часто изображают птицами. Наверное потому мы и называем друг друга воробушками. Маленькие, побитые окружающими, улицами и городом. Грязные, замерзшие, относящиеся друг к другу с опаской, но заботящиеся.
Когда-нибудь мы воссоединимся. Когда-нибудь мы будет вместе. И мы сможем без страха сказать что любим друг друга. Ты - меня, а я - тебя. Я дам тебе столько времени, сколько тебе понадобится. Я отдам себя всего, чтобы наполнить твою жизнь счастьем, теплом и добротой. Только бы все, о чем я здесь пишу, не было моей иллюзией. Только бы все то, что я вижу в тебе сейчас, то, что ты сейчас можешь мне дать, оказалось правдой.