В какую же хуйню я превратил наши жизни. Пиздец. Я все равно люблю тебя, пусть даже ты и слышать этого не хочешь. Не могу, не могу давить в себе это.
Когда просыпался в шесть утра от ее звонков, когда сам просил, чтоб каваюшек позвонил мне и разбудил, когда она звонила мне по нескольку раз, делилась наблюдениями о котиках, о закате на мосту над железной дорогой, узнавала что вокруг меня и что я вижу - это было чертовски здорово. Раньше мы ненавидели телефонные разговоры, они редко занимали по времени больше минуты. Но мне нравятся эти звонки. Я все равно не могу удержаться, все равно звоню, чтоб поделиться каким-нибудь ништяком. Но ее звонков теперь почти нет. И это я проебал.
Не могу молчать. Нихуя не получается. Она красивая, и я хочу ей говорить об этом. И о том, что мне нравится рядом с ней и вместе с ней. И как клево было возвращаться электричкой в Борисполь среди ночи, когда она свернулась калачиком и спала на моих коленях, а я всю дорогу смотрел на нее и улыбался. Хочу сказать, что тоскую и увидеть хочу, и волосы потрепать привычно, и обнять, и запах почувствовать, наготовить картошки фри, как мы договорились, и завалиться смотреть "Игру Престолов", и что жду не дождусь завтрашнего дня, когда это случится. Но это нужно держать в себе.
Она говорит, что влюбляется в меня снова, поверх всего моего дерьма, и боится из-за этого. Потому что я постоянно причиняю ей боль. Блять, самому противно от себя. С одной стороны все идет к лучшему, комнату нашел, ушел с это ебучей работы, отправляю резюме, ищу новое место, но с другой...От нее я уже никогда не услышу этих слов, но не перестану говорить ей, что люблю. Не хочу своими же силами гасить в себе чувства.
Было же время, когда нам обоим было хорошо. Теперь одному из нас всегда болит.