Наверное, я совсем дурак. Дурак потому, что делаю себе еще хуже. Выходил курить, позвонил ей. Рассказал, как красиво блестел падающий снег, когда выглянуло солнце. Она говорит, что круто очень, что тоже видела блестящий падающий снег. Вот почему я не могу отпустить. В такие моменты я очень и очень сомневаюсь, что кто-нибудь еще замечает маленькие ништяки вокруг. Когда вчера ехали в трамвае, смотрели на снежинки, которые залетали в вагон сквозь люк в крыше. Залетали и тут же таяли, превращаясь в дождик. Маленький такой, который и заметить-то под другим углом не получится. И мы сидим, улыбаемся от того, что заметили маленькую радость. В этих тонкостях очень много важного. Эти тонкости я очень ценю, потому что когда мы их замечаем, когда мы ими делимся, нет никого ближе и радостнее нас.
Быть может встретимся завтра. Завтра она будет собирать вещи. Готовится к переезду. Не представляю, как я буду за этим наблюдать. Будет очень и очень больно. Но я хочу увидеть ее. Говорить хочу. Она ведь даже сейчас проявляет заботы. Вчера решили заказать мне клевый и недорогой свитер, а ей красивенький плед с совушками. Попросил выбрать цвет, который ей больше всего нравится. Сказала, что мне идет синий, что я бы круто в нем выглядел. А потом рассматривали платья и решали, в чем бы она выглядела лучше всего. А потом открывается страница безумно красивого нижнего белья, наши глаза пробегают по ней, а меня уже накрывает пиздецом от мысли о том, что она в этом будет перед ним. В чулках и в поясе, которые я постоянно надрывал и ломал замки в порывах желания.
Я дурак. Полнейший дурак. Мне все говорят жить, жить, бороться, стараться забыть. А что мне остается, я только улыбаюсь печально и взгляд опускаю. Смотрят на меня как на сумасшедшего. А я иду курить, звоню ей, говорю, что очень боялся ей звонить. Она говорит, что я же обещал, что нормально все. Быть может завтра мы увидимся. Как я переживу выходные после этого, я и вовсе не представляю. Я люблю ее. Боюсь рубить концы. Слишком много вещей заключено в нас. Слишком от многого мне придется отказаться. От прошлого, от красивых и безумных вещей, которые мы ценили и творили. Быть может пройдет время и я смогу. Но я уже сейчас понимаю, что я загрызу ведь себя, если не попробую ее вернуть. Буду грызть за то, что была возможность, был маленький шанс, а я его упустил насовсем.
Плохо это все. Печально. На себя смотреть страшно. Надо бы в порядок приводить. Побриться хотя бы. Убрать эту маску с лица. Правда же, стремно, что живой человек выглядит не очень-то и живым. Не знаю, что с нами будет.