За последние несколько дней пришел к выводу, что большой проблемой моей жизни было отсутствие целей. Если цели и появлялись, то за ними дальше не стояло ничего. Небольшой результат для удовлетворения сиюминутных желаний. А что делать дальше? Этот вопрос даже не возникал. Многие действия совершались ради этих самих действий, ради создания видимости действий, которая хоть как-то заполняла отсутствие желаний, целей и мотивации. Иногда действия совершались ради довольно сомнительного качества опыта, который опять же не вносил в мою жизнь ничего полезного. Совершались скорее из-за "такого со мной еще не было" и ради "выдержу ли я еще и это". Одним из таких действий была свадьба, хотя тогда никто, естественно, об этом с такой стороны не задумывался. Но сейчас никто не может дать ответ на вопрос "зачем?" Опыт ради опыта, действия ради действий. Чтобы заполнить отсутствие всего хоть чем-то.
Жил я так не один год ведь. Многие планы и идеи, которые обсуждались, были действительно желаемыми, но совершенно не реализуемыми. Строились эти планы с огромное долей такого родного "авось". Расчета на свои силы практически не было, но в самый важный момент должно было появиться сферическое в вакууме "повезет" и все починить. Идеи эти были инфантильными, наивными, в какой-то степени милыми, но все понимали, что дальше вот этих ночных мечтаний под бутылочку красного, дело не сдвинется никуда. Потому что усилия идут на другое, на выживание, на попытки заработать какие-то копейки для оплаты аренды жилья, потому что когда-то я неаккуратно пользовался кредиткой, потому что я должен еще и с вот этими людьми рассчитаться, которые мне помогли в свое время. Но да, мы можем помечтать, чтобы наша жизнь не казалась такой пустой и бессмысленной. И частный дом с отдельной комнатой для котиков, и хаски с ретривером, и ты, конечно, будешь здоровой и радостной не прикладывая для этого никаких усилий. И мы поедем к твоим родственникам в Польшу, конечно.
А если взглянуть на все это чуть более серьезно, если взять любой отрезок моей жизни периода с апреля 2011-го и до августа 2015-го, то никто не представлял, что будет через неделю, месяц, год. Никого это не интересовало. Не было ни целей, ни планов, ни стремлений, ни попыток развиваться, обучаться. Потому что сейчас хорошо, смотри, мы поскандалили с начальником, зарплату подняли, давай я лучше еще за вином схожу, зачем думать.
Мне кажется, в моей жизни был недостаток определенности. Из-за этого и получилось то, что есть сейчас: мне двадцать четыре, у меня нет высшего образования, нет работы, потому что там, где я могу работать, я тупею и не получаю ничего нового, а туда, где хочу работать - не берут, потому что нет ни знаний, ни опыта. Мне двадцать четыре, я живу с престарелыми родителями, которые имеют смутное представление о воспитании и семейной жизни. Мне двадцать четыре и я развожусь.
Не хотелось бы себя обманывать сейчас, но есть крепкое чувство, что все стало на свои места. На ближайший год жизнь расписана практически по месяцам. На 2017-й нет четких временных рамок, но опять же есть вполне представляемый и уже оговоренный список дел, которые не хотелось бы, а которые действительно нужно сделать. Нужно не потому, что ты обязан, должен, etc, а потому что нужно это именно тебе самому. Это пойдет тебе на пользу. Это поможет тебе верить в себя и стать человеком, которому ты будешь рад. Очень важно то, что все запланированные дела и поступки более чем реальны. В планах нет ни одного пункта, который невозможно было бы осуществить. Очень важно то, что со всеми этими планами я не один.