Мы бы сидели на балконе. Она справа, я левее, у двери. На ней было бы пальто. Или может быть в одеяло бы укуталась. И...

суббота, 25 мая 2013

01:05

artificial intelligence

Мы бы сидели на балконе. Она справа, я левее, у двери. На ней было бы пальто. Или может быть в одеяло бы укуталась. Или в моей кофте с капюшоном, которая ей нравится. Ночь ведь прохладная. Между нами стояла бы пепельница и две бутылки Сомерсби. Или две банки Шейка. Или какого-нибудь Трофи, который она любит. Мы бы сидели на балконе и курили. Как всегда путая сигареты и меняясь ими по два-три раза, пока не докурим. Под нами шумела бы трасса. Напротив пиццерии какое-нибудь быдло шумно распивало бы пиво. Мы бы сидели, курили и говорили о чем-нибудь. Негромко. Или наоборот, бурно о чем-нибудь негодовали бы. И ветер бы шумел в деревьях прямо перед нами. Над общагой напротив висели бы облака, и луна эта огромная светила бы прямо в окно. Мы бы улыбались, говорили друг другу, посмотри, какая ночь. Ветер этот, да луна такая большая. А над горизонтом иногда молнии появляются, даже розовым почему-то отсвечивает, видишь? И видели бы. Кто еще увидит, если не мы. Кому это еще надо.

Я не ее сорта. Наверное, и не был никогда. Другим был. Лучше, чем сейчас. Но даже когда был, был глупым. Всегда был глупее, чем она. Что тут говорить о теперешнем. Она права. Я могу быть хорошим издалека. Издалека даже клевым могу казаться. Только если ближе окажусь, то жизни ломаю. Все свое мудачество тут же показываю. Даже если стараюсь не.

Я тупее, чем кажусь. Слепой. Пустой совсем. Нет ничего внутри хорошего, ценного. Ленивый, слабовольный, мало на что способный. А если и способный, то только на очень, очень плохие дела. Такие, которые сделал с ней. Раньше, когда мы были, когда она просила не говорить ей, что я люблю ее, не называть так, как нравится, я боялся, что и правда разлюбил. Что не люблю. Думал, что будет, если не станет нас. И не было ничего, когда думал. Темно. И все. Сегодня подумал о том, что было бы, если бы она умерла. Сидел с выпученными глазами, так что больно стало, когда слезы появились. Наверное, она права, что я и любить-то не умею. Не умею так, как любит она.

Если мы не видимся, ей становится лучше. Ей правда лучше без меня. Даже радоваться получается. Только даже так у меня получается причинять ей огромнейшую боль. Бить снова и снова. Она заболевает. Это очень страшно. Страшно, что я убил человека. Что Солнце наше убил. Убил будущее. И добиваю. Добиваю постоянно. Я хочу меняться, хочу не творить хуйни. Да не получается. Все снова и снова происходит, все заставляет ее помнить, все разрушает ее.

Со дня на день нас не станет. Все заканчивалось уже огромное количество раз. Только я мучаю, мучаю ее дальше. Если бы ничего не случилось, я бы, наверное, и не понял, что люблю. Вот так вот криво, извращенно, убивая, но люблю. Случилось. Только что вот теперь? Что нам?

Егор пригласил завтра на квартирник. В 18:00 на Лукьяновской. Будет мало людей, нам можно бесплатно. Просил только пару фотографий на память сделать. Ты скажи мне, без тебя не поеду.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf, temp\bd_thngs