Да мало ли кто мне что подарил.

Мне не хватает зоны комфорта. Я долгое время жил отдельно от предков, или с кем-то, или один. Сейчас в мою комнату в любой момент может кто-нибудь ворваться с какими-нибудь охуительными историями, а у меня пока что не получается объяснить, что нужно, блять, постучать и спросить вообще, не занят ли я, да и вообще, нужна ли мне эта информация.

Сегодня я остался один впервые за последние две недели и дико этому рад. Смолол зерен на весь день, сварил кофе, первая сигарета в покое и под любимую музыку. И это, я вам скажу, охуенно.

Блядская злость не дает мне покоя. Я чувствую себя обманутым, наебанным и использованным. Я скучаю, меня начинает ломать, но потом я открываю файл с этими охуительными историями и иду курить, потому что пиздец. Все это не обо мне, но теми же словами, что и я когда-то слышал. Я готов тащить вину, ответственность за любые свои поступки, но блять, я прошу хоть каплю честности. А ее нет. Может быть была в самом начале, первые несколько месяцев. Вообще все прошлое стоит под охуенным вопросом. Что из того, что было, было по-настоящему? Где был настоящий я, а где мной заменяли нехватку другого человека?

Давай заскайпимся, говорит она. Я хочу, говорит она. Назначает время, проводит половину дня в сети, общаясь друзьями, а в назначенное время не появляется. Ни через час, ни через два. А я сижу, жду.

С каждым днем открывается все больше охуительных историй. Я ничего даже не делаю для этого, лол. Я устал. Нашел остатки последнего крепкого алкоголя в квартире, воскресенье не пропадет. Я так устал, чуваки.

P.S.: работа дает о себе знать, мои посты можно найти по ключевым словам "охуительные истории".

@темы: temp\lf, temp\bd_thngs, temp\trnvsk

---

И говорит мне: "Беги же! Беги!" мой бытовой, мой лелеемый страх.

Пил вчера по скайпу с юзером  Ворона. Решили не созваниваться, общались в чатеке. Юзер  Ворона пьет виски и тоже курит Лаки Страйк. Юзер  Ворона мил и клев, хотя считает себя почему-то плохим собеседником. Она помогла мне немного привести мысли в подобие порядка, за что отдельное спасибо.

Состояние у меня довольно мерзенькое, но вполне ожидаемое, так что я был готов. Пиздострадашки и чувство вины сменились охуенным клокотанием злости с малой долей обиды. Обнаружил дома зерновой кофе, который не пил довольно давно. Теперь рад, теперь пью кофе еще больше. Именно так, как я люблю, с черным перцем. Очередная странная привычка. Курю много и снова перестал есть. Высыпаться не получается, блядский организм просыпается в шесть утра с криком "на работу! чисти-чисти!" Прошло только полдня, а я уже не знаю, чем себя занять. Выходные - это грустненько.

@темы: temp\frnds, temp\lf, temp\bd_thngs

---

А пока, говорит, еще по одной покурим.

Любым отношениям не хватает правды. Как только та становится доступной в полной мере, все летит в пизду.

@темы: temp\bd_thngs

---

Зеркалом перед тобой стоять.

Третий день думаю о появившихся у меня привычках. Словесные обороты, определенные выражения и обращения. Марка сигарет и перевернутая первая из свежераспечатанной пачки. Много-много мелочей, которые остаются от человека. Пока не обращаешь внимание на все это, мозг реагирует совершенно нормально. Ты так говорил, думал и поступал все полтора года, чувак, это в тебе и твое. А потом так легонько - хуяк - привычки остались, а человек нет.

Правило #32: умей радоваться мелочам. У меня фляга с водкой и пачка красного Лаки. Вечер пиздострадашек объявляется открытым, ожидайте поток постов.

@темы: temp\bd_thngs, temp\trnvsk

---

Ещё глоток — и вот он, первый шаг.

Новая работа поглотила меня полностью и я охуенно рад тому. Сегодня только третий день обучения, я почти прошел всю программу, на завтра осталось два теста, в пятницу - аттестация. По программе обучения мне нужно было запилить тестовый сайт на нашей платформе. Выполняя определенные условия, но с вольным наполнением. Тут-то я оторвался от души. Ебанул интернет-магазин "Ваша пека", эмблемой которого был каноничный пека-фейс, на фоточках в новостях был Гарольд, а описание товара было в стиле "Это дешевая и бесполезная штука, мы не знаем, зачем люди это покупают".  timba поржал, но начальство сказало, что отлично, и допустило ко второй части обучения, лол.

Меня все радует в плане работы, это отвлекает, это занимает, это интересно. Самое главное - не добраться до фляги с водкой после работы, потому что хочется алкоголя, хочется дико, но я хочу вкусное темное пиво, а не водку, блять.

Ева все еще в Москве, с Евой мы периодически ругаемся, периодически говорим друг другу о том, что соскучились, периодически не говорим совсем. Она вроде как должна приехать в конце следующей недели. Или через неделю. Или не приехать, лол.

Работа занимает мозг, но грядут выходные, которые мне не с кем провести, и это меня порядком пугает. Не хочется оставаться одному, но оставаться не с кем. С одной стороны, меня радуют многие происходящие события, с другой стороны - меня стремает ближайшее будущее, возможные решения и их последствия.

Что-то будет.

@темы: temp\wrk, temp\trnvsk

---

Я звуковая нить

Я хотел написать еще один маленький пиздострадательный пост о том, что я пытаюсь сделать хорошо, но мне от этого хорошо становится не хорошо, но не буду.

Не буду потому, что наткнулся на дико охуенную песню моих любимых чуваков. Я давно и трепетно люблю Каина. Каин охуенный, Каин совершенно безумный, когда поет, Каин пишет охуенные стихи и песни. Через знакомых мне довелось привести Каина в Киев на квартирник, угостить его темным пивом, долго беседовать, а потом напиться коньяком. Каин охуенный, у него была прекрасная женщина, но они расстались. Каин левша, Каин играет на гитаре со струнами, натянутыми под правую руку и на видео это можно заметить.

Демах не пьет, потому с ним у меня напиться не выйдет, его концерт в Киеве я пропустил еще в 2013-м году. У Демаха охуенные стихи, охуенные песни (если это не хип-хоп), но иногда странноватое исполнение за счет голоса.

Когда эти ребята пилят что-то совместно, всегда получается дикая годнота. Уж не знаю, можете меня говноедом называть, но я безумно люблю их творчество. Последний концерт под псевдонимом Каин Л.

текст

помня о тебе, я нашел маяк
именно на нем отправляюсь я,
столько кораблей я уже пустил ко дну.

время не щадит вовсе никого,
я еще дышу, я еще живой
в море пустота, помню я тебя одну.

часто говорю, будто не с тобой,
радио включив, слушая прибой,
с ним и сам я превращаюсь в белый шум.

ты уже не та, я уже не тот,
мною занята сумма всех частот,
я кручу верньер, я почти что не дышу

я белый шум в твоей руке,
я звуковая нить,
и я умру на маяке,
я не смогу тебя забыть.

а ты иди чужой тропой,
не помни обо мне,
я буду ждать, но голос мой
тебе напомнит: смерти нет.

чистою душой память обо мне,
в море нет меня, и в эфире нет,
сломаны борта, разложились паруса.

в море пустоты стерлись имена,
в каждой капле ты отображена,
горизонт в огне, пламенеет полоса,

чтобы, чтобы через час
обратиться в слог,
и в который раз испуская дох,
отворить в забвенье моря жадные глаза.

---

Опохмеляющий приклад тупой винтовки дня

За первый день стажировки прошел ровно половину учебной программы, рассчитанной на пять дней. Завтра добью остатки, что делать дальше - не представляю пока, лол. Грозят аттестацией, на которой будут спрашивать какую-то несусветную хуйню не по работе с клиентами, а даты создания компании, ее выхода на российский рынок и тому подобное, что вряд ли поможет на деле, но корпоративная этика дороже денег.

Компания мне однозначно нравится. Там есть дружелюбные чуваки, но удивительно ебанутые и неприятные женщины. Там есть отличный подход к рабочему времени и полная самоорганизация, при которой никто не имеет тебя в голову. Там есть неограниченные перекуры. И, что меня радует больше всего, там есть адекватные планы. Даже заниженные, я бы сказал. По сути, за месяц я должен приносить компании около 3к долларов, что делается при набитой и проработанной базе за неделю-две. Все остальное - идет к зарплате охуенным процентом. Посмотрим, так ли это легко на деле как кажется, но по общению не с руководителем и девочкой-HR, а с сотрудниками, все именно так легко и получается.

В целом, я доволен. Я пью много кофе, много курю, жру тонны информации, не отвлекаюсь на хуйню в голове и хочу начать работать поскорее. Даже больные голова с горлом не делают мне уже печали, только бы осложнений никаких не было.

Может быть все то, что произошло за последние два месяца, даже положительно повлияет на мою жизнь.

@темы: temp\lf, temp\wrk

---

Как хорошо, когда болит голова.

Послезавтра мне выходить на первый день стажировки. Весь ебучий мир против меня, у меня болит горло и поднялась температура. Потому что кто-то хуярил в четверг коктейли со льдом и шампанское из морозилки. Кто бы вы думали? Волшебный, блять, долбоеб.

Всратый день. Я зол. Я пиздецки зол, из-за ебучей температуры дико болит голова, это изнуряет. Я хочу хороший день от начала и до конца, но как-то их не предвидится пока что. Я устал от пиздострадашек. Настолько, что даже писать о том, что я устал от пиздострадашек, утомляет еще сильнее.

Не представляю, по каким законам работает это дерьмо - сначала всегда все отлично, славно и здорово, и чем лучше это блядское "сначала", тем хуже в итоге. Какая-то ебанутая компенсация, почему мне в детстве не говорили об этом, эй.

Тленненько как-то. Я устал даже от того, что постоянно заебываю других людей своими проблемами. Никому, блять, не станет лучше, никто не решит моих проблем кроме меня, я должен как в каноничной голливудской драме расплакаться и отгонять от себя людей, готовых выслушивать мое нытье. А их всегда хватает, потому ною я бесконечно долго.

Нужно либо смириться с тем, что все летит к ебеням, либо НАЧАТЬ БЛЯТЬ ЧТО-ТО ПОЛЕЗНОЕ ДЕЛАТЬ ЕБУЧИЙ ТЫ МУДАК ХВАТИТ НЫТЬ СОЖМИ СВОИ ЯЙЦА ДО ВИЗГА И ПИЗДУЙ ДЕЛАТЬ ДЕЛА. Но решения принимать я ненавижу, лол, потому еще денек попиздострадаю, а там и на работу надо будет.

Я сейчас понимаю, что принципы здорово ебанули по моему впечатлению от жизни, надо пересмотреть многие из них, а то сидишь как сыч, обвиняешь себя во всяком, а мог бы и не, а мог бы много чего.

Но пока что я могу только лечь спать.

запись создана: 27.06.2015 в 23:04

@темы: temp\lf, temp\bd_thngs

---

Я снова пьян и доволен собой.

Я все же смог напиться! Я спокоен, тих, не чувствую злости и не ебу сам себя в голову.

Встретил дохуя чуваков, хотя вечер начался с юзера  timba. В итоге, я оказался где-то в ебенях города, еще в больших ебенях чем те, в которых живу я сам. Проснулся в доме, в котором не было хозяина, охуел, пытался уехать, но с первого раза не вышло. Я очень способный, потому сел на трамвай, который идет в противоположную от нужной мне сторону. И вместо пятнадцати минут катался в этом ебучем трамвае почти час.

Но все это мелочи. Вообще все теперь мелочи, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ЕСТЬ РАБОТА РАБОТА ЭТО РАССЧИТАТЬСЯ С ДОЛГАМИ ЭТО КОТ ЭТО КВАРТИРА ЭТО ЛЬВОВ НА НОВЫЙ ГОД РАБОТА ЭТО ОХУЕННО БЛЯТЬ КАК Я СЧАСТЛИВ ГОСПОДИ 10 ИЗ 10.

Спасибо тебе,  Mort, мне кажется, без твоей помощи меня бы не взяли.

@темы: temp\frnds, temp\lf, temp\wrk, temp\gd_thngs

---

Эта семья меня добьет нахуй. Каждый день, каждый ебучий день мать отжигает очередную ебанутую хуйню. Мне нужно придумать, куда сливать копящуюся злость и эмоции.

При первой же возможности, как только она появится, я съебусь отсюда. Желательно, в другой город. Уеду во Львов наливкой торговать. Нахуй это все, меня тут сломают.

@темы: temp\bd_thngs

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Do You Like to Hurt People?

Нет, это пиздец, я не выдержу полугода подобной жизни. Я не представляю, каким, блять, вообще образом у людей получается общаться с родителями. Хуй еще с отцом, он просто отбитый и ему поебать вообще на все, что происходит в семье. Но мать - это тот еще ад. За то время, что я был в Нико, она ежедневно писала мне во вконтаче, названивала через день с мозгоебством вроде "давай приезжай быстрее", "чего ты время тянешь", "мне без тебя плохо" и прочим. То есть, блять, то, что я четыре года жил в других города - тебя вообще не смущает. А тут отъезд на две недели за вещами - так пиздец трагедия.

Человек не может в общение и диалоги, у человека есть абсолютно ебанутые правила в голове, которые ничем вообще не выбить и не исправить никак жги господь. Человеку постоянно нужно, чтобы все вокруг происходило именно таким образом, каким она происходящее видит. Человеку хочется выглядеть умным и опытным соответственно возрасту, но блять, ты не разбираешься и не понимаешь в десятках вещей, о которых говоришь, ради всего нахуй святого, перестань нести абсурдную хуйню с умным видом, это не играет в твою пользу.

И, конечно же, забота. Сегодня был вообще самый охуенный по смыслу своему диалог. Мать говорит, что я не понимаю и не принимаю ее заботу потому, что не знаю КАКИМ БЛЯТЬ БЫЛО ТЯЖЕЛЫМ ЕЕ ДЕТСТВО. ЕЕ БЛЯТЬ ДЕТСТВО. Плевать, что мне двадцать три. И нет, мама, я не хочу есть блядскую апельсинку, потому что я только что покурил, я могу накормить блядской апельсинкой соседа, если от меня не отъебаться. Ей плевать, что она опоздала со своей заботой лет так на восемь-десять, она наворачивает сейчас упущенное не потому, что мне это надо, а потому что исправляет ошибки своих, блять, родителей, которые проебали ее детство. Хуйня только в том, что я могу выслушать историю детства, какой бы она ни была, выслушать, обдумать и понять. Хуйня в том, что я-то понять могу, только понимать меня никому не нужно. Можно забить нахуй на просьбу не говорить со мной на определенные темы, можно игнорировать мои просьбы о том, что этот разговор мне неприятен, пожалуйста, я не хочу об этом говорить, можно игнорировать до пятой-шестой просьбы, пока я не сорвусь, блять, на повышение голоса до крика.

А потом, спустя пару недель, она скажет, что у меня не в порядке нервная система, нужно попить, сука, валерьяночки, да и вообще, это все из-за интернета.

Я тронусь, я тронусь ко всем хуям, но мне никак не разгрузить мозг и эмоции. В жопу завтрашнюю поездку в больницу, я проснусь и буду хуярить вино. Я, блять, за себя не отвечаю.

@темы: temp\bd_thngs

---

За 23.06 пост.

Сегодня мне довелось общаться с чертовски милой девочкой-HR. Эдакая каноничная моэ-тян, совсем мимими. Даже юзер  Mort оценил. Чьи контакты я еще могу дать в ответ на просьбу о «рекомендации от предыдущего руководителя», лол. Но не буду о девочке-HR, собеседование было чертовски приятным, работа выглядит тоже неплохой, особенно для этого блядского города. Шел на вакансию не человека, но менеджера по продажам, предложили вакансию аккаунт-менеджера, да еще и направленного на рынок РФ. Потому если меня туда таки возьмут, праздники и выходные у меня будут по законодательству РФ, лол. Мать ласково называет меня «сепаратистиком».

С интернетами не ладится, как и со всем другим в этом городе. Интернет в Днепропетровске — вообще удивительная вещь. Мало того, что его хуй подключишь, так и после подключения им хуй нормально попользуешься. Это я вам как оператор технической поддержки в прошлом говорю. Ни разу у меня не получилось нормально и без проблем подключиться к Сети в обещанные сроки. В прошлый раз это был менеджер-пидар Александр, который наобещал дохуя и пропал. В этот раз меня поразила охуевшая девочка из колл-центра, которая после вопроса о привязке по MAC-адресу бросила трубку. Но добил монтажник, который пришел в обещанное время с бухтой витухи и без инструментов. Говорит, тут напарник ногу сломал, а у меня лестницы нет, я завтра приеду. Хуй знает, как напарник сломал ногу, но подозреваю, что именно по причине отсутствия лестницы.

День без интернетов, но за пекой, нагоняет печаль. Стал рыть завалы всякой хуйни на харде, нашел много интересного. Начиная от фотографий охуеть какой давности, заканчивая аж шестью записями за сентябрь тринадцатого года, которые писались в такой же ситуации — пиздострадания, Днепропетровск, отсутствие интернета. Перед тем как взгрустнуть, сначала было даже смешно. Колесо Сансары дало оборот, лол. В итоге, я очутился тут же, в такой же ситуации и при таких же обстоятельствах — без работы, без денег, без женщины и с очень смутными представлениями о ближайшем будущем. Что не поменялось за все это время, так это предки. В одной из записей нашел о маменьке, которая постепенно ебанеет от нервотрепок и возраста, сейчас жду чего-то подобного:

11.09.2013
Сказал матери, что хочу попить снотворное, потому что ужасно сплю. В ответ получил что-то вроде: «Не выебывайся, пей валерьянку, все пьют валерьянку и не выебываются». Одним утром услышал чудный диалог, состоявшийся между ею и отцом:
- Он спит в одежде! Я говорила ему не спать в одежде, а он спит в одежде! Я думаю, у него шизофрения.
- Ты хоть знаешь, что это такое?
- У шизофрении несколько стадий, - отвечает ему моя заботливая маменька, а потом слышится звук открывающейся двери.
Она просто ушла на работу. Этому человеку проще съебаться, чтоб не признавать того, что она может что-то не знать. И ей похуй, что я лег спать в кофте потому, что в квартире блядский холод, а обогреватель включить нельзя, потому что никто обогревателем в сентябре не пользуется, и мы не будем.


Мы как раз в тот период собирались с юзером  timba в Припять, довольно забавное время, если знать о том, что за хуйня происходила тогда, и что за хуйня есть сейчас. Отдельно доставили шутки об урановом ломе, который решит все мои проблемы, лол.

Второй вечер залипал в нового Ведьмака, потому что слоупок. С этими охуенными поездками по маршруту Николаев-Киев-Днепропетровск-Николаев-Запорожье-Днепропетровск я совсем отвык от залипаний в игры. Но, господи, какая же Йен охуенная. Я готов забить на игру, я готов смотреть только кат-сцены и пытаться подкатывать к Йен все сорок часов геймплея, только не убирайте ее с экрана. Умилялся, улыбался, покрывался мурашками в разных частях тела.

В целом, как бы я ни пытался действовать и не загоняться, дни снова проебываются в пустоту — покатушки по собеседованиям, снова игры. Снова охуеть какое желание собрать толпу распиздяев и хорошенько выпить. Возможно, не останавливаясь несколько дней. И я был бы рад этому, правда. Снова хуярит это подростковое «дождаться осени». Не совсем здоровая вера в том, что осенью все всегда поменяется и будет чудно-здорово. Каждый год это не срабатывает, но вера остается. Посмотрим, что будет с работой. Посмотрим, что будет дальше. Подкопить бы денег да съебаться.

@темы: temp\frnds, temp\lf, temp\wrk

---

Будет дышать через окна.

Сегодня на Запорожье, там Пауль, Пауль клевый. Мы не виделись около трех лет, я напутал даты и он был готов не пойти добивать тату ради встречи. Ева говорит, что мои друзья похожи на четырнадцатилетних алкоголиков. В целом, все верно, только им не четырнадцать. В Запорожье меня ждет зеленое пиво.

Очень обидно, что еще одного клевого чувака я проебал. Я только недавно познакомился с Олегом и был бы рад с ним общаться и видеться чаще, потому что он охуенный, с ним охуенно пить и смотреть в четыре утра видеоуроки от инструкторов по стрельбе. Но Олег переезжает во Львов. Соня, возможно, тоже. Меня гнетет, что я не могу. Если все рухнет к хуям, поеду автостопом по западной осенью. Если все будет, то я хочу встретить новый год во Львове. Встретить его так, чтобы это было в разы эффектнее прошлого октября. Вместе.

Я успокоился.

@темы: temp\lf, temp\trnvsk

---

Mimi

Приходят чуваки, говорят и желают добро. Спасибо вам, чуваки, вы клевые.

---

Purrsonality

Неожиданно понял, что я в жизни не видел котяток сфинксов. Пошел гуглить и охуел. Я не то что упарываюсь именно по лысым котам, учитывая, что последние пару лет они находятся на пике популярности. Довольно долгое время они мне казались откровенно неприятными.

Еще в конце мая я думал, что когда вернусь обратно в Дп, то я буду обязан обзавестись котиком. Иначе я ебанусь от одиночества окончательно, а повторять запои прошлого года - когда ты не можешь уснуть на трезвую голову и хуяришь каждый вечер - я не очень хочу.

Возможно, я не стану выебываться и возьму котеньку уличную или из приюта, а возможно таки поищу через знакомых сфинкса.

Осталось два с половиной дня.

@темы: temp\lf

---

Встретишь себя - прощай, прощай.

Я тут опять гоняю по кругу МалаВер и копаюсь в трупах из прошлого.

В прошлом году, где-то в феврале, кажется, я отправился на концерт Инсульта. Я давно и трепетно его люблю, появилась возможность с ним говорить, курить и пить. Он был восхитительным человеком, но все восхитительные люди умирают. После концерта я встрял к каким-то совершенно незнакомым чувакам, даже не помню, как мы познакомились и на почве чего. Кажется, Инсульт должен был вписываться у них, но что-то не срослось, он уехал, а вписался я.

Маленькая двухкомнатная квартира завалена хламом в человеческий рост. Очень странные люди, они старше меня, но ведут себя так, как я вел себя в семнадцать. Знаете, такие говнари-переростки, которые не знают другой жизни, потому что она проебана уже лет как восемь. Довольно милая девочка пыталась меня клеить, но я был разбит и стремительно напивался, потому она переключила желание на другого. Не знаю, у всех ли так, но я понимал, что поговори мы с ней чуть больше, и я мог бы трахнуть совершенно незнакомого мне человека этой же ночью, а мне была противна подобная хуйня.

Мы долго пили. Пара, которая хозяева квартиры, долго и упорно ругались, обвиняя друг друга в каких-то непонятных вещах. Чувак проводил меня до остановки, сам ушел за алкоголем. В лифте я ему сказал что-то вроде "Я не знаю, что у вас за хуйня происходит, но если есть что проебывать - не проеби". Он сначала разозлился, а потом вроде как начал об этом думать.

И тут неожиданно я встретил Верюжского. Верюжский - очень клевый чувак. Так сложилось, что знакомство с ним в итоге дало охуеть какой удар по моей жизни, потому что заверте. Именно с того самого концерта "Адаптации", когда он попросил помощи с организацией акустического вечера. Егор куда-то ехал со своей семьей, с женой и мелким Платоном. Егор спросил, что случилось. Я ему объяснил. Он сказал: "Да, в этом состоянии открывается много интересного".

Эта ебучая фраза до сих пор не выходит из головы. В ней было куда больше, чем во всех попойках и разговорах с друзьями за последние полгода. Ты раздавлен, разбит нахуй, пережеван и разве что не высран. Но открыть в таком состоянии можно и правда много всего. И в себе, и в окружающих.

Мне кажется, жизнь иногда должна хуярить по людям изо всей силы. Чтобы не расслаблялись, чтобы ценили хорошее и могли менять плохое. Если ты не ценишь и не меняешься, то нахуй такую жизнь.

@темы: temp\frnds, temp\lf, temp\bd_thngs

---

I once believed that we had a future

Правда, прекрасная правда. Это такой пиздец, чуваки. Беспросветный, нерешаемый, тотальный пиздец. Я могу простить любые поступки, но что делать со словами, застрявшими в моей тупой голове? Не представляю. Переписку можно удалить, можно сохранить и держать на память, пока не перестанет хуярить. С головой-то, блять, что делать?

@темы: temp\bd_thngs

---

I once believed that we had a future

Правда, прекрасная правда. Это такой пиздец, чуваки. Беспросветный, нерешаемый, тотальный пиздец. Я могу простить любые поступки, но что делать со словами, застрявшими в моей тупой голове? Не представляю. Переписку можно удалить, можно сохранить и держать на память, пока не перестанет хуярить. С головой-то, блять, что делать?


Download FGFC820 Not the World I Remember for free from pleer.com

---

Eat this

Ужинать лапшой быстрого приготовления - немного не то, на что я сегодня рассчитывал. Получилось довольно абсурдно - и деньги проебаны, и работа проебана. Как-нибудь выберусь.

@темы: temp\lf