"Было чем я от всех отличаюсь, стало чем я на всех похож."



Самое светлое, что было и могло быть в моей жизни, я проебал. Проебал намеренно. Мой человек. Которому не нужно объяснять сказанное. Который понимает недосказанные фразы. С которым мы даже говорим одновременно одними и теми же словами и одинаково шутим. Чье тело я помню от короткостриженых волос, которые я так люблю трепать, до маленьких стоп в моих ладонях. Я понимаю, как появляются такие люди. Пережив столько боли, пройдя через все то дерьмо, о котором я знаю, появилась ты. Таких людей не существует. То, что ты была у меня, то, что у меня осталось - огромное счастье. Теперь я могу это ценить. Я не могу тебя потерять. Не смогу себе этого простить. Слишком сильно моя жизнь связана с тобой. Я верю в предназначение. Потому мы все еще можем быть рядом. Я - твой. Знай это. Только будь со мной. Будь моей. Хочется верить, что дальше порезов я не смогу зайти.


Скачать бесплатно Василий К. - Экстремальный туризм акустика на Muzebra.com.<

/small>


 

@темы: temp\bd_thngs

---

Я не могу ничего писать. Пока я возвращался из Борисполя в Киев, я даже знал как будет выглядеть этот пост, о чем он будет, какой длины. Теперь не могу. Я слаб, вместо еды накупил пива, изрезанная снова рука болит, все болит, внутри болит. Пиздец. Пиздец. Пиздец. Я не могу, не хочу так жить больше. Столько хорошего за эти дни, но немного плохого все равно это перекрыли. Новые бедушки и опасности появляются даже за дружеской полуночной беседой. Меня пугает то, что кровь теперь нихуя не успокаивает. Вчера распорол руку кухонным ножом и не чувствовал себя легче. Не знаю, куда теперь девать все это. Прятать не могу, говорить не могу, терпеть не получается. Время. Время. Время. Оно нам нужно. Как бы это понять теперь. Все, все о чем я думаю последний месяц разбивается нахуй.

@темы: temp\bd_thngs

---

Выход всегда рядом. Пластинка одного, пластинка другого. Решиться бы только. Это будет эпично. Мне нравится ощущение стекающих капелек крови по рукам после ножа, но нужно что-то серьезнее. В паре, думаю, будет заебись, если учесть мою тахикардию с аритмией, последствия пневмонии и курение за последние пять лет.

Миртазапин

Передозировка:
опыт относительно передозировки миртазапином свидетельствует, что отмечали симптомы легкой степени. Сообщалось об угнетении ЦНС с дезориентацией и продолжительной седатацией, что сопровождалось тахикардией и незначительной артериальной гипо- или гипертензией. Однако возможны более тяжелые последствия (включая летальные) при применении в дозе, намного выше терапевтической, особенно при смешанных передозировках

Кетанов

Передозировка:
эксперименты с острой передозировкой на человеке не проводились. У животных после разового перорального приема доз >100 мг/кг (что соответствует приему 6-7 г препарата взрослыми людьми) наблюдались такие симптомы, как уменьшение активности, диарея, бледность, затрудненное дыхание, рвота.

 

@темы: temp\bd_thngs

---

Вспоминаю и разбираю наши разговоры. Чем больше об этом думаю, тем больше, как мне кажется, их понимаю. Понимаю, о чем ты говоришь. Два диалога дополнили один другой и помогли мне понять положение, в котором я оказался. "Шантарам" помогает мне его принять, хотя это сложно. Не столько сложно, сколько больно.

Все твои слова, все, о чем мы говорили, теперь понемногу проясняется в моей голове. Я знаю тебя, а потому знаю, что ждет нас. Но я готов так жить. Готов отдать жизнь на это. "Это самое худшее, что мы можем сделать, но мы должны выжить." Понял, что ждать даже не нужно. Знаю, что твое решение ничто не изменит. Как бы я этого ни хотел, что бы я ни делал. Нужно хвататься за все, что осталось. Получать счастье и силы из этого. Даже если это разные комнаты одного дома и никаких нас. Я всегда буду хотеть большего. Мне всегда нужна будешь ты без остатка. Если когда-нибудь это сможет случиться.

Буду видеть тебя счастливой и сам таким буду. Я всегда говорил, что не могу жить для себя. Это неправильно. Все, что я делаю хорошего тебе, я делаю для того, чтобы самому стать чуточку счастливее. Боюсь только, что когда-нибудь окажусь в списке всех остальных, о которых рассказывается с полуулыбкой кому-то другому, который занимает место.

Никогда еще не переживал столько страхов так долго. Славно было бы попросить тебя сводить меня к врачу, пока хуйня не случилась. Но не сейчас. Дай мне шанс. Я люблю тебя.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Созванивались с Тимбой, долго говорили. Тимба пил чай и показывал кота, я пил коньяк и жаловался. У Тимбы тоже пиздец. Говнились на Хованского, переживали за Вольнова, обсуждали Сашу Грей. Говорили о Мураками, Паланичке, Пелевине и "Шантараме." Договорились в следующий приезд обменяться Паланичком и Пелевиным И хоть последнего я не читал, но что уж там.

Обсуждали события последних двух недель, обсуждали грядущие. Тимба как всегда советовал обоссать всех неугодных. Решили, что если я вернусь, то будем много пить. Пить с Тимбой не страшно, он может уебать и я успокоюсь.

Спасибо тебе. Ты так много сделал.

@темы: temp\frnds

---

Есть, пожалуй, две вещи, за которые можно любить жизнь в офисе. Во-первых, меня здесь бесплатно снабжают бухлецом. Во-вторых, когда все, наконец, съебывают, я могу здесь курить.

Подумал, что готовиться к пиздецу будет самым верным решением. Нет, я не собрался бросать задуманное, наоборот даже. Если все получится, к концу недели у меня уже будет на руках три тысячи. Может, чуть больше. Дело в том, что я так старательно все разрушал и убивал, что теперь, когда начал пытаться жить и отстраивать, становится страшно. Страшно, что не будет тех нас. Страшно, потому что почти каждый день да пробиваются слова вроде "пути назад нет", "так, как раньше, больше не будет". "Я к тебе не вернусь." По-хорошему было бы закинуться миртазапином с коньяком, а как начнет срубать - попытаться вскрыться. Чуваки из фотостудии рядом знатно бы охуели с утра от такой находки. Я знаю, насколько я дерьмовый и отвратительный человек. Я знаю, на что я иду, знаю, что нужно ждать и жить. Но блять, как страшно-то. Хочу быть хоть немного готовым к пиздецу. Может так хоть спать смогу.

Поднял панику. Переполошил предков. Мать пошла на последние уступки. В последнее время мы если и говорим с ней, то говорим о смерти. Ее смерти или отца. Если первым сляжет отец, она тоже долго не протянет. Если же она, то я даже представляю, чем все закончится. Мы здорово сопьемся. До тех пор, пока у него не откажут ноги окончательно. Когда я останусь один, продам к черту эту квартиру. Там очень тихо и спокойно. Иногда даже уютно. Зачем только.

Жалкий, мерзкий я.

@темы: temp\lf, temp\wrk, temp\bd_thngs

---

Я слишком много паникую. Смотрел объявления по аренде квартир, смотрел вакансии...Сплошь дерьмо и наебки. Я знаю, что все получится. Я знаю, что и жилье у нас будет, и я в итоге сменю работу на более спокойную и стабильную. Но все равно чертовски переживаю. Сложно думать о новом доме, когда у тебя нет денег на сигареты. До пятнадцатого пообещали вернуть декабрьские долги. Плюс нужно сделать еще много работы, чтобы вместе с полученной зарплатой этого хватило на все. А работу не дают.

Понедельник безнадежно проебан. Вторник и среда - выходной. Потому что некуда ехать, не с чем работать. Я бы хотел провести этот день с тобой, но даже это не получается. Боюсь думать о том, что будет после твоего переезда. Если сейчас мы видимся два раза в неделю, а без тебя у меня хватает сил продержаться в лучшем случае три дня, то что будет с нами в разных городах? Пусть это полтора-два часа дороги, но я больше не смогу приехать к тебе в семь утра с упаковкой сока и полдня пить с тобой вермут.

Времени все меньше и меньше. Силы еще есть, но от страха и они уменьшаются. У тебя есть время и место до июня. У меня даже этого нет. Я не могу больше здесь жить. Эти люди мне отвратительны. Они злы, они наглеют все больше, они глупы и много выебываются.

Как же хуево, когда все будущее, все счастье, которого может быть так много, которое есть даже сейчас даже у таких нас, зависит от пары сотен ебаных долларов. Даже продать нечего, чтобы обзавестись хотя бы небольшой суммой, которая пойдет на пользу. У меня есть сотня зарплаты, плюс три сотни мне должна компания. Только этого все равно нихуя не хватит. Не знаю, не знаю как быть. Дай мне сил.

@темы: temp\lf, temp\wrk

---

Безумные дни. Собирался всего-то съездить по серьги с совушками, а получилось вон как славно. Встретились с каваюшком, послушали песнопения говнарей в переходе, после чего серьги я таки вручил. По счастливой случайности по пути домой нас не раздавили, и вовсе не потому, что в вагоне метро я орал: "Да вы, блять, охуели там, с разгона еще забегайте!", а благодаря доброму чуваку. И на трамвайной остановке, куда трамваи уже и не приезжали, нас не замело снегом благодаря доброму дяденьке.

В остановившемся городе люди сходят с ума. В полупустых супермаркетах люди делятся на две группы - одни ругаются с кассирами и негодуют, другие смеются с первых, но бухать примерно с обеденного часу начали все. Быдло разбушевалось, вокруг дома тусовались пьяные футбольные фанаты и какая-то шпана. Опиздюлили двух чуваков от нечего делать и ушли. По дорогам ходили поехавшие с битами и лепили снеговиков. Люди обсуждают, кто в какой пиздец попал, как это ужасно, остаться (sic!) дома без хлеба и молока. Мы этим наслаждались. На балконе, который занесло до колен, кормили голубей. Курили на окне и считали куриц в юбках и колготах на морозе. Пили, смотрели Луиса Си Кея, Дилана Морана, пили еще больше и смотрели "Black Books." Устраивали соревнования по метанию дисочков по пустым банкам, развешенным по стенам. Я экспериментировал со вспышкой и много снимал.

Столько счастья и столько тепла. Музыки, фотографий, воспоминаний и нас. Прекрасные дни, проведенные вместе. Столько тебя и твоей красоты. Я рад, что твоей переезд задержался, а мы застряли в этом времени без времени. А впереди еще столько! "Игра Престолов", фотосессия, Пинчук и буррито, хипсторы-мы в одинаковой одежде, макмаффины и кофе с утра, и еще много, много фотографий и наших дней.

И еще раз спасибо за охуенные фоточки, Тимбу-гитлера и меня.

запись создана: 26.03.2013 в 04:41

@темы: temp\tn-tn, temp\lf, temp\phtgrph

---

Живется. Живется понемногу, не так, как хотелось бы, но. Не так, как хотелось бы, живется из-за меня. Если и раньше я славился тем, что мог знатно загнать себя в пиздец из-за несуществующего, то сейчас это уже переросло во что-то болезненное. Постоянно ждать, что все то хрупенькое и маленькое что есть, возьмет и наебнется в самый ответственный момент - плохо помогает на чем-то сосредоточиться или просто расслабиться.

Виделись недавно. Я приехал с самого утра, еще до семи часов. Чудно время провели. Пили вермут c томатным соком, смотрели "Бомжа с Дробовиком" и Рутгером Хауэром. Каваюшек сходил со мной в больницу, из-за чего много страдал, потому что в очереди на прием ждали больше часа. Блять, доебали, одной больничный забрать, другому результаты анализов, у третьей умер кто-то, а четвертый обосрался - потому им всем надо, сука, обязательно без очереди. Ангины таки нет, терапевт снова выписал на сто гривен лекарств, а еще на сто бесполезной ебаты. Интересовался, как каваюшек, вылечил ли кишочки и как вообще себя чувствует.

Ты молодец. У тебя получается куда лучше. Даже с выселениями и переездами ты хорошо держишься. Фоточки охуенные пилишь. Ты только квартиру без меня не фотографируй, уж очень хочу вместе. В отличие от тебя, со всеми делами и занятиями, я читаю "Шантарама", пытаюсь раздирать его на цитаты и выискивать то, что поможет мне стать добрее. И работаю иногда. Дочитал вчера "Токийский декаданс" Рю Мураками. Ебаный пиздец. Если после "детей из камеры хранения", которые мне все же понравились, я гордо соглашался с тем, что я говноед, то теперь ничего из Рю я читать не стану, настолько отвратительна была последняя книга. И как после этого говна приятно возвращаться к "Шантараму".

Работаю за еду. Вчера вышло поесть даже дважды. Переустановил начальнице винду, заработал тарелку картохи.

Чуваки с работы, после разговора об увольнении, стали даже больше идти мне на встречу и способствуют финансово. Так что квартире быть. С первого числа уже серьезно возьмусь за поиски. Все будет хорошо, каваюшек.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf, temp\wrk

---

Здравствуй, боль. Я по тебе не скучал. Снова простужен. Только бы не ангина. Устал болеть. Много болею в этом году. Слаб совсем стал. Начинаю бояться за голову.

Сегодня разревелся прямо перед ней. Я ебаная истеричка. Мне не стыдно быть открытым настолько. Мне очень страшно. Я очень боюсь остаться без тебя. Ты нужна мне. Ты - самое светлое, что у меня осталось. Я знаю, что ты никогда не станешь прежней. Я знаю, что не заслужил даже это. Но, господи, не оставляй меня. Не вздумай. Я не выживу. Я люблю тебя. Слишком сильно. Это безумная влюбленность. Это ужасная зависимость.

Я знаю, что мне теперь делать. У нас будет дом. Ты только потерпи немного, и я заберу тебя к себе. Я буду заботиться и ухаживать, и однажды ты расцветешь. Только верь, верь в нас. Дай мне сил этим. Я все сделаю. Я сделаю это. Все получится. Я живу для тебя.

@темы: temp\tn-tn

---

Я много думал о сказанном и понял, что принять это - совсем не страшно. Постараюсь объяснить.

Первый крупный переворот в моей жизни случился из-за книги. Я становился сильнее, я становился свободнее, потому что выбрал саморазрушение. Я понимал, что не прощу себе оставаться тем, кем был. Было много концертов, алкоголя, серьезных, как тогда казалось, проблем. Был хардбол, было оружие и сильные люди. Но последнее я потерял, о чем не жалею, но о чем люблю вспоминать.

Потом было темно. Четыре месяца темноты, которые привели меня к самому светлому и прекрасному, о чем не мечталось, что не снилось. Я получил намного, много больше, чем заслуживал. Ты стала вторым переворотом. Поменялись города, поменялись люди. Сейчас я вижу, что хорошего у нас было куда больше. Даже то, что осталось - делает меня счастливым.

Но оказалось, что черстветь получается быстрее и проще. Незаметнее. Да, это работа сделала меня таким. Теперь я в этом уверен. Власть, даже локальная, делает людей отвратительными. Насколько может быть отвратительным человек, который сломал свою же мораль и свои же принципы, не понимая, что он делает, и не осознавая последствий. Я упиваюсь жалостью к себе. Своей никчемностью. Считать себя жертвой, чувствовать себя ею - ужасно, но приятно. Я никогда не научусь жить для себя и ради себя. Пробовал, но не получилось. Потому мне нужна ты. Потому я зависим от тебя. Только с тобой я могу жить по-настоящему. Тебя я могу любить так, что самому страшно становится. Мне нужна ты. Делай со мной все, что захочешь.

Становиться добрым и искренним человеком куда сложнее. Если быть честным до конца, то больнее. Теперь я знаю, что я не пустой. Срывать зачерствелую корку тяжело, это не получается сделать одним заходом. Я становлюсь живым. Не знаю, насколько у меня хорошо получается, но я могу быть хотя бы честным. И мне это нравится. Когда-нибудь я научусь говорить тебе все это не сбиваясь, не заикаясь. Я становлюсь новым человеком. Такого меня еще не было. Когда-нибудь ты скажешь, что рада такому мне, что я старался не зря. Тогда, когда мы будем счастливыми.

Сейчас я читаю книгу, которая, возможно, поможет мне измениться. Возможно, это вторая книга, которая изменит мою жизнь. Первого и второго меня уже нет. Сейчас растет третий. Детей семьи Тессье-Эшпул, Жака и Джейн, клонировали, их было десять, и все они жили в разное время. По-очереди. Но я хочу остаться третьим собой. Этот чувак мне самому нравится. «Я хочу жить как Шантарам.»

Третий я умеет видеть красивое. Третий я составляет счастье из маленьких вещей. Вчера мы танцевали под ирландскую музыку, скакали и смеялись. Мы сидели втроем, ты, я и Тимба, курили, пили и разговаривали. Мы жгли дерьмовую книгу прямо посреди кухни, вы с Тимбой выглядели чертовски счастливыми, пока я вас фотографировал. А ты до невозможного красивая в отсветах огня. Немного безумного делает счастье еще сильнее. Фотографировать котиков, кормить голубей на балконе, готовить кофе тебе сонной по утрам, смотреть вместе хорошее кино, слушать прекрасную музыку, мерзнуть на прогулках - из этого и состоит счастье. Теперь я умею это ценить. Теперь я упиваюсь этим. Я смотрю на тебя, всегда разную, всегда красивую. Хрупкую и тоненькую. Ты даешь мне силы меняться самому и делать хорошее для нас. Когда Тимба приедет летом, на твой день рождения, он увидит новых нас, счастливых. В новом нашем доме.

У нас впереди много городов, много улиц, много хорошего. Наша третья весна будет самой важной. Когда я дочитаю "Шантарама", он поможет мне стать еще сильнее, еще добрее и честнее. Тогда ты увидишь, какими мы можем быть.

@темы: temp\tn-tn, temp\frnds, temp\lf

---

Состояние - ебануться.

В среду на вокзал в девять утра, должны были встретиться с Тимбой и Тиной, но не встретились. Спал я как всегда плохо, проспал четыре часа, вскочил, собрался, уехал. Приехал, походил полчаса, выпил отвратительный МакКофе, покурил, а тут нет никого. А мы макмаффинов собирались поесть.

Днем все же упоролся. Упоролся самую малость, потому что впервые в жизни, потому что боялся. Состояние странное, даже не знаю, хочу еще или нет. Вроде и интересно, а вроде и нахуя? Обрел миртазапин, и после упоролся им. Да ну к хуям такие встряски - несколько дней алкоголя, плохо сна, потом ганджа и антидепрессанты.

Вчера смотрели "Пришельцев", Тина называла нас говноедами, Тимба кричал "Океее!" До того обрели внешнюю вспышку. Вспышка охуенная. А я еще голубей и котиков снимал. Рад замечать счастье в маленьком. Утром рисовали Тимбе монобровь, пели "Ара-вай-вай" и танцевали лезгень. В целом утро вышло достаточно ебанутым, чтобы считаться клевым. С вами охуенно, чуваки.

Я успокаиваюсь. Понемногу выстраивается план по спасению. Только бы не наебнулось ничего, оно и без того хрупкое. Хочу успеть спасти нас обоих. Тебя от Мидведа, себя от офиса и всех этих людей. Мы теперь обязаны стать счастливыми. У нас все получится. Вот бы тебе стало хоть немного спокойнее. Вот бы стало легче. Заново учусь тебя беречь. Нам нужны улицы и воздух, тихие места, фотографии.

Каваюшек обрел парик, каваюшек теперь рыж, зеленоглаз и зеленоодет. Красив очень. Я люблю тебя, мон пелеу.

@темы: temp\tn-tn, temp\frnds, temp\lf

---

Дни саморазрушения, ня. Не есть. Мало спать. Много кофе и сигарет. Алкоголь продолжается. Утром будут антидепрессанты. Вечером будет чем упороться. Впервые.

Мы безобразны и злы, как же нам повезло.

@темы: temp\lf, temp\bd_thngs

---

Просыпаться два раза на день - отвратительно. Особенно если эти оба раза происходят в офисе. Теперь даже стелить что-нибудь не хочется. Сплю просто на составленных стульях, прямо в одежде. Второй раз уснул за стойкой колл-центра. В этом гуле хуй выспишься, потому теперь голова болит еще сильнее, и почему-то добавилась тошнота к общему охуенному состоянию.

Таблетки все же забыл, потому уснуть опять не выходит нормально. Лег сегодня около половины пятого. Нужно будет выпить. Легче нихуя не станет, но это состояние будет лучше того, что есть. Чуваки принесли стремную антисептическую мазь коричневого цвета, я теперь как поехавший - хожу по офису, покушать предлагаю принести.

Работать не буду еще несколько дней. С таким видом особо с клиентами не пообщаешься. Если на татуировку они никак не реагируют, то разъебаную руку особо не спрячешь.

Снова накрывает из-за всей этой ебатеки.  timba, не бери билеты на воскресенье, бери на восемнадцатое. Мне пиздец. Выжить бы.

@темы: temp\tn-tn, temp\frnds, temp\lf, temp\wrk

---

Сел, попытался написать пост о последних днях. Получилось четыре строчки, дальше писать сил нет. Столько всего. Много пил, много блевал, много узнал. Спонтанно хотел суициднуться, вместо этого сломал дверцу шкафа, разъебав о нее руку. На следующий день опиздюлился за то, что все подумали, будто я закинулся чем-то. Лопатка болит.  timba не зря ходил на бокс.

Разобрались. Почти во всем. Вместо одной проблемы появляется другая. Вместе мы сможем. Если мы начнем заново...Может быть, в новом доме. Я хочу сменить работы. Найти что-нибудь спокойное. Новым нам должно быть комфортно.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf, temp\bd_thngs

---

Сложно и страшно.

Пожалуй, сильнее всего остального я ненавижу только неопределенность. Ненавижу принимать решения, потому что большая часть из них совершенно и полностью ошибочны. И, как обычно, заканчиваются настолько крепким пиздецом, что перепадает не мне одному. Совсем не знаю, что мне делать. Мне не нравится то, что я опять начал пить. Но как-то по-другому трудно. Мне не нравится то, что ты пьешь. Что пьешь вот так. И то, чем это заканчивается. Я боюсь. Опять боюсь, что всему наступит пиздец. Я не могу быть с тобой постоянно, не могу делиться с тобой всем, не могу заботиться так, как хотелось бы, и от этого становится еще хуже, от этого я загоняюсь еще сильнее, начинаю делать еще больше хуйни, а этой хуйни еще и перепадает всем понемногу.

Вчера был плохой, плохой день. Тяжелый и темный. Но я рад, что позвонил вечером. Очень рад, что ты понимаешь.

Со сном совсем беда. Засыпается тяжело, сплю очень мало. Если раньше для меня нормой было примерно десять часов, то сейчас это разброс от шести и до четырнадцати, после которых я все равно чувствую себя отвратительно. Постоянная слабость. Что с головой - понять не могу. На рентген все равно уже не пойду, будь что будет, и хуй с ним. Хочу попробовать таблетки.

Хочу маленький темный угол, где будет тепло и тихо, где никто не будет меня трогать, никто не будет говорить, никто не будет вливать говно в мои уши, не будет всех этих мерзких и тупых людей, никаких обязанностей, никакой ответственности, не нужно будет что-то решать и за что-то отвечать. Хочу отдохнуть. Хочу покоя. Может быть тогда что-нибудь случится. Может хотя бы так всем будет хорошо. Никто не будет страдать, никому не будет больно. Хочу уснуть. Пусть все будут счастливы, а я буду себе лежать.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf

---

Вышел курить, на первой затяжке начался снег, на второй пошел еще сильнее. Я не специально, я весну хотел.

Ненавижу курить один. Так никакого удовольствия от сигарет. Куришь быстро, затяжка одна за другой, так что горло дерет и послевкусие горькое. Это странно, наверное. Мы ведь всего лишь в соседний подъезд перебрались, а ощущения совсем непривычные. Уже второй раз за последние дни я ужасаюсь от мысли, что я в Киеве. Нет, в этом нет ничего плохого. Ужасно то, что осознание этого пришло, блять, только через полтора года. Еще в десятом году, когда я заканчивал колледж, одногруппники разъезжали кто в Киев, кто во Львов, кто в Карпаты. Часто звали с собой. Тогда даже не понималось, что я могу делать в том же Киеве два дня. В одиннадцатом, когда я впервые приехал в Киев на два дня, все уже было иначе. А вот сейчас, стоя на курилке и рассматривая спальный район, где даже в полукилометре от трассы слышится постоянный гул, я понимаю, что я нахожусь в другом городе. Уже почти что два года.

Это было по-настоящему прекрасное время. Начиная твоим приездом, заканчивая нашей последней готовкой супа. И сколько всего изменилось-то! И в нас, и вокруг. Ты стала сильной, ты вылечилась, ты избавилась от многих-многих страхов, обзавелась многими важными делами. Я наоборот стал отвратительным существом, тупым, слепым и глухим, проебал все, что мог, даже работать теперь не могу. Если я и эту работу не могу делать, то я уже и не способен ни на что. Страшно сейчас. Я очень хотел сегодня приехать. Я очень боюсь, что март станет последним месяцем, который я проведу в этом городе. Пиздец настолько всеобъемлющий, что я конца ему не вижу. Если в марте ничего не изменится, если не появятся силы жить и работать, мне придется уехать. Я больше не протяну так. Жить на сотню в неделю и спать на четырех стульях.

Опять получается так, что как только я остаюсь один, я здорово загоняюсь и начинаю бояться. А когда приезжаю к тебе, эта хуйня такой несущественной кажется, что и говорить о ней стыдно. Не знаю, как мне быть, каваюшек.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf, temp\wrk

---

Привет, меня зовут Денис и мне негде жить.

Офис, наконец, переехал. Два дня непрекращающегося пиздеца пережиты. На новом помещении висело за 1000$ долгов по коммунальным услугам, из-за чего ОСББ отказало нам в проведении телефонных линий. А поскольку от этого зависит работа колл-центра, и, как следует, работа вообще всех - был проебан еще один день. Вопрос был решен, мы даже провели интернеты, я пробросил новую сеть, собрал шкаф, собрал стол, собрал стойки для колл-центра и перенес просто дохерища вещей. Снова появилось ощущение, будто даже руководству этот переезд не так важен как мне. Проблема была в том, что мне могло бы не остаться места даже для ночевки.

Двадцать пятого февраля был ровно месяц, как я живу в офисе. Да. Из-за того что я неимоверно тупой уебок, я уже больше месяца живу в офисе. На балконе. У меня было место для компьютера. Было место для вещей. Было даже где спать. Мне негде готовить, потому питаюсь я в основном растворимыми супцами, растворимым же пюре или "мивиной". Теперь нет даже холодильника, где я мог бы хранить чертов хлеб или нищебродские сосиски. Нет места, где я бы мог хранить вещи. По факту мне даже переодеваться и стирать негде.

Если раньше мы снимали помещение большой площади, меня никто не доебывал. Я просыпался ближе к двенадцати, неспешно прибирал самодельную постель, умывался, завтракал, курил на крыльце, потягивая кофе, то сейчас я вообще нихера не могу. Я даже душ не могу принять, потому что ванна в отвратительном состоянии. Мне выделили балкон на солнечной стороне дома, но, несмотря на то, что сегодня уже первое марта, там адово холодно. Окна не закрываются плотно, что дает сквозняк. Неоклеенные стены и голый бетонный пол тоже не особо сохраняют тепло. В планах - застелить пол линолеумом, завесить стены флагами, перенести туда стол, пробросить интернеты, каким-то чудесным образом вывести туда сетевой фильтр, чтоб я хотя бы настольную лампу мог подключить, и поставить некое подобие кровати, которую сегодня вечером я буду тащить через несколько кварталов до офиса.

Если вы думаете, что это охуенно - не платить за аренду помещения, за интернет, да что там, я даже за чай и кофе не плачу - то идите нахуй с таким дерьмом. Это действительно тяжело. Мне давно уже перестали сниться сны, но последние три дня появляются кошмары. Даже работать толково не получается. Пятого февраля я заработал последние четыреста гривен. Почти месяц я ничего не делаю.

Несмотря на все это, мы общаемся. Мы провели вместе много времени. Даже со здоровьем у нас обоих дела налаживаются. Если бы ты еще не забывала пить АЦЦ и сироп от кашля, было бы совсем клево. Снова видел тебя счастливой, когда приносил утром кофе, пирожные и сигареты. Это чертовски здорово. Лежать на полу, пыриться в потолок и говорить с тобой. Или сидеть рядом и читать Рю, пока ты занимаешься фоточками. Вот где мне уютно. Вот где мне тепло. Не помню, когда я уехал, но мы даже суп сварили. Первый в нашей жизни суп! Это было весело. Хотя выглядело отвратительно, как и все, что я готовлю. Совсем нет сил, чтобы описать все произошедшее. Но все закончилось хорошо. Мы живы. И весна. Наконец.

А еще скоро приедет Тимба.

@темы: temp\tn-tn, temp\frnds, temp\lf, temp\wrk

---

Старался писать о хорошем, но Большой Пэ всегда рядом. Мы говорим. Это чертовски здорово. Я уже меньше боюсь. С еще большим трепетом жду встречи. Все действительно может быть хорошо. И весне быть. Только бы не мучить тебя снова разговорами. Но как тяжело не говорить! Я люблю тебя. Знай же.

Теперь все же не о хорошем.
1. До конца февраля мы переедем. Они уже ищут новое помещение под офис. Теоретически я могу вообще лишиться места обитания. По факту - окажусь в еще худших условиях.
2. Долги за декабрь, которые образовались еще до развала компании, выплачивать не спешат. В пятницу должно проясниться. Теоретически деньги я получу. По факту - скорее всего не смогу достать до выходных тот подарок, о котором говорил.
3. Несмотря на общее улучшение самочувствия, головная боль не проходит. Болит только правая часть головы. В правой же части чувствуется тепло, не совсем жар. Теоретически могут быть осложнения, о которых я начитался - интернет, ты так заботлив - менингиты и прочее. По факту - я много сплю, быстро устаю, почти не ем, таблетками головную боль сбить не могу, это могут быть остаточные явления и страшного нет ничего. Но, конечно, лучше подумать о том, что это будет менингит, а я останусь глуховатым дебилом, пускающим слюни. Еще несколько дней нужно будет подождать.

Еще одеяло принесли.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf, temp\wrk