artificial intelligence
Ходил с этим постом в голове недели две, а то и с самого приезда в Днепропетровск. Сегодня он сформировался, а у меня что-то стало на свое место и, здравствуй, новый страх.
Совершенно не получается жить настоящим. Тем, которое вокруг, сейчас. Мое настоящее либо в прошлом, либо в будущем. Я в полной мере постигаю ее болезненное состояние и не стремлюсь это постижение останавливать. Она говорила, что страшно оставаться. Потому что уезжает человек, а пустым становится город. Мне довелось вернуться в город, который пустым и был.
Город был пустым не всегда. Пытаясь вспомнить что-то хорошее о нем, я вспоминаю то недолгое время, которое мы здесь провели. От этого становится еще тяжелее. Потому что места, которые я вижу каждый день, ни чуть не изменились. Я сплю на том месте, где она когда-то лежала в слезах, после обострения болезни, а я сидел рядом и говорил о нашем бессмертии. На том месте, где стоит сейчас обогреватель, мы трахались. На полу, на холодном и липком линолеуме. Я выхожу курить и смотрю на места, где мы встречали новый день - с сигаретами и кофе, на улице, перед домом. Мы были в каждом дворе и даже в некоторых домах, потому даже там чувствуется прошлое. Отец просит зайти к нему на работу, а я иду той дорогой, который мы шли два года назад, в тот же вечер разговоров о бессмертии. Я захожу в ванную, включаю душ и останавливаюсь, потому что два года назад мы стояли здесь же, а она впервые расплакалась от счастья.
Так проходит каждый мой день. Когда начинаешь сдавать, идешь курить, но и там не легче - там мы пили кофе, там мы сидели ночью с маленьким мурчатым котиком, там она меня сфотографировала. А вот за тем домом, чуть дальше, мы сидели на лавочке. Мы тогда снова поругались, даже не вспомню из-за чего. Она была в моем любимом голубом сарафане. И все это сидит в моей голове, и пытается напомнить о себе при любом удобном случае.
Когда я просыпаюсь или же наоборот, пытаюсь уснуть, я думаю о будущем. И от этого становится еще хуже. Кошмары прошли, сейчас все просто гаснет, а потом наступает утро, но утром ничего не меняется. Просыпаться с мыслями о собственной ненужности, о невозможности изменить настоящее, а значит, и о дерьмовом будущем - не слишком-то настраивает на продуктивный день.
Она лечится. Ей, вроде бы, даже лучше становится. Быть может, до конца года поправится совсем. А я начинаю тонуть до того состояния, в котором она была до нашего знакомства. Сегодня вот подумалось...Пройдет полгода, она станет здоровой. Быть может, даже заедет ко мне на пару дней. Ни работы, ни съемной квартиры, ни, скорее всего, даже блядского успокоительного я к тому времени не обрету. И чего я буду стоить? Я, и без того хуйло и мразь, сломавшая ей жизнь. Здравствуй, новый страх. Я в жопе, господа.
Совершенно не получается жить настоящим. Тем, которое вокруг, сейчас. Мое настоящее либо в прошлом, либо в будущем. Я в полной мере постигаю ее болезненное состояние и не стремлюсь это постижение останавливать. Она говорила, что страшно оставаться. Потому что уезжает человек, а пустым становится город. Мне довелось вернуться в город, который пустым и был.
Город был пустым не всегда. Пытаясь вспомнить что-то хорошее о нем, я вспоминаю то недолгое время, которое мы здесь провели. От этого становится еще тяжелее. Потому что места, которые я вижу каждый день, ни чуть не изменились. Я сплю на том месте, где она когда-то лежала в слезах, после обострения болезни, а я сидел рядом и говорил о нашем бессмертии. На том месте, где стоит сейчас обогреватель, мы трахались. На полу, на холодном и липком линолеуме. Я выхожу курить и смотрю на места, где мы встречали новый день - с сигаретами и кофе, на улице, перед домом. Мы были в каждом дворе и даже в некоторых домах, потому даже там чувствуется прошлое. Отец просит зайти к нему на работу, а я иду той дорогой, который мы шли два года назад, в тот же вечер разговоров о бессмертии. Я захожу в ванную, включаю душ и останавливаюсь, потому что два года назад мы стояли здесь же, а она впервые расплакалась от счастья.
Так проходит каждый мой день. Когда начинаешь сдавать, идешь курить, но и там не легче - там мы пили кофе, там мы сидели ночью с маленьким мурчатым котиком, там она меня сфотографировала. А вот за тем домом, чуть дальше, мы сидели на лавочке. Мы тогда снова поругались, даже не вспомню из-за чего. Она была в моем любимом голубом сарафане. И все это сидит в моей голове, и пытается напомнить о себе при любом удобном случае.
Когда я просыпаюсь или же наоборот, пытаюсь уснуть, я думаю о будущем. И от этого становится еще хуже. Кошмары прошли, сейчас все просто гаснет, а потом наступает утро, но утром ничего не меняется. Просыпаться с мыслями о собственной ненужности, о невозможности изменить настоящее, а значит, и о дерьмовом будущем - не слишком-то настраивает на продуктивный день.
Она лечится. Ей, вроде бы, даже лучше становится. Быть может, до конца года поправится совсем. А я начинаю тонуть до того состояния, в котором она была до нашего знакомства. Сегодня вот подумалось...Пройдет полгода, она станет здоровой. Быть может, даже заедет ко мне на пару дней. Ни работы, ни съемной квартиры, ни, скорее всего, даже блядского успокоительного я к тому времени не обрету. И чего я буду стоить? Я, и без того хуйло и мразь, сломавшая ей жизнь. Здравствуй, новый страх. Я в жопе, господа.