Вернулся. Ехал на неделю, остался на полмесяца. Время очень странное, как в бреду каком-то. Чувствовал себя Максом Пэйном: телевизор, одиночество, алкоголь и антидепрессанты. Не хватало мертвой жены.

В Киеве очень тепло. Даже не вторая весна, а второе лето. В Днепропетровске туман и президент приехал. Скучный город, серый. Не радует меня сюда возвращаться. В Киев приехал будто домой. Ехал скоростным трамваем, стою, в окошко смотрю, места все знакомые и куда роднее, тепло так стало.

Вместе с юзером  рукиноги отправились тусоваться к юзеру  Mort. Морт очень добр и заботлив, даже чрезмерно, от чего я чувствую, что доброты к себе не заслуживаю. Морт нас покормил, попоил, надарил мне одежд всяческих и шорто-трусы с надписью "ANIMAL" на жопе. Мама юзера  рукиноги подарила мне очень клевый шерстяной свитер из секонда. Я в нем нравлюсь и себе, а юзеру  рукиноги даже больше, чем себе.

Это было очень странное время. Время перемен и раздумий, которые помогли мне понять, что силы у меня таки есть, нужно только чуть-чуть очистить голову от хуйни, чтоб они появились. Пока не особо понимаю, в каком направлении двигаться, но двигаться нужно, осталось только определиться.

А еще мы решили побороться за наши отношения. И хотя всяческая хуйня меня все равно продолжает грызть, я готов помучиться и подождать.

@темы: temp\tn-tn, temp\frnds, temp\lf

---

Нет, я не умер, даже наоборот.

За это время много чего обдумал и переосмыслил. Я перестал злиться. Если снова начинаю, то даже получается себя убедить в том, что для этого нет причин, и успокоиться после этого. И это дичайше охуенно. Настолько, что последние несколько дней я чувствую себя вполне даже неплохо. Но заметил неприятное: если я начинаю пить, то пить нужно дохуя, потому что если это просто будет бутылка-две пива - становится отвратительно. Важно пропустить стадию постепенного опьянения или не пить. Или контролировать мысли или нахуй их не иметь. Вот в таких состояниях хорошо.

Боюсь немного дней грядущих. То есть, как раз таки их предвкушение делает меня счастливым, но я боюсь, что из этого ничего не выйдет. Всегда есть такой шанс. Но блять, я впервые отметил день рождения без нее за последние несколько лет, я хочу хотя бы кусочек нашей осени зацепить. И чтоб она была хорошей. В понедельник я снова еду в Киев.

Хочется жить. Даже когда воспоминания одолевают. Хочется пытаться. Я ведь правда ее люблю. При чем очень странной любовью. Если так будет и дальше, у меня на многое будут силы.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf

---

Я напрочь во всем запутался.

Когда я уезжал, она рыдала до утра со словами "не просто человек уехал, часть меня пропала". Через неделю после этого она говорит, что не знает, что ко мне испытывает, жить со мной не хочет, потому что тут ей лучше.

Она говорит, что не может дать мне никаких ответов, ни на сейчас, ни на будущее, а в мой день рождения говорит, что любит меня.

Она говорит, что если я не хочу давать ей время, то волен идти куда захочется, а потом говорит, что и ко мне наведаться в гости хотела бы, и погулять бы совместно, и вообще рада тому, что я буду в Киеве несколько дней.

Я нихуя не понимаю. Я так вымотался за этот месяц, что уже не понимаю, чего я сам хочу. Получилось так, что когда я сам оказался в дерьме, я стал никому не нужен. Ничего мне не нужно другого. Проснуться утром хочу, курить вместе и кофе пить. И каплю блядской заботы. Но у нее почему-то на все это нет времени. Каждый день я читаю это блядское "я сейчас не могу ____". Говорить/написать/послушать/посмотреть/позвонить/сказать. Я устал.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Тина сказала, что почти уверена, что у меня развивается та же беда, что и у нее. Сегодня я даже удивлялся. Вот как, стоило всего-то напиться, а тебя отпустило. А вот хуй. Сижу, читаю d3. Понимаю, что тяжело. Объявилась моя прелесть. Может не выебываться, да действительно миртазапин попробовать попить какое-то время.

А хотел ведь большой и светлый пост об чувствах и отношениях написать. Светлое теперь не получается.

@темы: temp\bd_thngs

---

Полдня прожил вполне нормально. Поговорил с юзером Mort, за что ему всячески благодарен. Юзер Mort действует на меня отрезвляюще, когда меня начинает заносить.

Днем разве что не прыгал, был вштырен и доволен, много улыбался и радовался, потому что аняня, вот увидимся скоро совсем на днях. Беда в том, что сейчас 22:00. Спать мне не хочется. Я сегодня не выкурил ни одной сигареты. А мне уже становится плохо.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Я не могу так больше.

---

После всех этих экспериментов с бессонной ночью и приемом хуевого успокоительного чувствую себя еще хуже, чем до. Просыпался каждые несколько часов, снилось какое-то адовое дерьмо, но заставлял себя не вставать, потому что тогда уснуть обратно было бы еще сложнее. Проспал около семнадцати часов, теперь что-то и пить не хочется. И с локацией распития та же хуйня.

Голова болит просто дичайше. А беспокоящее меня дерьмо на том же месте, что и вчера было.

@темы: temp\bd_thngs

---

Въебал успокоительное, найденное у предков. Что же это за хуйня со мной происходит.

@темы: temp\bd_thngs

---

Я перестал все понимать и не понимаю ничего. Я устал от "почему" и "как дальше". Я впервые в жизни действительно доебал сам себя так, что устал от себя самого. Если я сейчас еще и об этом начну писать пост, то хуй его знает, что вообще получится из всего этого действа, и как далеко меня занесет. Какое-то блядское безумие, в котором я не могу разобраться, а мне говорят, что безумия никакого и нет, и что так всегда и было. Вот только я один и знаю, что нихуя так не было. Я не хочу завтрашний день по тысяче причин, но я жду его, потому что я смогу напиться. Наконец. Я был честен, я не пил полмесяца. Два раза по пятьдесят коньяка перед обедом с отцом не считаются. Я хочу блевать и ничего не помнить, я хочу еще два дня приходить в себя, и пить все эти два дня до такого же состояния, и так бесконечно. Но даже здесь говно - мне просто негде напиться. Я ненавижу этот год, город, себя и все что происходит вокруг. Я заебался. Я адово, дичайше заебался думать. Я так сам себя заебу вусмерть. Я хочу другой мозг. Пусть все остальное таким же и останется, просто мозг, блять, другой дайте.

@темы: temp\bd_thngs

---

Не спал ночь. Пытаюсь так привести в норму график, хотя и не понимаю зачем. Имитация деятельности, вся хуйня. Мне перестало нравиться ложиться спать под утро, потому что ночью страшно. А как бороться с последним - я еще не придумал.

Совершенно отвратительные ощущения и я не до конца понимаю, чем они вызваны. Описать само физическое чувство ну очень легко, но состояние эмоциональное, и тот поток хуйни, который в это время возникает, - это уж какой-то сплошной пиздец.

Провел бессмысленный, но показавшийся мне ночью интересным эксперимент. Ощущение, которое постоянно присутствует, похоже и на голод, и на тягу покурить одновременно. Но первое ощущается обычно ниже, желание курить я физически чувствую хоть и в той же области грудной клетки, но все же выше. И я вот подумал, а вдруг нет никакой хуйни, которая меня пугает и делает нервным, вдруг это просто я долбоеб вот такой, сижу ночью, голодный и курить хочу, а вместо этого надумал себе какого-то дерьма, чтоб внимание привлекать, мол, посмотрите, мне хуево, что делать.

Как и следовало ожидать, покушавши и покуривши я обнаружил, что ничего не изменилось. И если я занят чем-нибудь поглощающим внимание - а сейчас это мне может дать только очередной заезд в WoT - то я это самое внимание на нервозность и не обращаю. Если же я закрываю клиент игры и просто ухожу в интернеты, уже через пару минут я начинаю чувствовать себя не комфортно. Вот каждый чувствовал такое. Как нервозное ожидание перед экзаменом, когда ты знаешь, что нихуя не учил. Или вот если ты сидишь один дома, с выключенным светом, слушая любимую музыку, а тут в другом конце квартиры что-то падает, например. Ты вроде и знаешь, что все в порядке, а идти проверить ебать как стремно.

Вот в таком состоянии нахожусь последние две недели и меня это вымотало ко всем хуям, сил никаких нет. Сверхценные идеи, чтоб им.

@темы: temp\lf, temp\bd_thngs

---

Суббота, 05 февраля 2011

Если у тебя есть слишком много свободного времени, ты можешь перерыть все блядское сообщество и найти то,

с чего все началось.

с чего все началось:

@темы: temp\tn-tn, temp\img

---

кликай @ охуевай

@темы: temp\img

---

Удивительный чувак объявился сегодня у нас в exactly. Не буду описывать его поисковый запрос, но сначала хотел его пост удалить, потом стало интересно, чем дело закончится. Удивительный чувак искал для своих целей девушку, но девушки не спешили откликаться. Откликнулся парень, а удивительный чувак, глянув его дневник, решил показать парню, что тот хуесос и не прав.

Суть в том, что откликнувшемуся парню катастрофически не везет в отношениях, и пиздострадалец он похлеще меня. Удивительный чувак завидев это охуел и рассказал свою историю. Он говорит, что неделю как расстался с девушкой, которую считал той самой и единственной, с которой они пробыли вместе полтора года, и вот, когда он решил, что жизнь стала налаживаться, та самая от него ушла. Как я понял, ушла без объяснений.

Так вот, удивительный чувак в охуеть каком огромном комменте пытается донести до откликнувшегося парня, что пиздострадать - это очень хуево, неправильно и противно. И что она, после того, как та самая ушла, тосковал два дня, не бухал, не убивался, принял пару таблеток каких-то легких транквилизаторов, и его отпустило, он живет дальше, благодаря ее за все хорошее, что было. И, раз он смог отойти так быстро, то и ему следовало бы так сделать, да побыстрее.

К чему я пересказал весь этот пиздец. К тому, что этот удивительный чувак пиздит сам себе, в свои же глаза. А этой здоровенной хуйней в очередной раз пытается убедить себя, что ему плевать на случившееся. Не вижу никакой другой причины доебываться с этим к совершенно незнакомому человеку в интернетах, которому, скорее всего, действительно будет плевать на то, что случилось у него. Потому что у него-то болит, а этот вроде как и пережил.

Я знатно охуел от этой истории и подумал, что мои тонкие и не очень излияния сюда, пожалуй, один из наиболее безобидных вариантов. Нет, я намеренно не бухаю, хотя и собираюсь хорошенько надраться на выходных, не пью таблетки, хотя хотелось бы, намеренно не вижусь с людьми, потому что в любом случае при встрече я начну им ебать мозг со своим "чувак, глянь какая дыра, она болит". И да, я намеренно ничего не делаю. Если эта хуйня уйдет сама собой, я буду неимоверно рад. Если же и за октябрь ничего не изменится...Self-destruct, вся хуйня. До лечебных таблеточек я вряд ли доберусь из-за отсутствия денег, но я всегда найду где и с кем можно будет пить. А теперь я просто пойду мокнуть под дождь и курить, потому что, сука, блядская злость опять, ненавижу себя.

Upd: люблю рыть чужое дерьмо. Оказалось, удивительный чувак поругался со своей той самой, после чего уехал к маме. К маме, блять! К МАМЕ НАХУЙ! После чего та самая охуела, собрала вещи и уехала.

@темы: temp\bd_thngs

---

Мне нравится думать, что со мной не все в порядке. Наверное, это даже немного странно, что физическое состояние меня практически не заботит, я намеренно отказываюсь проходить обследования, намеренно отказываюсь обращаться за помощью к докторам. Даже если из-за больных почек я не могу носить тяжести и долго ходить пешком, я лучше выпью банку канефрона и буду считать себя здоровым, чем пойду сдавать анализы или проходить УЗИ, что, в принципе, было бы не лишним.

В любом сериале на медицинскую тему героям рано или поздно попадается пациент, который отказывается покидать больницу. Такой надоедливый мужичок лет сорока, обчитавшийся справочников и интернетов, который жаждет найти у себя какую-нибудь уникальную болезнь. И он с периодичностью раз в сезон появляется на экранах и ебет всем мозг, но, как всегда, у него ничего не находят. Я чувствую себя примерно так же.

Еще на первом году проживания в Киеве я заметил странности, происходящие с головой, но не пошел никуда, потому что всегда были другие заботы. Проблемы с памятью, извращенное восприятие реальности, которое за собой вызвало извращенную оценку собственных действий, невозможность без посторонней помощи понять правильность и верность решений, сложности с восприятием информации и, что меня больше всего пугает, сложности с мышлением. Сейчас к этому прибавилось еще и нестабильное эмоциональное состояние: беспричинный страх, приступы агрессии, раздражительность. Буквально двадцать минут назад, выйдя на балкон с желанием курить, понял, что дрожу и сейчас расплачусь.

Начиналось все с какого-то неправильного желания быть дохуя особенным, даже если эта особенность будет связана с реальными проблемами. И, кажется, сейчас я как никогда близок к тому, чтобы действительно обзавестись каким-нибудь расстройством, если уже не обзавелся. Последний месяц мое состояние остается неизменным. То есть, в общении с тем же Тимбой, например, мне пока еще удается шутить и поддерживать беседу об отстраненных вещах, но сейчас это дается куда сложнее. Сложнее отвлекаться. И рано или поздно, я все равно закроюсь, опущу взгляд в бокал пива и буду молчать.

Интернет сегодня попал в точку, сказав мне об этом:



Описание моего состояния совпадает примерно на 85-90%:



Даже не знаю, есть ли у меня серьезные проблемы, или это очередное желание повыебываться и та самая болезненная тяга к особенности, но это разбитое состояние уж слишком долго держится, а я даже думать боюсь, сколько оно продержится еще.

@темы: temp\lf, temp\bd_thngs

---

В этот день, но месяц назад, я сел в поезд. И оказался здесь. Спустя месяц ничего не изменилось. А я не хочу, чтоб менялось. Мне начинает нравиться. Нет, мне все так же неуютно и страшно, но я начинаю привыкать. Привыкание дается не самым легким способом, но другого выхода нет. Другой жизни нет. Потому что я оказался здесь.

Сегодняшнее общение не принесло никакого удовольствия, кроме очередной волны злости и страха. Заставляю себя лишний раз не говорить. В моей памяти все куда красивее, чем есть на самом деле. Так что выберу-ка я лучше воспоминания.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Ходил с этим постом в голове недели две, а то и с самого приезда в Днепропетровск. Сегодня он сформировался, а у меня что-то стало на свое место и, здравствуй, новый страх.

Совершенно не получается жить настоящим. Тем, которое вокруг, сейчас. Мое настоящее либо в прошлом, либо в будущем. Я в полной мере постигаю ее болезненное состояние и не стремлюсь это постижение останавливать. Она говорила, что страшно оставаться. Потому что уезжает человек, а пустым становится город. Мне довелось вернуться в город, который пустым и был.

Город был пустым не всегда. Пытаясь вспомнить что-то хорошее о нем, я вспоминаю то недолгое время, которое мы здесь провели. От этого становится еще тяжелее. Потому что места, которые я вижу каждый день, ни чуть не изменились. Я сплю на том месте, где она когда-то лежала в слезах, после обострения болезни, а я сидел рядом и говорил о нашем бессмертии. На том месте, где стоит сейчас обогреватель, мы трахались. На полу, на холодном и липком линолеуме. Я выхожу курить и смотрю на места, где мы встречали новый день - с сигаретами и кофе, на улице, перед домом. Мы были в каждом дворе и даже в некоторых домах, потому даже там чувствуется прошлое. Отец просит зайти к нему на работу, а я иду той дорогой, который мы шли два года назад, в тот же вечер разговоров о бессмертии. Я захожу в ванную, включаю душ и останавливаюсь, потому что два года назад мы стояли здесь же, а она впервые расплакалась от счастья.

Так проходит каждый мой день. Когда начинаешь сдавать, идешь курить, но и там не легче - там мы пили кофе, там мы сидели ночью с маленьким мурчатым котиком, там она меня сфотографировала. А вот за тем домом, чуть дальше, мы сидели на лавочке. Мы тогда снова поругались, даже не вспомню из-за чего. Она была в моем любимом голубом сарафане. И все это сидит в моей голове, и пытается напомнить о себе при любом удобном случае.

Когда я просыпаюсь или же наоборот, пытаюсь уснуть, я думаю о будущем. И от этого становится еще хуже. Кошмары прошли, сейчас все просто гаснет, а потом наступает утро, но утром ничего не меняется. Просыпаться с мыслями о собственной ненужности, о невозможности изменить настоящее, а значит, и о дерьмовом будущем - не слишком-то настраивает на продуктивный день.

Она лечится. Ей, вроде бы, даже лучше становится. Быть может, до конца года поправится совсем. А я начинаю тонуть до того состояния, в котором она была до нашего знакомства. Сегодня вот подумалось...Пройдет полгода, она станет здоровой. Быть может, даже заедет ко мне на пару дней. Ни работы, ни съемной квартиры, ни, скорее всего, даже блядского успокоительного я к тому времени не обрету. И чего я буду стоить? Я, и без того хуйло и мразь, сломавшая ей жизнь. Здравствуй, новый страх. Я в жопе, господа.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf, temp\bd_thngs

---

руки, ноги, рукиноги

@темы: temp\tn-tn

---

Привет, октябрь.

Раньше было время, когда я ждал осень. Когда был маленьким, потому что день рождения же. Позже потому, что стал ждать от осени перемен. Вот как она каждый год ждет весну, чтобы начать жить, так я каждый год ждал осень, потому что должно было что-то измениться. Ждал, ждал, а потом перестал.

И пугает меня больше то, что я даже вспомнить не могу, когда перестал. Помню десятый год, поступление на заочку, несколько месяцев, проведенных вот так же: ночью - интернеты, утром - спать. Следующая осень уже была в другом городе, вот с нее память и начинает подводить. Помню, что было облегчение после тяжелого лета. Появилась работа. Милое время. Сидели в парке, пили домашнее вино. Она подарила мне любимые книги.

Следующую я уже не ждал. И эта пришла крайне внезапно. Уже октябрь. Скоро двадцать два. До двадцати двух все меньше и меньше дней. А я не хочу. Не хочу знать, что будет в двадцать два. Не хочу знать, что будет в следующем году. Когда тебе двадцать один и тебе уже довелось пережить что-то настолько сильное, тебе не интересно будущее. Так, как тогда, уже не будет. Будут вот такие ночи. С музыкой и тоской.

@темы: temp\bd_thngs

---

Сложно не писать сюда, когда ночь.

Ты проснулся семнадцать часов назад. Сделал все те немногие дела, которые были запланированы. Даже больше, даже еды еще приготовил. И даже поел этой самой еды как положено среднестатистическому человеку - три раза в сутки, а не один. Твое время тянется незаметно, незаметно тянутся мысли. Ты посмотрел сериал по вселенной МК. Заметил, что что-то не так. Обратился к старому способу, но даже убивающие друг друга сирийцы ситуацию не поправили.

А время-то идет. И вот ты сидишь, читаешь очередную статью о стреляющих в Питере дагестанцах или, того хлеще, о дивном грызуне под названием "соня-полчок", а блядский плэйлист уже начал безжалостно играть музыку хороших времен. И даги уже не противны, и дивные грызуны не милы, и статьи не читаются. Вспоминаешь, что вакансии по городу просматривал в последний раз утром, снова идешь копаться в завалах прибыльных предложений для менеджеров по продажам. И снова понимаешь, что не цепляет-то. Ну не хочешь ты у этих работать, хочешь работать у тех, а те не берут почему-то. А те, кто берут, так сплошь мудаки и наебывают.

А время-то все равно идет. Вот уже и за час ночи перевалило. Музыка хороших времен продолжает взъебывать каждую клеточку мозга. А ты вот сидишь, музыку эту слушаешь и понимаешь, что на завтра пять сигарет осталось. Да и вообще, а что завтра-то? То же, что и сегодня, вчера и позавчера, только сегодня ты вышел из дома, а завтра не нужно. И под эту музыку приходит понимание того, что ты вот уже почти месяц, каждую полночь понемногу сходишь с ума. Почти месяц ты провел в месте, где вроде и жил когда-то, только не твое оно больше. И почти это место и не покидал.

А музыка-то играет. Музыки хороших времен много накопилось. И вот сидишь ты, значит, с этой блядской мыслью о том, что сигареты у тебя кончатся ведь, что за месяц все стало только хуже, что впереди - огромная вероятность еще одного такого же месяца, что спать не получается, даже если и лечь, все равно около часа смотреть в стену. И ты опять думаешь, что сделал бы, так рука не поднимется, ведь всегда есть "вдруг будет хорошо". А сил-то у тебя и нет уже. Если и были, то порастратились.

Ты все равно уснешь. Под утро, часам к четырем-пяти. Днем снова привычная имитация активных действий. А потом ведь все сначала. Снова стемнеет, и твой новый друг страх снова въебет по виску. Привет. Ты не забыл? Ты здесь. Она - там. Страшно? А теперь живи с этим.

@темы: temp\tn-tn, temp\lf, temp\wrk, temp\bd_thngs

---

Удалось провести целый один день без пиздостраданий, чему помогла вышедшая OVA Ghost In The Shell: Arise. И хоть аниму-дрочером быть я давно перестал, тайтл люблю, киберпанк люблю, разве что не визжал как пятнадцатилетняя тян по время просмотра.

Заставляю себя жить по-немногу. Благодаря регулярному приему лекарств, прошли почти все симптомы, почки не болят. Спасибо за канефрон, Тина. Попытаюсь что-нибудь сделать с больными деснами, после чего уже займусь головой и нервной системой. А там уже и сон наладится. Заставить бы себя еще есть больше одного раза в сутки, было бы совсем хорошо.

Строю целую кучу планов, которые удастся осуществить только работой, да и то, со временем. Но они есть, я хочу их вершить, это радует. Ко дню рождения не успею, но, думаю, в октябре покрашу стены в комнате в белый. Мы хотели, чтоб так было в нашем доме. А после того, как рассчитаюсь с банком и Тимбой, выброшу к хуям этот диван и поставлю кровать. Мысли о грядущих изменениях меня греют. Хочется, наконец, вырасти и побыть сильным.

Плохо то, что без успокоительного и снотворного ближе к ночи все равно накрывает, ни работать, ни спать, ни жить не хочется. Очень надеюсь, что таблетки помогут.

***

Это не собеседования, а мозгоебство какое-то. Если в прошлый раз я умудрился разъебать двух руководителей колл-центра минут за сорок так, что бедная девочка стала заговариваться и обращаться за помощью к чуваку, который тоже сливался провокационными вопросами, то в этот раз HR просто развел руки и сказал: "Я не знаю, что с вами делать, вы сложный кадр. Хотите работать - напишите мне на почту. Не хотите - то лучше и не пишите." Единственный толк от поездки - чашкой кофе угостили. Был вкусный.

Пиздец какой-то с этим Днепропетровском сплошной.

запись создана: 27.09.2013 в 10:17

@темы: temp\tn-tn, temp\lf