Начали сниться кошмары. Это ужасно. Это ад. Я не могу выспаться и без них. С ними еще хуже. Всю ночь она вместе со своим новым чуваком издевалась надо мной. Сон был очень ярким, она была до безумия красивой и жестокой. Спалось так тревожно, что будто и не спалось. А с утра пришли боль и темнота. Все, что копилось весь день, смешалось с ночными кошмарами и ударило как только я открыл глаза.

Не знаю, сколько я проживу во всем этом. Пути есть два. Либо я дождусь и она вернется, либо ушла она действительно насовсем. А в последнее я все еще отказываюсь верить. Не хочу писать об этом сейчас. Есть очень-очень много вещей, которые составляют ее личность, и на которых строится большая часть понимания и счастья. Эти вещи для многих настолько странны и непонятны, что кроме меня ее никто не понимал. А я просто не могу поверить, что она могла променять эти вещи ради махрового быта.

Больше всего меня в этом убивает то, что история повторяется. Даже дни совпадают, будто она специально это подстроила. Чтобы я увидел, понял, чтобы я отстрадал, а потом бы она вернулась, цветущая, радостная, сказала бы, что теперь всегда-всегда мы будем вместе. В прошлом январе я уехал от нее двадцать пятого числа. В этом году двадцать пятого уезжает она.

Так страшно застать пустой город. Он весь пропитан нами. Каждая станция метро. Я езжу на работу мимо нашего дома. По нашим улицам. Через наши места. Про каждое помню и могу рассказать. Про парк с нашим деревом, про паровоз в парке КПИ, о каждой лавочке, на которую мы садились, о сотнях прогулок и поездок. Завтра она уедет. Я боюсь рехнуться. Мне нужен кто-нибудь, кто будет со мной на выходных. Мне будет очень тяжело.

@темы: temp\lf, temp\bd_thngs

---

Наверное, я совсем дурак. Дурак потому, что делаю себе еще хуже. Выходил курить, позвонил ей. Рассказал, как красиво блестел падающий снег, когда выглянуло солнце. Она говорит, что круто очень, что тоже видела блестящий падающий снег. Вот почему я не могу отпустить. В такие моменты я очень и очень сомневаюсь, что кто-нибудь еще замечает маленькие ништяки вокруг. Когда вчера ехали в трамвае, смотрели на снежинки, которые залетали в вагон сквозь люк в крыше. Залетали и тут же таяли, превращаясь в дождик. Маленький такой, который и заметить-то под другим углом не получится. И мы сидим, улыбаемся от того, что заметили маленькую радость. В этих тонкостях очень много важного. Эти тонкости я очень ценю, потому что когда мы их замечаем, когда мы ими делимся, нет никого ближе и радостнее нас.

Быть может встретимся завтра. Завтра она будет собирать вещи. Готовится к переезду. Не представляю, как я буду за этим наблюдать. Будет очень и очень больно. Но я хочу увидеть ее. Говорить хочу. Она ведь даже сейчас проявляет заботы. Вчера решили заказать мне клевый и недорогой свитер, а ей красивенький плед с совушками. Попросил выбрать цвет, который ей больше всего нравится. Сказала, что мне идет синий, что я бы круто в нем выглядел. А потом рассматривали платья и решали, в чем бы она выглядела лучше всего. А потом открывается страница безумно красивого нижнего белья, наши глаза пробегают по ней, а меня уже накрывает пиздецом от мысли о том, что она в этом будет перед ним. В чулках и в поясе, которые я постоянно надрывал и ломал замки в порывах желания.

Я дурак. Полнейший дурак. Мне все говорят жить, жить, бороться, стараться забыть. А что мне остается, я только улыбаюсь печально и взгляд опускаю. Смотрят на меня как на сумасшедшего. А я иду курить, звоню ей, говорю, что очень боялся ей звонить. Она говорит, что я же обещал, что нормально все. Быть может завтра мы увидимся. Как я переживу выходные после этого, я и вовсе не представляю. Я люблю ее. Боюсь рубить концы. Слишком много вещей заключено в нас. Слишком от многого мне придется отказаться. От прошлого, от красивых и безумных вещей, которые мы ценили и творили. Быть может пройдет время и я смогу. Но я уже сейчас понимаю, что я загрызу ведь себя, если не попробую ее вернуть. Буду грызть за то, что была возможность, был маленький шанс, а я его упустил насовсем.

Плохо это все. Печально. На себя смотреть страшно. Надо бы в порядок приводить. Побриться хотя бы. Убрать эту маску с лица. Правда же, стремно, что живой человек выглядит не очень-то и живым. Не знаю, что с нами будет.

@темы: temp\bd_thngs

---

Она часто повторяла вчера, что лучше бы я ее ненавидел. Лучше бы злился. Говорит, что так было бы лучше. А я не могу на нее злится. Для меня самого очень странно понимать то, что я не испытываю к ней негативных эмоций. Есть огромная жалость. Жаль ее, жаль меня, жаль нас, жаль ее выбор, жаль, что так получилось и все это произошло. Постоянно повторяю ей, девочка моя, ты поймешь, ты проснешься и расцветешь, ты придешь ко мне и скажешь, как скучала и как тебе меня не хватало. Она осознает. Я почти-почти уверен.

Одни из последних наших фотографий. Посмотрите, какие мы хорошенькие. Я ей рассказал о том, что хотел вместе с ней фотосессию провести. Я знал, что ей очень понравится идея. И она ей понравилась. Вот только как теперь все это осуществить. Даже фотографии с нашей двухлетней годовщины неизвестно когда будут готовы. А мы там такие красивые. Вот увидите как-нибудь.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

На нервной почве и после такого количества алкоголя я очень плохо сплю. Уснуть могу только тогда, когда истощаюсь полностью. Но стоит проснуться, как приходит боль. Обострился пародонтоз. Почти ничего не ем. Она тоже. Она вчера была жутко красивая. Сидела передо мной в моей кофте. Маленький несчастный каваюшек.

---

Мы вчера виделись с моей лапушкой. Пили, долго разговаривали.

Я решил принять путь полного саморазрушения. Я решил жить в этой боли и ждать. Попросил ее принять мой выбор. Мы решили продолжить общаться. Будем иногда встречаться, будем смотреть фильмы, ездить к котикам и выпивать. Я сказал ей, что буду ждать. Она постоянно твердила, что не вернется, мол, уходи, отпусти. А как я могу. Я люблю ее. Я даже отчасти понял, почему она ушла к другому. Почему она ушла именно к этому чуваку. Хотя они совсем друг другу не подходят. Она сама сказала, что такого единения и понимания как у нас, больше никогда не встретится. Я уверен, что она делает очень крупную ошибку. Она сама сомневается. Даже сквозь ее каменную уверенность видны сомнения. Она понимает, что теряет душевное и тонкое, но обретает материальное. Такого как у нас, никогда не найти и не заменить. Уж слишком мы слились.

Плакали много. Я часто повторял, что люблю. Она говорила, что шансы ее возвращения очень и очень малы. Но я верю. Я готов ждать. Она поймет, рано или поздно поймет, что не заменить нас ни чем. Без всего нашего милого безумия. Сидим, курим. Она говорит "шамиль". Я тихо отвечаю "какуу". И мы бросаемся обниматься и плачем. Громко, навзрыд. Она любит меня. Она пытается задавить эти чувства. Но она любит. Пытается это не показывать.

Мы ехали на "новую почту" отправлять линзы. Как-будто ничего не случилось. Как мы делали всегда. Звонит ее мама, которая была в сэконде. Спрашивает, каких рубашек мне купить. Все так, как было всегда. А я понимаю, что через пару минут мне уезжать. А я так не хочу. Хочу каждую минуту нами наполнять. Говорю ей, что чем ближе к расставанию, тем больнее, тем сложнее идти. Она смотрит на меня, а у нее губы дрожат. Бедная моя девочка. Что же ты делаешь.

Рассказал ей о планах, которые у меня были. О подарках, которые хотел сделать. Она смотрит и еле сдерживает слезы. Никто ведь не знает ее так хорошо. Я знаю, что ей нужно и чего она хочет. Мог бы ей дать это. Не так скоро, как хотелось бы, но мог бы.

Подарила мне жутко красивые ярко-голубые линзы. Мое новое сокровище. У меня есть фенька в ее крови. Прядка ее волос. И линзы от нее.

Девочка моя, я очень тебя люблю. Я буду ждать.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Меня накрывает пиздец как. Она носила мое нижнее белье и спала со мной, даже когда уже решила, что мы не будем вместе.

---

Я теперь даже знаю, к кому именно она ушла. Мы встречаемся с ней через полтора часа. Последняя встреча. Решили попрощаться. Так страшно. Это же вот она, моя девочка славная, живая, настоящая, передо мной будет. А уже не моя. Замуж хочет за него. ЗА что мне все это.

---

Я очень хотел написать большой пост. Но не получается. Мы созванивались вчера. Говорили целых полчаса. Так больно. Я сказал ей, что знаю обо всем. Я такой дурак. Я так люблю ее. Она всегда спрашивала, что будет, если она сделает так же, как я. Всегда говорила, что я тут же уйду. А я не могу. Я так люблю ее, что готов все-все простить, только бы быть с ней. Мы же родные совсем. Она говорит, что недостойна такой любви. Всячески пытается меня отговорить. Говорит, что никогда не вернется. А я не верю. Кто угодно не вернулся бы. Кто угодно ушел бы. Но не она. Она не может. Она же моя. Каждая ее клеточка моя, каждую ее клеточку я люблю. Не знаю, как жить без нее. Горит все внутри. Так больно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В комнате отвратительный запах. Я раскрыл секрет специфической вони от синяков со стажем. Это запах пролитых на себя алкоголей.

Идея "не есть" была не так уж и плоха. Учитывая, что я не завтракаю, обед был крайне скуден, а от ужина я отказался в пользу пива, то я даже удивлен, что два литра нефильтрованного неплохо сделали свое дело. Пока умывался, понял, чего хочу сегодня. Сегодня хочу коньяк. Вот последний раз, когда мы бухали вместе с Каином, мы пили коньяк с колой. Нужно хоть каких-нибудь продуктов взять для прикрытия, чтоб соседи не решили, что я совсем охуел с возлияниями.

Самое ведь хуевое в том, что у меня здесь крайне мало людей, с которыми я бы мог выпить. Они есть, но общаемся мы и видимся настолько редко, что еще достаточно далеки от того состояния, когда звонок "чувак, пошли пить" может сорвать с места. Придется справляться своими силами.

Upd: Вопрос решился замечательно: ко мне едет юзер  Mr_Alt.

запись создана: 18.01.2014 в 13:29

@темы: temp\bd_thngs

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пришел перепуганный сосед. Принес пива. Вручил бокал. Пей, говорит. Ну я и прихуел.

Оказалось, чуваки перепугались, что я четвертый день рано ухожу и поздно прихожу, и с ними никак не пересекаюсь и не общаюсь. Решили, что я их боюсь, и потому избегаю, лол. Еле объяснил, что я отвык от работы вообще, потому даже от простых вещей, которые сейчас делаю, устаю пиздец как и прихожу домой овощем.

Как-то начинает доебывать снисходительное отношение со стороны людей, с которыми контактирую в последнее время. Да, чувак, ок, я младше тебя на несколько лет. Да, блять, меня одногодки часто воспринимают неправильно, не говоря уже о людях старше. Но твою же мать, будь у нас разница в поколение, я бы и слова не сказал, но какого хуя чуть ли не на счет любого моего мнения говорить "просто ты еще молодой", "как старше станешь, по-другому будешь думать" и прочую хуйню? Это, блять, не подростковый максимализм у меня. Если я считаю, что вот это - хуйня, то я и говорю "чувак, вот это - хуйня". Это не потому, что я мыслю критично, что я все еще недочеловек для своего возраста, это потому, что я считаю это хуйней, и если тебе будет интересно услышать хоть немного моего мнения, то я даже объяснить смогу, почему считаю вот это хуйней. Но нет же, по умолчанию делается вывод "это потому, что еще молодой". И если с Мортом я еще могу по этому поводу поспорить и объяснить, то с другими людьми нихуя не получается. Потому что им нахуй не нужно мнение, которое не совпадает по тем или иным причинам с их.

Ебантяйство какое-то, чувствую себя пятнадцатилетним уебком, которого отказываются понимать родители.

@темы: temp\lf, temp\bd_thngs

---

Порою я сам удивляюсь тому, как я блять вообще дожил до двадцати двух. Позавчера, открывая пиво крестовой отверткой, разодрал костяшки пальцев о крышечку. Вчера, собираясь на утренний перекур, врезался в Морта и вылил на себя полчашки кофе. Сегодня, опаздывая на работу, чуть не сломал палец о дверь на входе в метро - отделался кусочком вырванной кожи, хотя палец болел еще полдня. Благодаря этой же неаккуратности и несобранности в рюкзаке лежит аж два тюбика со всякой заживляющей хуйней, которой я могу своевременно подлечиться.

Благодаря этой же неаккуратности и несобранности в рюкзаке лежит старый процессор Intel, боксовый кулер от одного из AMD'шных процессоров, тюбик термопасты и SATA-кабель. Таблетки, майдановская агитационная макулатура и куча всякой мелкой бесполезной хуйни. И я, блять, понятия не имею, зачем мне все это.

@темы: temp\lf, temp\wrk

---

Потребительской хуйни пост

Как ни странно, но все мои планы на этот год упираются в сугубо материальные ценности. Точнее, в их обретение. Я не планирую меньше пить, бросать курить, набирать вес, положенный моему росту, или качать бицуху. Потому что мне это нахуй не нужно, ну просто совершенно. Первым пунктом идет возврат долгов и решение проблем с банком, а потом уже радование себя всяческой хуйней, которая привнесет радость в мои безрадостные будни. Набросаю небольшой список желаемой хуйни:

- парка М65 от Brandit;

Парка совершенно охуенна. Я влюбился в нее с первого взгляда. На покупку оригинала я вряд ли когда решусь, но "брэндитовские" винтажные копии мне понравились даже больше оригинала. Быть может и штаны из этого же комплекта возьму, они тоже чертовски хороши, хотя в паре выглядят они, откровенно, неважно.

- безоправные очки;

Обычные самые безоправные очки. Моей оправе уже хрен знает сколько лет, она мне просто-напросто надоела, а однажды примерив чужие безоправные очечи я понял, что тоже хочу такие.

- смартфон;

Это однозначно будет девайс с Андроидом, потому что ОЛОЛО ПРОШИВАТЬ, и, скорее всего, с защитой IP67. Сейчас меня прельщает Galaxy S IV Active, а учитывая, что пятая "галактика" скорее всего не выйдет в этой серии, то он еще и в цене упадет. Если же Sony выпустит что-то нормальное с IP67 в ценовой категории до 400$, то однозначно выберу их.

- пека;

Хочу собрать пеку своей мечты. В этот раз без AMD, в этот раз хочу Haswell, желательно с индексом "К", потому что ОЛОЛО РАЗГОН. С нормальной видюшечкой, в красивеньком белом корпусе со всякими свистоперделками вроде реобаса и кулеров с подсветкой. И к нему монитор не меньше 23", а если получится, то все 32", потому что это блять охуенно.

- читалка;

Читалка нужна обязательно. Без чтения я физически ощущаю, как начинаю тупеть. Планшетик у меня был, планшетик больше не хочу. Присматриваю Barns & Noble Nook Simple Touch Glowlight, она тоже андроидная, она сенсорная и с подсветкой. Она идеальная. Беленьких вот только нет, хотя 4pda вроде обещал в этом году обновление этой линейки.

- говнозеркалочка;

Говнозеркалочка мне нужна. Без всяческих выебонов, хочу Canon 1100D в связке с Гелиосом, потому что ручная фокусировка мне как-то больше полюбилась, а когда довелось юзать 44-2 и 44-3, они были и вовсе охуенны. Для моей фотохуйни для инстаграммов и альбомов контактика этого хватит более чем.

@темы: temp\lf

---

Бытовой хуйни пост

Приходишь домой, открываешь дверь, а тебе навстречу уже несется мелкая жопа по имени Радж. Котище живет у нас совершенно безумный. Он не дает делать вообще ничего - атакует руки-ноги, нападает на сумки и пакеты, не дает зашнуровать кеды, норовит залезть в разобранный системник. Котище безумный, но милый.

Чуваки, с которыми я живу, тоже оказались вполне нормальными. Повар и строитель, оба задроты, оба играют в WoT. После работы и на выходных в доме совершенный покой - все запираются по комнатам и задротят в какую-нибудь свою хуйню. К мужикам я подмазался знатно - угостил пивом "за переезд" и помог одному запустить 8 Гб ОЗУ, из которых его ПК видел почему-то только 4 Гб. Так что теперь я местный механька-аборт-мастер на хороших правах. Здорово удивило совершенно спокойное отношение к курениям и попойкам. Мол, бухай сколько хочешь, води кого хочешь, главное, чтоб соседи не жаловались. Так что с квартирой мне здорово повезло, хоть и водить некого.

На работе тоже все, в принципе, ништяк. Нихуя не могу запомнить и половины людей, которых вижу, но и им на меня плевать, так что всем только лучше. В том, что я не попадаю в их возрастную категорию - а я младше в среднем на 5-7 лет большинства сотрудников - тоже есть свои плюсы. Мне не приходится с ними говорить. Попиздеть-то я люблю, чем порядком довожу Морта за рабочее время, но чуваки, которые тут работают, любят собирать всякую хуйню об окружающих, чтоб потом было что перетереть между собой. Обычные планктонные дела, но надеюсь, я и в дальнейшем в это дерьмо не влезу.

Беда в том, что если раньше со мной ничего не происходило, и у меня было время рефлексировать и страдать, то сейчас со мной не происходит ничего, кроме работы. Совершенное отсутствие мыслей и переживаний. И в этом нет ничего особо хорошего, но даже в этом есть свои плюсы.

А радует меня то, что за декабрь, проведенный в Днепропетровске, у меня неплохо так получилось научиться контролировать свои бугурты. Если происходит какое-нибудь крупное говно, то я еще могу попиздеть да повозмущаться, но теперь я заметно меньше реагирую на говно небольших размеров. Это превращает меня в еще более бесчувственное бревно, но даже в этом есть свои плюсы. Вот, например, вместо того, чтоб написать очередной закрытый постик с нытьем и разъебами, я просто возьму бухлеца на вечер и проведу его в WoT.

Не сказать, что меня во всем устраивает нынешнее положение дел. Но у меня всю жизнь так. Где-то становится лучше, а где-то накапливается все больше и больше говна. Но даже в этом есть свои плюсы.

@темы: temp\lf, temp\wrk, temp\bd_thngs

---

Дела мои то ли странны, то ли слишком просты, что я даже не знаю, как их воспринимать и оценивать.

Работа идет себе, работа мне нравится. Помимо работы у меня и нет ничего, если глубже копнуть.  Mort вот в субботу работал, пока я пытался перевезти остатки вещей, а я к вечеру воскресенья уже по работе и заскучал. Быть может дело в том, что задание, которое мне дали, такое легкое, а может и не в нем дело, но мне нравится, я работаю, угощаю чуваков самокрутками, плохо и не смешно шучу, а в пятницу даже пил темного дядю Васю.

Ну вот. Хотел хотя бы о бытовой хуйне написать, о квартире, о котике, о соседях-задротах, о ближайших планах, но к хуям это все, я слишком хочу спать. В офис я теперь вряд ли приеду раньше всех, так что пост не допишется никогда.

Что-то странное грядет. Что-то пиздецки странное, к чему я не готов. Но и готовиться не буду.

 Mr_Alt, если ты когда-нибудь прочитаешь эту хуйню - было бы неплохо забухать.

@темы: temp\wrk, temp\bd_thngs

---

Конец рабочего дня,  Mort негодует, что какой-то неизвестный мне чувак с другого этажа ходит в туалет на нашем этаже, и ходит туда не совсем аккуратно:

- Он уже заебал обссыкать наш туалет!
- А с какого он этажа?
- С третьего.
- А, ну ничего, я к ним срать ходил.

Рабочая атмосфера и справедливость, да.

А еще я заебался воевать с компьютером, который за мной закрепили. Мало того, что я совсем не привык работать под ограниченными правами, я чувствую себя инвалидом, так эта блядская машина диавола регулярно подмигивает мне экраном, сообщая о том, что в очередной раз крашится видеодрайвер, а когда я втягиваюсь в решение поставленной задачи и дело начинает идти быстро, он решает что я охуел и так игриво, будто случайно, показывает мне свои самые сокровенные BSODы. Это блять невыносимо. Даже бревно на 939 сокете, которым я пользуюсь последний год, и оно ведет себя куда лучше, хотя оно на ломанной ХР и без антивируса. Сегодня в программе: установка дискретной видеокарты, проверка работоспособности чипсета и настройка второй машины. Веселье, блять.

@темы: temp\wrk