Приехала мать. Обещала поддержку, сама ведь переживала. В итоге я получил охуенный внешний раздражитель, который добивает мое и без того разъебанное состояние. Ни минуты покоя. Слишком тяжело. Тина спрашивала, говорит ли моя мать о ней плохо. Удивилась, что нет. "Глупенькая девочка, что же она делает" - вот что говорит мать.

Я устал. У меня нет сил ни на что. Стою возле аптеки, жду, пока мне вынесут этот блядский "Новопассит", а меня трясет всего. Я не представляю, что будет дальше. Не вижу никакого будущего. Никакой нормальной жизни. Хочется сорваться куда-нибудь, хоть к кому-нибудь, кому действительно не похуй. Кто будет понимать, действительно поддерживать и беспокоиться. А из живых людей это только Тина. Хочется пить, пить и пить без остановки, чтоб реальность попросту перестала существовать. А потом проснуться в следующем году. Потому что я не знаю, как прожить этот.

Чувствую себя маленьким ребенком. Беспомощным маленьким ребенком. Я хочу к Тине. Хочу к моей девочке. Слишком темно. Слишком много для меня одного. Я боюсь, что она начнет меня избегать.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Она милая такая. Когда вечером расходились, спросила, сколько у меня сигарет. Я показал почти пустой портсигар. Она открыла новую пачку, вручила мне половину. Сказала: "Это мои. Я хочу, чтобы ты курил мои".

@темы: temp\tn-tn

---

Только вернулся домой. Виделись с моей Тинушкой. Два с половиной часа провели вместе.

Она жутко красивая. Перед приездом ко мне специально завила кудряшки плойкой, что я ей подарил. Взяли бухлеца. Я привез пару чизбургеров. Беседовали так, будто ничего не произошло. Сдавал позиции как всегда я. Состояние разбитое совершенно. Даже поесть не смог нормально, потому что тошнило. Говорили о вещах отвлеченных - работа, ее магазинчик с линзами, последние успехи с ним, о Тимбе и про общих знакомых. Тимба ведь приедет к нам скоро. Ему тоже не легко совсем, хотя он старательно это не показывает.

Я в итоге все равно сорвался. Мы обнялись. И я разревелся. Прижимал ее к себе, вдыхал запах родных волос. Сказал ей, что очень ее люблю.

Прошлись немного. Нужно было зайти на почту. Она подхватила меня под руку и мы, как нас как-то назвали, как старая пара пошли. Встретились с ее мамой. Мне передали пачку таблеток. Еще одну докупили тут же. Теперь у меня есть лекарства на двадцать дней. Завтра еще куплю успокоительное.

Но пришло время разъезжаться. Она села в маршрутку. Протерла окошко и приложила руку. Мы стояли как когда-то, когда она сорвалась из Киева ко мне на один день. Только тогда она была в поезде, а я стоял на перроне. Мы приложились рука к руке через стекло. Говорили одними губами, но каждый знал что говорит другой. Когда маршрутка тронулась, прошептал ей "я тебя люблю".

Она такая милая. С ней чертовски здорово. Не представляю, как люди живут без такого понимания. Раньше мы часто говорили друг другу: "Посмотри, посмотри на этих людей. Разве они могут чувствовать хоть часть того, что есть у нас?" Мы даже сейчас остаемся единым целым. Хоть и потрескавшимся, почти лопнувшим. Она удивительный человек. Совершенно уникальный. Не могу с ней иначе.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Весь город покрыт нашими следами. Повсюду были мы. Теперь по этим местам я хожу один. Точнее, ношу по этим местам свою надежду. Каждый день я проезжаю в километре от того дома, где мы жили. Это очень больно.

Вот вокзал. Еще недавно она встречала меня здесь. Утренняя, сонная. Помогала тащить сумки. Вот здесь мы бежали на электричку, когда она жила в Борисполе. В этот макдональдс мы заходили практически каждый раз, как здесь оказывались. А там, чуть дальше, мы гуляли и фотографировали. Если зайти вовнутрь, можно дойти до лифта, в котором мы катались от скуки. Мелочи. Но эти мелочи делали нас. Делали те приятные моменты, которым мы радовались. В некоторых местах становится невыносимо. Потому что они связаны с людьми, которые участвовали в том, что произошло. Тогда становится очень плохо. Вроде бы вот, наше место, а чуть отошел - и становится больнее. Потому что в воспоминаниях появляются другие люди. Плохие люди.

Она выбралась из плохого. Она выбралась из темноты нас. Воспринимает произошедшее как изменения к лучшему. Говорит мне, видишь, какой я могу быть от заботы и добрых слов. А я понимаю, что потерял самое чудесное, что со мной происходило. Было много боли. Было много страданий и крови. Но было так много прекрасного. Столько совершенно волшебных событий и дел. Именно это рвет меня. Понимание того, что так может больше не быть. Так может больше не быть никогда. А в это я не хочу верить. Мне сложно думать о том, каково это - не иметь возможности ее обнять. Поцеловать. Взъерошить волосы. Не курить с ней утром. Не делить на двоих ежедневные радости и печали. В ней было все. Слишком много всего заключается в одном человеке. Я так боюсь растерять все это. Я люблю ее. Очень люблю. Я верю, что у нас может все получиться.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Два мусорных мешка, забитых пустыми бутылками из-под алкоголя. Сегодня первый день после 17.01, когда я не выпил совсем ничего. Сонапакс был допит, хотя он не помогал вовсе. Пил я его днем, после него хотелось спать, а тревоги мои не унимались. На выходных начну пить флуксен и новопассит. Связка выглядит охуенной. Не знаю, что из этого получится. Знаю, что выжить хочу. Знаю, что она поможет мне выжить. Спасибо тебе, каваюшек.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Вот такие дела, ребята. У меня опускаются руки.

Она вырвалась из болота меня. Она вспоминает о нас как о темном, болезненном. Нам было очень и очень тяжело. Мы очень ждали этот, новый год, строили на него планы. Просто верили, что он придет, что мы переживем беды и будем счастливы. Но будем счастливы вместе. Переезд в Киев, работа, съемное жилье, чтоб не мешать ей постоянным своим присутствием - все делалось для нас. Для нас будущих, которые будут радоваться.

Мы общаемся с ней, мы периодически будем видеться. Она - светлая и довольная. Я - разбитый, разорванный и покореженный. Мы поменялись ролями. Я никогда не думал, что смогу остаться живым без этого человека. Я люблю ее. Долго еще буду любить. Быть может, и правда всегда. Буду беречь в себе надежду о моей Тине. О моей девочке. Моем маленьком каваюшке. Я отказываюсь верить в конец.

Ей было плохо. Я представляю те вещи, которые ей пришлось пережить. Все происходило в точности так же, как у меня сейчас. Она одна, брошенная мною, в нашей маленькой и любимой квартирке, где было столько счастья и боли. Как ей было плохо. Но она давала надежду. Надежду на то, что мы сможем быть вместе и любить друг друга. Я до сих пор не могу отказаться от этой надежды. Ведь это мой человек. Как может мой человек быть без меня. Она же родным меня называла. Самым родным и самым любимым. Она для меня такой и осталась - самая родная и самая любимая. Я люблю тебя, караваюшек.

29.01.2014 в 05:45

Пишет  рукиноги:

В воскресенье я уехал из Киева. Теперь живу в поселке за 20 минут езды от города. Сейчас я начинаю осознавать насколько тяжело мне было всё это время, насколько ненормальным было то, к чему я привык. Я так старался стать частью злого мира, что теперь, попав в мир хороший, чувствую себя болезненной раной на здоровом теле.

Артем забрал меня вместе с моими болями, чернотой прошлого и неверием в счастье на двоих. Полюбил и забрал. Вместо обещаний радовать – радовал. Вместо обещаний спасти – спасал. Смог вытащить меня из мрачного озерца самопожирания, смог зародить во мне желание стать лучше, чище, счастливей. Даже мое несоответствие светлому миру не жрет меня, а дает силы. Я стану лучше. У меня уже получается.

Но все это причиняет Дену боль. Мне бы так хотелось чтобы никому никогда не приходилось испытывать ее, такую знакомую мне боль. Никому, даже ему, особенно ему. Месть совсем не сладка, есть только горечь, жалость и отвращение к себе. И тихий голос обиды – «ты меня такой сделал». Ханна рассказала ему всё, что я рассказывал ей. Она облегчила мне задачу, но я предпочел бы сам вывалить перед ним свою гниль, только бы у меня осталась подруга. Я же любил ее. Я же переживал за нее всегда. Впрочем, за год я приучил себя не слишком удивляться.

Во мне проснулось настоящее желание быть счастливым. Жить без боли. Выбираться из любых страданий и не стремиться в новые. Я понимаю теперь, что раньше такого стремления во мне не было. Я всегда хотел чтобы что-нибудь меня добило. Я мечтал о плохом, упивался болью. А теперь, мне кажется, я готов к хорошему. Ночь прошла, я готов встретить рассвет.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Говорим с Тимбой по скайпу. Обсуждаем всякую отстраненную хуйню, шмотки от Thor Steiner, страйкбольные пушки. Тимба говорит: "Жжжжжж". И этого хватает, чтоб меня накрыло, и я убежал курить. Пиздец какой-то, ребята. Полнейший пиздец.

---

Весна. Будет весна, будет легче. Посмотри на меня! Какая весна мне поможет? Я весну полюбил и ждал вместе с тобой, потому что ты научила. Потому что весной ты расцветала, весной ты радовалась наступившему дню без какой либо на то причины. Потому что весна, потому что новый день, тепло и красоты. Новый год и день рождения я полюбил потому, что ты. И череду моих одиноких праздников завершает еще и весна без тебя. Чему, блять, цвести теперь, когда оно по живому коркой запекается, пульсирует да рвется от лишнего слова? Это я сильный? Это я справлюсь? Я тряпка. Это я вступил в ряды тех уебков, которые преследуют тебя многие годы, чтоб заслужить внимания. Эта весна будет больнее прошлой. Прошлую весну я пытался делить твою боль, прошлую весну болело у нас, у нас обоих. Этой весной будет болеть только у меня. Взрослеть - это не ограждаться от плохого. Я ждал тебя весь прошлый год. Прожду и этот. Если нужно будет, прожду еще один.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Меня пугает не столько состояние физическое, - разные болюшки я привык терпеть достаточно долго - сколько состояние эмоциональное. Особенно последние вечер и утро. Сменяются эти состояния очень быстро, а мне действительно становится страшно за свою голову. Еще давно я стал думать, что обзавелся такими же бедами как и Тинушка, но их удавалось побороть, когда мы снова виделись, когда снова были вместе. Сейчас же это совсем пиздец. Я чуть не скачу от радости, когда она говорит со мной. Разговоры с ней дают мне очень многое. Я убеждаю себя в том, что ничего не случилось. Я верю в то, что все еще получится. А потом мне приходится оставаться наедине с собой. И это самое страшное.

Я не смогу объяснить, что именно я тогда чувствую, потому что мысли и образы меняются слишком стремительно. Я довожу себя до того состояния, когда начинают дрожать губы, и замечаю, что стою или сижу с вытаращенными глазами, а на меня смотрят люди с опаской. Я пытаюсь говорить с Мортом, он что-то рассказывает, о фильмах, о работе, а я в ту же минуту отключаюсь и ухожу куда-то в себя. И я даже не знаю, о чем я думаю в это время. Совершенно выпадаешь из реальности, а потом не можешь понять, что происходило. Говорил ты что-то, делал что-то или просто стоял. Я еду в автобусе, прокручивая в сотый раз случившееся, а потом - возвращаясь к нормальному восприятию - замечаю, что стою улыбаясь, а в голове звучит какая-то песня. Я приезжаю домой, пытаюсь убедить себя, что все получится. Даже радуюсь этому. А спустя пару минут замечаю, что сердце бешено колотится, страшно очень и не пошевелиться. Но хуже всего засыпать. Чтобы уснуть, нужно довести себя до такого состояния, когда мозг уже просто не может показывать тебе что-то из-за усталости. Иначе ты ложишься, обнимаешь подушку и видишь все. Видишь эти образы. И было бы хорошо разреветься, раз уж я тряпка, но даже это не особо получается. Начинаешь себя убеждать, что она просто переехала подальше, что вы скоро увидитесь, чудно проведете время, а потом я смогу вот так же обнять ее, сунуть нос между плечом и шеей, уткнуться в волосы и уснуть с ее запахом. Если получается уснуть с этим, то это еще не так страшно. Через день приходят кошмары. Вот тогда утром наступает ад. На работу заставляю себя идти только потому, что мне стыдно перед Мортом. Наверное, если бы не он, я бы бросил все. Не представляю, что бы со мной тогда было.

Но она пообещала помочь. Сказала, как же я могу не. Я хочу вылечиться. Попью ее таблетки. Если не поможет, пойду ко врачу. Мы уже договорились. Я хочу вернуть реальность. Хочу правильно оценивать свои действия и поступки. Ведь когда-то же я мог. Когда-то я не делал ей больно, потому что понимал, что это - больно и неправильно. Я хочу быть здоровым. Хочу быть сильным. Хочу нравиться себе и ей. И когда все это у меня получится, все получится и у нас. Мы ведь идеальные друг для друга. А то время, что грядет, поможет стать нам лучше.

Карина говорила, что наша с Тинушкой проблема в том, что мы оба нервно-больные люди. И что эту болезненность мы друг в друге лелеем и любим. И что любить нам нужно друг друга либо такими, какими мы есть - простить друг друга по-настоящему, не показать видимость прощения, а простить внутри, - либо не любить вовсе. Когда мы избавимся от этой болезненности, когда мы оба станем лучше, все изменится. Мы снова сможем быть вместе. У нас получится.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Здоровье ни к черту. Весь день тошнило. После работы обострилась боль в шее. Не могу понять, то ли из-за мороза, то ли нервы. Поел первый раз нормально за два дня. Но без бухла не смог все равно.

Одиночество убивает. Хотел поехать домой с Мортом, но у него день был нервный, он убежал один. Тимба где-то бухает. А мне так страшно было одному оставаться...Совсем страшно. Это пиздец, ребята. Напросился, чтоб меня подвезли в тупик маршрутки машиной. Сидел в тепле, смотрел в окно, слушал разговоры. Даже ради такого я готов ехать домой на лишний час дольше. Хотя еще две недели назад не смог бы даже о таком подумать.

Мы говорили с ней сегодня почти весь день. Это такой грандиозный самообман, но это единственное спасение для меня. Мы говорили так, будто ничего не случилось. Будто мы вместе, будто я вечером приду к ней. Она говорит, что ей нравится со мной общаться. Я говорю, что мне нравится она. "Айниня," - отвечает она. Называю ее каваюшком.

Она сказала, что поможет мне. Поможет мне выбраться. Она заботится очень и переживает. Прикрывает свою боль и свои мысли. Просит не вспоминать о нас. Я просто буду думать, что это как с Борисполем. Как с Кынечкой. Не было ничего. Никто не бросал меня. Никто не умирал. Просто она переехала чуть дальше, просто мы будем видеться реже. Просто получилось так, что у меня появилось время для работы над собой. Просто мне нужно стать лучше, вот тогда мы сможем быть вместе. Тогда каваюшек придет ко мне и скажет, что он меня любит. И что мы всегда будем "мы". И тогда не будет ни боли, ни слез. Будем только счастливые мы. Ведь не может быть иначе.

Люблю тебя очень.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Я стал тверже в своем решении и в своем выборе. Мне кажется, еще немного, и я даже начну действовать. Я готов ждать и готов бороться. Я стану тем человеком, которого она сможет полюбить. Начинать борьбу с собой придется с малого. Главное, убедить себя, что это важнее саморазрушения. Что чем раньше я начну действовать, тем больше мои шансы. Я слишком люблю ее, чтоб сдаваться и меня ее любовь на кого-то. Если бы она только понимала, что этот путь я выбираю добровольно. Он не менее болезненный, чем остальное. Я бы сказал, что даже наоборот, он наиболее болезненный из всех, которые есть передо мной. Я верю, что смогу. Впереди очень тяжелое время. Но она увидит, что мои намерения серьезны и я не отступлюсь. Я могу быть только с ней. И буду ждать.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Старая записка. Даже не помню, какого периода времени: "Я люблю тебя, Ден. Мне сейчас очень хочется чтобы ты был рядом. Ужасно скучала. Пишу тебе и уже лучше. Комп затих, монитор погас, я иду спать. Так хочу услышать "спокойной ночи, каваюшек". Не хочу засыпать без этого. Никогда."

Страшно находить такие вещи. Каваюшек...И я тебя люблю.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Все. Переехала.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Ходил вчера на концерт. Ходил один. Думал, отвлекусь хоть немного. Получилось как и на "Билли Бонс" - на некоторых песнях срывался в слезы. "Марш смертников" был хорош. Воистину гимн. Все отбивали ритм ладошками по столам и кричали в припеве: "Сдохни! И пусть боги смеются!" Напился до пиздецов. Мешал водку с пивом, чтоб вышло дешевле и надежнее. Мы могли бы пойти туда вместе, ведь она даже знает лично исполнителя.

Какие-то незнакомые чуваки забрали к себе на вписку. Думали пить с исполнителем, но он уехал домой. Вписывали меня на Лукьяновке. Совсем недалеко от того дома ада, о котором открылась правда. Из-за этого больно было очень. Я иду и даже сквозь завесу алкоголя понимаю, что совсем рядом, когда я даже не мог представить, происходило то, что произошло.

Чуваки совершенно мне неприятные. Один выебывался тем, что он блядует, что ебется налево-направо, что не понимает обычных стабильных отношений. Хотелось его уебать. Мудак, блять. Пара, у которой вписывались, ссорилась из-за хуйни. Хотелось сказать им, чтоб остановились, чтоб не рушили самое ценное, что у них есть из-за мелочей. Они же не понимают. Совсем не понимают, что можно избежать подобного. Как вообще люди могут ссориться и злиться, если это не самое страшное: не измена, не разрыв.

Напился я очень быстро, лег спать. А утром тут же уехал домой. Видеть никого не хотелось. Как собутыльники они еще куда не шли, но общаться с такими людьми я не очень хочу.

Больно даже сейчас. Я разговариваю с Тимбой. Он занимается какими-то своими делами, а я просто прошу его держать скайп включенным, чтоб я не боялся быть один. Ни о чем другом думать не могу. Вы понимаете это? Она, моя Тина, моя душа, уезжает сегодня. Уезжает из Киева. Мы даже встретиться не смогли. Горит в груди. Алкоголем залить не получается. Я думаю о том, что пришлось пережить ей, и мне становится еще страшнее. Бедная, бедная моя девочка. Мы во всем с тобой одинаковы. Мы не можем быть не вместе. Я так скучаю. Так тебя не хватает. Просто понимания того, что ты рядом. Я же говорил тебе об этом. Даже когда ты сидела рядом за компьютером и занималась фоточками или магазинчиком, мы скучали друг по другу. Как же мы теперь. Как же так. Как же наша любовь. Каваюшек. Я очень сильно люблю тебя.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Сегодня она уезжает. Меня ломает с самого утра. Алкоголь совсем не дает никакого результата. Проснулся, хуево дичайше, почти ничего не вижу, спал в ее линзах, и даже сквозь разбитое физическое состояние мысли бьют куда сильнее. Я меня совсем нет сил. Я боюсь. Я устал. Я не могу понять. Почему моя девочка уезжает к человеку, в котором сложилось практически все, что она всегда ненавидела в людях. Так не может быть. Что же ты делаешь. Я же люблю тебя. Посмотри, что со мной.

---

Сегодня ко мне снова приедет  Mr_Alt. Снова буду пить. Если повезет, вечером встречусь с  Сеалмэ. Мы очень давно не виделись. Несколько лет.

Показал Илье фотографию в линзах. Он сказал, что никогда меня таким разбитым не видел. Показываю ему ее фотографию с концерта "Кошки Сашки". Смотри, говорю, она ведь тоже не живая совсем. Он отвечает, что мы такие взрослые, но такие дети.
 Mort видел меня в понедельник. В первый "день правды". Говорит, что к пятнице я стал выглядеть лучше. Только вот самому на себя смотреть жутко.

Чем больше я узнаю, тем больше я удивляюсь. У меня будут силы об этом написать и объяснить.

Спасибо вам всем, ребята. Всем, кто пишет, кто поддерживает. Со многими из вас мы вообще никогда не говорили и не общались. Но без вас все было бы в сотню раз сложнее. Я рад, что вы есть такие. Клевые и добрые. Выжившие.

@темы: temp\tn-tn, temp\frnds, temp\bd_thngs

---

Не пью ни кальцемин, ни остатки сонапакса не трогаю. Есть не получается вовсе. Понимая, что нужно хоть что-то в себя затолкать, только перевел еду. После небольшого количества тошнота появляется. При этом, алкоголь идет без проблем. Иду по ее тогдашнему пути - самое дешевое, лишь бы побольше.

Состояние совершенно безумное. Досидел до двух часов ночи. Уже и Тимба ушел, а я все не мог. Одному страшно совсем было. А утром накрыло так, что я охуел - около шести часов меня выдернуло из сна настолько сильной внутренней болью, что я и представить не мог, что такое вообще может быть. Я помню прошлый год. Когда отголоски нашей черной беды мучили меня вплоть до лета. Когда вся чудесная и зеленая весна слилась одним днем с болью, кровью и вот такими рассветами в слезах.

Не представляю, как мне справиться с этим всем. Этого слишком много для меня одного. Хочется, чтобы она сделала как всегда, села рядом, обняла, погладила по волосам и сказала, что все будет хорошо, что я молодец, что мы вместе сильные и переживем беды. Я загниваю без ее поддержки.

Из окна моей спальни видно двор, в котором мы гуляли, когда она приехала после фотосессии. Все в этом городе напоминает о нас.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Линзы, которые она подарила...Они восхитительны. Даже учитывая то, что они без диоптрий, и мне приходится поверх надевать очки. Это чертовски круто. Не пойму, почему мы раньше не носили одинаковые.



Решил, что не буду сбривать волосы. Быть может, она согласится на фотосессию, о которой я писал.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Получается как всегда. Я хотел написать пост о том, что зол. Понял, что не смогу этого написать, потому что это будет крайне подло с моей стороны.

Сегодня думалось мне, почему же я так боюсь терять этого человека. Почему готов валяться псом у ног, чтоб получить хотя бы кость общения. Мне кажется, дело в том, что мы сделали нас именно такими, какими мы есть. Когда мы встретились - два каваюшка, которых пожевало и выплюнуло - мы были очень несчастны. Даже наша встреча - это, скорее, решение от безвыходности, когда терять нечего. Любовь и страсть были неимоверно дикими. Люблю я ее все еще. И не хочу эту любовь давить ни злостью, ни ненавистью.

Мы сделали друг друга такими. Она делилась со мной всем, что она знала. Постепенно она изменялась, но даже новые, измененные взгляды рассказывала мне, многие из них мне нравились, со многим я был согласен. Она показала мне сериалы, которые стали любимыми, книги, фильмы. Музыку, которую я боюсь даже слушать сейчас. Она очень сильно изменила мое восприятие многих вещей. Изменила в лучшую сторону. Я стал с ней более сдержанным, более вдумчивым. Я поглощал все, чем она со мной делилась.

Никогда не забуду, как мы сидели поздней ночью в парке, под деревом, ели мороженое, что-то пили, и очень-очень долго говорили о буддизме. Предложения лечь спать всегда заканчивались крахом, потому что даже если мы и ложились, мы могли говорить до утра. Даже совсем недавно был такой случай, и я, откровенно, по такому даже соскучился. Мы могли посмотреть серию трубладека, а потом обсуждать ее еще полтора-два часа. Мы могли посмотреть фильм, и его обсуждать часами. Мы мотивировали друг друга. Мотивировали, чтобы мы могли развиваться. Даже сейчас у меня осталась ее книга. Эти вещи составляли большую часть нас. Очень большую. Я очень сильно сомневаюсь, что она сможет обрести что-то подобное. А уж о нашей любви ко всяким дурачествам я и вовсе молчу.

Не может все это закончиться именно так.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs

---

Когда в сентябре я вынужден был уехать, она была очень добра ко мне. Очень заботилась и беспокоилась. Тогда мы пытались провести вместе каждую-каждую выпавшую минуту. Она боялась моего отъезда. Я боялся. Ох, девочка моя, что же с нами стало. Я знал, знал и знаю, что она любит. Даже сейчас. Вот что она писала тогда:

21.08.2013 в 11:13

Пишет  рукиноги:

После всего этого времени и всех происшествий, я обнял его перед сном, погладил по голове и поцеловал. Он болеет, работает, его тоже окружает темнота. Ему не пришлось бы проходить через все это, если бы не желание быть рядом. Совсем скоро случится так, что он вынужден будет уехать.

И вот он лежит, мой человек, уже уснул или еще нет, я не знаю. Мой. Самый родной и самый близкий. На секунду я начинаю ценить возможность прикоснуться, уснуть, обнявшись, но это только секунда. Тут же током бьет воспоминание, обидой отбрасывает назад, к другому краю кровати, и нет способа прекратить запустившуюся цепь образов. Если бы не глупость и жестокость этого человека, что лежит сейчас рядом со мной, я был бы цел, я не упал бы на это кромешное дно, я не болел бы, не уходил в запои, ничего этого не было бы. И я думаю о том, что слово «предал» не звучит и не чувствуется так сильно, как то, что на самом деле было совершено.

Полное беззаботное насмешливое разрушение. Теперь уже не так смешно. Но, и в этом есть капелька грусти, теперь уже и не так важно. Стена, которую ничем уже не преодолеть. Стена не только между нами, но между мной и всем миром. Есть еще девочки, которые способны верить, которых способна спасти любовь. Хорошие девочки. Достаточно не говорить им о своем прошлом. О своей ошибке. В моем мире же не будет больше ни любви, ни веры. Я знаю их цену.

Но радоваться опустевшему городу я не смогу. Как и перед любой слишком трудной проблемой, я просто жду, когда всё закончится. Дальше будет легче.
Ну или нет.

@темы: temp\tn-tn, temp\bd_thngs